29 junio 2009

Trailer de lo nuevo de Sayamalacamadaman


28 junio 2009

Resident Evil 5, o de cómo ganar pasta sin mojarse los huevos


Vale chicos, el jefe dice que tenemos que hacer algo, que en esta generación nos estamos tocando mucho los cojones, así que he pensado que como tenemos los códigos de programación de RE 4 aquí en el PC, pues que podríamos hacer otro Resident Evil después del éxito del 4 que aunque no fuera un RE nos salió muy guapo, así que manos a la obra.
Yo creo que con ponerle el mismo motor grafico, las mismas animaciones, la misma jugabilidad, los mismos retos en plan cojo y activo (nada de enigmas y puzzles que no quiero calentarme la cabeza), las mismas localizaciones (ya sabéis: pueblo, mina, laboratorio siniestro y algo industrial así para acabar, que queda muy moderno), el mismo guión de siempre que no le importa a nadie, los mismos enemigos de siempre (ah! recordar que no pueden faltar los zombies esos con metralletas, que todo el mundo sabe que un juego de zombies sin metralletas y porras eléctricas no es nada), ponemos gigantes de esos del 4 con un copy-paste (cambiando obviamente las texturas), ponemos jefes finales de esos que le molan tanto a la gente de esos gigantes con pelotillas naranjas a las que hay que disparar (para no pensar mucho en la estrategia, ya sabéis), los mismos enemigos pero en vez de ser “españoles”, no se, podemos poner OTRA etnia igual de marginal y salvaje, no se NEGROS y los metemos en África que queda muy exótico, le clavamos unos gráficos de escándalo con muchas explosiones, le ponemos la posibilidad de jugar 2 a la vez como el Army of Two (por eso de innovar) pero para que quede más guapo podemos hacer que si se juega a la misma vez en la misma tele podemos poner la imagen en 2 pantallitas tan pequeñas que no se vea un carajo (joder es que somos unos genios), hacemos una campaña publicitaria hypeante soltando todas las mentiras que se nos ocurran como que afectaran a la jubabilidad los cambios climáticos (sí, sí, que suena muy next-gen) y que el Sol creará malas pasadas por deslumbramiento y…ya tenemos un nuevo juego para llenarnos las arcas hasta que se nos ocurra una idea que de verdad sea digna de elogio.
Somos unos cracks…y la gente unos borregos.


27 junio 2009

Transformers 2, solo un apunte más


No puedo decir muchas más cosas después del renacer del Lord, solo apuntar que la Megan cada vez está más cañón, que aunque dura ¡2 horas y media! No se hace larga, que sigue siendo sorprendente lo que pueden llegar a sacarle a una línea de juguetes respecto a argumento, que le han dado un giro que abre muchísimo el universo Transformers, aunque esperemos que no se torren y no hagan más de tres, y por ultimo, y lo más importante: ES UNA PASADA DE PELI!!!!!!
Cualquier peli de acción que tenga una explosión o escena guapa se la conocerá por eso: si alguien salta por un balcón hasta colarse por el otro con la misma cámara, si tiene una explosión brutal…todo eso saldrá en los trailers, anuncios y será el éxtasis de esa peli, pero Transformes…esto es otra historia!
Había oído que habían criticado a Bay por su excesivo uso del Efecto Especial, y básicamente…se le ha ido el pistón ocho pueblos!!
Explosiones brutales por todos lados, miles de disparos sin parar, cámaras con planos exagerados y atractivos, cientos de cosas pasando a la vez, helicópteros, portaaviones, cazas, militares de a pie, tanques, naves, humo, arena, edificios derrumbándose, robots con miles de piezas moviéndose y disparándose a la vez…el ojo humano es incapaz de seguir la verborrea visual que nos propone Michael Bay, y todo con su estilo cómico, fliper y ágil.
Toda una gozada para los fan de las pelis de acción, si saben ver más allá de los robots, que es la excusa para hacer la PELICULA DE ACcION MÁS ESPECTACULAR DE TODA LA PUTA HISTORIA DEL CINE.
PD: cascada que me pegué con la batalla del bosque…

18 junio 2009

Los Mundos de Coraline, sí, cOraline, y además en 3D, con dos cojones


Tras haber visto Stardust y leído algún que otro comic de Neil Gaiman decidí ir a ver los Mundos de Coralina en 3D (a pesar de ser dirigida por el tío de pesadilla antes de Navidad), más que nada para ver que era eso de las nuevas gafas que no ves todo en rojo-verde, sino con sus colorines.
Vale, pues lo primero, las putas gafas hacen que quieras arrancarte los ojos durante toda la peli, no se, no terminas de adaptarte a ellas, a lo mejor es que justo ese modelo es más malo que las ratas, pero no me molaron nada y casi vomito. La impresión tridimensional sí, esta ahí, más en unos planos que en otros, pero desde luego no me justifica el reembolso extra que supone (casi 9 euros si no eres viejo o universitario falso como yo), así que les pueden ir dando mucho por el culo a las pelis en 3D a partir de ahora.
La peli como tal es aburrida, lenta, con un argumento interesnate y Gaimaniano, pero visto en otros contextos muchas veces (niña con padres changos que limitan su imaginación que encuentra un mundo feliz paralelo mágico y neperiano) y con una música que intenta ser imprescindible y maravillosa, pero termina siendo un rollazo que no acompaña una mierda a la peli, ya de por si cansina.
Seguramente sea porque dura casi 2 horas y hay algunas escenas que son innecesarias y obvias, es decir, con solo 5 minutos de ver que los padres pasan hasta el culo de la cria ya lo captas, no necesitas 30 minutos de reiteración, que no pasa nada, pero que sepas que ser eres…
Por lo demás, estética interesante, efectos especiales buenos, ciertos personajes carismáticos, momentos en los que la imaginación desborda todos los limites de la cordura con formas imposibles y colores preciosos, momentos tétricos muy chulos y sobre todo una atmósfera de inquietud y siniestralidad (el Word no me la corrige así que debe existir) interesante.
Es decir, un buen argumento, llevado a cabo con perfecta técnica, pero que la lentitud, las dichosas gafas 3D y el infantilismo terminan por ganarte la batalla.

16 junio 2009

Los Chufacrímenes de Tetoxford


Los que hayáis visto esta peli simplemente, ya sabéis de lo que va y blablabla, pero lo realmente importante ya SABEMOS lo que es. Pero eso es ir demasiado lejos. Empecemos.
La peli del tipo que dirigió El día de la Bestia es una peli aburrida que en plan rollito Código DaVinci te va engañando con una trama aburrida llena de teoremas matemáticos en plan “porque claro, el coeficiente extratrigonométrico del fluzo máximo letal es aquel del premio Nobel Anthony…” “…Weisler, así se llamaba, efectivamente, pero fue desbancado a el ergonismo astudático cuando James Marfil demostró que los neperianos puros evidentemente podían no existir”, es decir, que al principio dices algo así como “vale, como molo, estoy viendo cine culto con Frodo y Gandalf, o ¡espera! ¿ese Gandalf?” y al rato desconectas porque la trama te importa una puta mierda y los personajes dos mierdas apestosas y sobre todo sigues sin entender porque en Oxford la gente se lia con tanta rapidez con el Frodo ese que parece un retaco y no pinta con cola y mucho menos desatar las pasiones que desata el tío. Y aquí es donde llegamos al quid de la cuestión.
Leonor Watling. Por lo visto es una tía que es cantante y actriz y para sacarse unas perras con los discos se dedica a hacer películas en la que toco el mundo le chupa los pezones, y como no podía ser de otra manera, en esta también.
Básicamente (y hablo según tengo entendido de oídas) desde que sale la pava estas deseando que alguien (da igual quien, basicamente) se la folle y al final, cuando para ti realmente ha acabado la peli, se la follan y le ves los bollos tranquilamente. ¿Qué disco decías que tenias? Y así hasta la próxima peli en que vuelva a despelotarse, pero vaya, a Oscar no creo que llegue con ese camino. Como ya sabéis, aquí en FF2F somos gente discreta y poco gustosa de poner pechos enormes directamente en el blog, no se, queda algo…verde (¿habrá alguien que lo pille? en fin…), por lo que si quereis pelarosla cual monos simplemente tirad de web, pero vaya, tampoco es para tanto.
En fin, que la peli es un rollancano del 15, que es para gente que se las de de guays y que para ver tetas de verdad, pues que no hace falta tragarse casi 2 horas de soporificidad. Un 5 (por las…cámaras…sí, eso).

13 junio 2009

Regalo de Aniversario perfecto

Aqui lo teneis, corred que se está agotando!

09 junio 2009

El gran registro facial de Steven Seagal


07 junio 2009

Star Trek 2009


Como no podía ser de otra manera JJ lo vuelve a conseguir, este tío es la puta bomba.
Si eres de los que crees que las pelis/series de Star Trek eran una mierda de viejos y tíos con caretas que se dedicaban a ir por ahí con la nave sin fuste por la galaxia eres de mi club.
No tenía ni idea de casi nada, y mucho menos pensaba ver nada de lo previo para ver la XI, pero os puedo asegurar que no lo necesitáis.
Star Trek es, como el trailer indicaba, una pasada de peli que no deberíais dejar de ver (sobre todo en el cine). Desde el principio hasta el final. Música de Giaccino, guiones de Lost, personajes de JJ (muy humanos y comprensibles) y una manera realista de contar las cosas más fantásticas que solo puede hacer este Midas del cine actual.

Escenas flipantes que se quedan grabadas en la retina, personajes impactantes y carismáticos, actores que harán historia (Kirk me encantó), civilizaciones y mundos diferenciados dentro de un mundo fantásticamente asequible, malos buenos, buenos malos, monstruos, naves, disparos lasers, el tio de Zombies Party… no se que más se puede pedir!
En serio, olvidaros de prejuicios y lanzaros corriendo a verla porque es el puto comienzo de una nueva saga que marcará la historia.
Solo voy a decir una cosa más: está muchíííííííííííísimo mejor que el Imperio Contraataca. A años luz.

Un nuevo hito en el cine moderno intelectual: Superhero Movie

Tras su adecuada genialvisión solo me queda recomendar al erudito espectador que decide alquilarla para su visionado que se disponga platónicamente a disfrutar de todos y cada uno de los maravillosos y trabajados fotogramas de la cinta, dado que la calidad del producto es sublime y no decae en ningún intervalo temporal de la misma, componiendo complejas e hilvanadas secuencias donde más que entretener lleva a la reflexión sobre temas profundos del alma a la vez que desarrolla personajes especulados en su carácter humano dotándolos de un aura majestuosa propia de las grandes obras del cine mundial.
El tempo con el que es narrada la trama resulta acertado en todo momento creando un bienestar audiovisual perpetuo que condiciona la recreación completa del sentido humano en su máximo esplendor.
Addendum: Magna opera que pasará a los anales por todos los tiempos, ergo.

Las mejores Lara Croft de la Historia


Todos sabemos como es Lara y todos sabemos que si ponemos a Lara mirando a una pared y ponemos la camara cerca podemos bajarnos los pantalones y ver como respira. Sí, y si está pasando por un conducto de ventilación ya sabemos todos lo que se puede hacer.
Pero lo que no sabíamos son los maravillosos cosplais que pueden llegar a hacer sus fans por todo el mundo.
Reflejos fieles como nunca habreis visto:

Encontrada la mujer con el mejor físico del mundo!

Alucinante...

El pollo ha cruzado la carretera ¿Por qué?


-PROFESOR DE PRIMARIA : Porque quería llegar al otro lado.

-PROFESOR DE SECUNDARIA: Aunque os lo explique, queridas bestias, no podríais entenderlo.
-PROFESOR DE BACHILLER: No importa, no entra en Selectividad.

-PROFESOR UNIVERSITARIO: Para saber por qué el pollo cruzó la carretera lean los apuntes desde la página 2 a la 3050.

-ALUMNO DE LA LOGSE: Profe, ¿qué es un pollo?

-SÓCRATES: Sólo sé que no sé porqué el pollo ha cruzado la carretera.

-PLATÓN: Por su bien. Al otro lado se encuentra la verdad.

-ARISTÓTELES: Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.

-HIPÓCRATES: Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.

-NIETZSCHE: El pollo ha muerto por cruzar la carretera.

-LENIN:El pollo forma parte de la vanguardia socialista. Pronto otros pollos, tras reconocer su condición de clase proletaria, le seguirán por la carretera en pos de la revolución.

-DARWIN: A lo largo de grandes períodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.

-FREUD: El estar preocupado por el porqué el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual.


-MOISÉS: …Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: “Cruza la carretera”. Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron.

-JESÚS DE NAZARET:bienventurados los pollos , por que ellos cruzarán la carretera.

-MAHOMA: Todo pollo debe perigrinar al menos una vez en su vida al otro lado de la carretera.

-BELÉN ESTEBAN:Andreita coño,comete el pollo!!

-DGT: no podemos cruzar la carretera por ti.

-FRANCISCO UMBRAL: Yo he venido aqui a hablar de mi libro… Y pasa el tiempo y solo se habla de pollos…

-FUNCIONARIO: ahora mísmo vamos a cerrar y no se lo puedo explicar, venga mañana.

-AZNAR:El pollo iba en misión humanitaria, repito, ese pollo iba en misión humanitaria.

-FELIPE GONZÁLEZ: yo me enteré que cruzó el pollo la carretera por los periódicos, repito, me enteré por los periódicos.

-ARIAS NAVARRO: (Mientras llora)Españoles… el pollo… ha cruzado…

-GEORGE W. BUSH:’El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5,000 Km. a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca a un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra acción con su arrogancia. Hemos decidido también que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas. Que Dios bendiga América ‘

Copipasteado de Frikispain.com

06 junio 2009

Terminator Salvation

Intentare ser breve.
Por un lado tenemos a terminador con su Tatan tan ta TAN, robots, explosiones y efectos visuales guapísimos.
Por otro lado tenemos a MCG. Si amigos, el director se llama MCG, y alguien que se hace llamar así solo indica dos cosas: 1, que seguramente sea un negrazo de 2x2 metros colega del director de 300 del gimnasio, que seguramente tenga un grupo de rap y miles de cadenas de oro bastante grandes y 2, que seguramente sea tan flipao de la vida que probablemente sea uno de mis directores favoritos en mucho tiempo.
Efectivamente, tras saber que el director se llamaba así la película fue una sucesión de escenas de acción guapísimas con miles de explosiones, miles de enemigos, bastantes tipos de robots, un rollo totalmente diferente de ambientación en plan postapocaliptico, explosiones y música macarrónica.
El argumento como tal no creo que ocupe más de 2 caras de folio, pero hace lo suyo sin muchas sorpresas pero funciona. El elenco tampoco me parece desacertado, sobre todo Marcus. Todos quisiéramos tener su papel si fuéramos actores, mola un huevo, además que el chaval tiene su carisma de hecho es el prota de dos peliculazas que nos están esperando en breve: Avalon, y Furia de Titanes, casi nada. El que me sobra ya un poco es el Batman, que con su cara de oledor crónico de mierda ya esta empezando a cansarme, además, sale en demasiadas superproducciones, podría dejar alguna cojones.
Escenas muy buenas de esas que se ruedan del tiron tiene varias, superespectaculares, momentos de homenaje a la trilogía antigua, explosiones (¿lo había dicho ya antes?), casi 2 horas de peli y una banda sonora que no desentona hace que sea un blockbuster digno de gastarte los 6 euros de la entrada.
LO BUENO: el nombre del director, el Marcus, el cambio radical de planteamiento de la saga.
LO MALO: que se pase tan rápida, que no haya teta, que salga Batman.

PD: cuando veais la peli sabreis quien es el mendrugo de la foto, tiempo al tiempo

05 junio 2009

Primera imagen de Hulk 2: Resist

Hacía ya bastante tiempo que no dabamos ninguno EXCLUSIVA por aqui. Pues bien, esto se ha acabado.
Tras horas de investigación nuestros corresponsales han conseguido hacer una foto. Parece que en una parte muy tensa de la peli, Hulk tendrá que decidir si resistir el peso de algo que parece muy pesado para salvar a la protagonista o dejarlo y que muera, o algo así, por lo que parece un momento muy tenso, y de ahí parece que venga el subtítulo de la secuela "Resist"
Repito, la foto TOTALMENTE EXCLUSIVA, del nuevo rodaje de Hulk, la secuela de la última peli de Norton.
La primera me gustó, la del Norton bastante más y ésta, tras ver la imagen, no tengo ninguna duda que va a estar guapísima.
Pero bueno no os entretengo más, la PRIMERA IMAGEN ULTRAEXCLUSIVA DE HULK 2:


03 junio 2009

Solo un par de cosas hoy sobre el E3



VOOM portrait, de Robert Wilson

En Valladolid, y directamente desde el MOMA destino Milan ha pasado dejando huella la espectacular exposición de Robert Wilson: VOOM Portraits.
No puedo explicar muy bien en que consiste porque el arte hay que vivirlo, pero básicamente son retratos en movimientos, que no videos. he intentado buscar en Youtube pero no es lo mismo...
Es decir, si son videos pero no tienen ni principio ni final, ni mensaje, ni finalidad, simplemente son retratos estáticos en una composición, acompañada de música y en algunas ocasiones de poemas narrados. Las personas o animales estas representadas en pantallazas de Alta Definición quietas pero respirando y moviéndose sutilmente de cuando en cuando. Interesante.
Robert Wilson además ha conseguido para su obra que posen (aparte de ciertos animales como lechuzas, puercoespines o ranas) personajes tan importantes como Brad Pitt, la princesa de Mónaco o Willen Dafoe entre otros, lo que le da un pique especial para decir "Mira, ese es...".
Una sala de exposiciones entera estaba compuesta por retratos de lechuzas con lunares de colores en el fondo que, así dicho, parece una gilipollez, pero que en el rollo mola mucho.
Pero la que más me gustó fue una con Iron Man tumbado sobre una mesa de exploraciones representando el cuadro ese de un anatomista diseccionando los músculos del antebrazo para sus alumnos de anatomía. Allí estaba Robert parpadeando, respirando y con el brazo disecado, espléndido. En fin, si vais a Milán acordaros de nosotros y echarle un ojo a esta exposición que desde luego, chocante es.

02 junio 2009

Conclusiones de un simple, garrulo, gitano, andaluz y plebeyo murciano sobre Valladolid

Un viaje de ida y vuelta en menos de 48 horas con 1400 kilómetros en coche, muchos discos de musica seguidos y varios momentos de somnolencia al volante dan para mucho, sobre todo para quemarte un lado del cuerpo por no echarte crema pal Sol.
Pero sobre todo para no ser cansino voy a resumir mis vagas ideas en conceptos clave para aquellos que, como yo hace unos días, no conozcan la maravillosa capital de Castilla y León.
Si eso la comparo con Murcia y Madrid, ciudades que mas frescas tengo.
1.Valladolid esta a tomar por el culo de Murcia.
2.Los madrileños conducen como locos en sus M 30 o 40s.
3.Los conductores de camiones son unos desquiciados sin alma.
4.Los conejos de Valladolid son la rama deficiente de los del Sur. Miraras donde miraras veías conejos reventados, atropellados o aparentemente, simplemente autoexplotados. Y si, también atropelle uno. ¿O fueron 2?
5.En Valladolid, hay viejos. No como en Madrid.
6.En Valladolid hay gente que viste normal, con pelos normales y gestos normales, no ves a tíos extraños con crestas de colores.
7.Los vallisoletanos parecen gente amable y dicharachera, sorprendentemente cuando les preguntas por algo se paran y amablemente te contestan.
8.Las tapas de los bares son la puta hostia, aunque extrañamente toman mosto ¿?.
9.Los que diseñan los carteles de información para los conductores parecen todos de la misma escuela, esa en la que se les inculca un extraño sentido del humor que solo captan ellos con aquello de mandarte a la A62 y cuando llegas a un cruce de 5 posibilidades te dejan ahí a tu suerte. Ala.
10. Los cauces de los rios, en contra de lo que creía por lo que veo en mi ciudad, sorprendentemente pueden estar llenos de algo que parece agua y no una masa vistosa burbujeante llena de patos mutantes violados por las ratas.
10.¿La ciudad? Bien gracias.
11. ¿Volvería? Me encantaría pero en coche DESDE LUEGO QUE NO!

¿Qué es el E3 Dr Muerte?

Si llevas varios días perturbado enormemente por la diferente información hypeante que acude a tus portales de noticias de nuestro querido ocio digital es, básicamente, porque en estos días se está celebrando el dichoso E3, la Exposición de Entretenimiento Electrónico, que se celebra en algún lugar seguro que muy molón de los EEUU.
¿Pero, da pa tanto el tema? ¿Qué se cuece dentro de la carpa? No sufras joven fliper, aquí se saciarán tus ansias de sabiduría:

1.- En el E3 lo más importante es que se cuecen los tíos peludos que se pasean con sus pases de prensa por ahí al ver a las Babes, jovenzuelas escasas de ropa que por lo visto han reaparecido tras la censura de los años anteriores.

2.- En el E3 se muestran los mejores cortos de animación CG del año, que según parece están basados en próximos videojuegos o algo así. Según tengo entendido las compañías de esto de los videojuegos tienen a bien hacerte un corto de animación de la puta hostia y así, obviamente, vas a comprarte el juego porque, como ya sabes, se va a ver igualito y sobre todo vas a poder hacer las mismas cosas que tan bonicas quedan en el video ese tan molón.

3.- En el E3 te intentan vender que un nuevo juego que va a salir dentro de 8 meses va a ser tan bestial que vas a tener que reservarlo con la edición del coleccionista porque claro, hay mas de 200! Personas trabajando en el, es el videojuego mas caro de la historia y por supuesto tiene un revolucionario sistema de cobertura que hace que tu personaje sea inmune al lumbago. Nada tiene de importancia que sea la misma fórmula de siempre con los estereotipos de siempre y las situaciones de siempre, si hay 200 personas trabajando es que es la polla. Ah, pues si hay 200 personas trabajando en el tiene que ser bueno, resérvame 2¡
4.- En el E3 grandes compañías como Konami se quedan con el personal que va deseoso de asistir a la feria para (hagamos un ejemplo ficticio) presenciar en primicia exclusiva el NUEVO MGS con el que tanto han dado por culo estos días simplemente mostrando una imagen que ya conocíamos desde 3 días antes.
5.- En el E3 tienen un extraño concepto del término "Exclusividad" dado que muchos títulos que tienen esa característica a los meses se ven mancillados y violados por temas económicos llevano a situaciones tan absurdas como llevar secuelas de sagas a consolas que no saben ni di lo que van.
E

n fin como puedes observar es un evento vital y fundamental del que se puede aprender mucho, sobre todo lo que no debe hacerse a la hora de presentar tu nueva obra.
Capullos…

Y....otro pajote!

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Y........pajote!