30 abril 2009

¡Voto a Brios!

Siempre he tenido curiosidad por saber que era eso de Mundodisco, desde que era crío y jugué a la aventura grafica esa de un mago que iba acompañado de un cofre con patas y pasaban cosas raras que mi cerebrillo no podía entender. Después de eso, en las exposiciones de libros, continuamente “La nueva novela de Mundodisco”, “La nueva novela de Mundodisco”,… así que por fin un día (y básicamente aprovechando que me regalaban un librito si compraba 2) me pille el primero que vi, ya que aunque hubieran un monton de novelas relacionadas no era necesario haberse leído todas para pillar el rollo, por lo que el azahar quiso que cogiera ¡Voto a Bríos! (Jingo! en ingles)
La novela (porque es una novela) es lo más divertido que me he leído en mi puta vida, básicamente. Personajes imbécilmente divertidos, diálogos de besugos, tramas y situaciones que tienes que releer para poder creerte lo que están haciendo…todo en un mundo plano y redondo de criaturas medievales-fantásticas apoyado en los lomos de cuatro elefantes gigantes que se pasean por el caparazón de una Gran Tortuga Cósmica. ¿Lógico no?
La novela cuenta la historia de una isla emergida del fondo del océano por un misterioso fenómeno natural y de cómo las dos grandes naciones del Disco pugnan por ella dada su buena posición estratégica para una posible guerra.
Así visto entiendo que no te llame la atención, pero a veces, la trama en sí no es la más importante, sino como se desarrolla y como se “cuentan” las situaciones que viven los maravillosos personajes. Desde el capitán Zanahoria y su noble corazón, pasando por los calamares curiosos y el demonio Des-organizador, hasta el sospechoso Hora71.
Una sociedad basura reflejo totalmente de la nuestra, facciones totalmente identificables que se parodian hasta en lo más mínimo (Occidente-Oriente), un mundo imaginativo y fantasioso pero que te entra por los ojos hasta que terminas entendiéndolos y creyendo que esa gente tan rara (las gárgolas, los enanos, los hombres lobo, los humanos…) habita en un mundo cojonudo todos con sus rollos y en armonía. Bueno, o no.
Las novelas de Mundodisco hasta “separadas” en varias sagas, esta novela es la 3 o 4 de la saga de los Guardias, que toca temas semipolicíacos, pero están la de Muerte, la de Rincewind el mago, la de las Brujas, la de los Enanos, la de divulgación “científica” basada en la magia del universo…
De momento llevo ésta y estoy con otra de los guardias, pero os aseguro que después de conocer a Terry Pratchett no lo voy a olvidar y que voy a hacer acopio de sus novelas. ¡¡¡Las quiero TODAS!!!
PD: no seais perros y echarle un ojo, solo valen 7 euros coño!

29 abril 2009

Primeras imagenes de la nueva pelicula de Megan Fox

Parece ser que han visto a Megan Fox en su set de rodajprffffff, con unas ptrfgggggg consssggggtttttffffffffffffffy que despues la han visto que jarrrrrrrrggg gpfffffffffghhhhhhh klllm y kiisssddddddgggg plñññññwwwwwwww asi que os dejo conhhhhjjjjjjggque pffffffffffffffffff

La siesta, eso en lo piensas mientras blasfemas al despertar

Siesta según la RAE: Sueño que se toma después de comer.
Siesta según los españoles: cacho del día (en la hora sexta latina de 12 a 15 en sus inicios) en que te tiras a la bartola a pasar la minicogorza que te has cogido en la comida, en la que te has pasado tres pueblos con la cerveza como ayer, habitualmente en el sillon más cercano a tu persona en sí o, si eres estudiante, en la mesa de la biblioteca en la que estás pintando cosas obscenas hoy.
Sí, la siesta según los entendidos (y es que hay que ser un vago de mierda para hacer estudios sobre la siesta, dios, habrían tardado meses en hacerlo) es obligatoria en niños y aconsejada en adultos (al menos adultos según edad, ya sabéis que si estáis en este blog muy adultos, lo que se dice adultos pues…no sois…).
Biológicamente, y lo digo para los menos avispados o estudiantes de derecho o magisterio, tras comer la sangre del cuerpo se va de los órganos inútiles en ese momento (cerebro, polla, etc) al tubo digestivo para que los alimentos sean movidos a la sangre y todas esas mierdas que no voy a explicar (que hablando de todo un poco esa también es la razón de los “cortes” de digestión por el contacto con el agua fría, pero eso no pega aquí), por lo que se provoca un somnolencia brutal que hace que solo pienses en echarte un rato, solo un ratito, nada de sexo, solo dormir…dormir… … para hacer un mini-reset cerebral y seguir el día en perfecto estado mental para seguir haciendo lo que sea que hagas (trabajar, pajearte, … pintar?), pero nunca más de 30 minutos, puesto que eso aparte de vicio, ya empieza a joderte las noches con una somnolencia de puta madre.
¿Y que por qué digo todo esto? Pues para empezar para que seáis algo más sabios, que nunca viene mal, y aparte quería poner mi granito de arena en los estudios que versan sobre la siesta y que, probablemente termine publicado en el New England dentro de poco.
Me refiero a las horas de sueño que sabes que vas a echar de siesta de antemano (y si no lo sabes ya te lo digo yo), según donde te la hagas:
La ácida: tras una buena borrachera o cogorza- sin comentarios…puede durar de minutos a toda la vida (por lo del coma etilico y todos esos detalles nimios) La clasica: Sillón/silla incomodo con la familia, lugares publicos, mesa de estudio-es la de aquí te pillo aqui me duermo, puede ser en cualquier sitio suelo, reactores nucleares, sofas…te hecho unos 10-15 minutos, suficientes pero algo escasos. Si la familia es la política (también llamada La de los domingos) puede que se alargue voluntariamente en plan, “Uy si estaba durmiendo”mientras esperas que las conversaciones de tu suegra vayan acabándose. La deseable: Sillón recostado y sin familia que te joda lo de las babas que chorrean-ahí ya vas sabiendo que haces y sabes que al final las babas empaparán tu camiseta, puesto que ya pasamos a los 20-30 minutos, tiempo limite aconsejado, pero con años de experiencia puede tomarse control sobre la situación. Útil y reseteable, la aconsejable. Sobre todo si disponen de un gato que te ronronee en tu regazo lo que puede alargar el periodo postsiesta-prelevantada. La del perro: Cama sin taparte y con tu ropa-Esto ya se puede considerar vicio y regodeo, aunque hay que llevar cuidado en que cama te echas. Eres un perro, un vago, un gordo y lo has vuelto a hacer. No te despertarás por lo menos en 60 minutos, si no se alarga la cosa convirtiéndose en la última y más peligrosa fase. Lo bueno de esto es que si le la echas acompañado puede ser que la sangre ya te haya llegado al miembro y, con suerte también a la persona que duerme a tu lado. En ese caso súmale unos 20 minutos, no más, no suelen ser largos.
La del maestro: Cama, con pijama o similar y…tapándote con la manta/edredon!-esta es la actitud, llegarás lejos chaval, tan lejos como largo sea el talonario de tu padre, porque si es por ti la vida no va a avanzar mucho, que digamos. Pero claro, también puede ser que sea una siesta aislada y que haya salido así por azahares del destino, en ese caso disfruta, babea, tapate hasta los ojos, y entre en las garras de Morfeo, porque si viene alguien a tu cuarto a decirte algo, a entran a robar en tu casa o el edificio de al lado de tu casa se derrumba por una fuga de gas y todo explota a lo bullet time todo, y digo todo va a darte igual puesto que estarás en una de las mejores siestas que hacen entrar en un mundo feliz, incluso comatoso. Dado que en el país de los sueños felices el tiempo se dilata y se contrae no puedo daros un intervalo de tiempo justo pero lo que os digo es que por lo menos 90 minutos estás, pudiendo alargarse hasta 180, lo que casi casi se convierte en crimen de guerra.
La de mecagoentusmuertos: cualquiera de las comentadas a excepcion de la última- cuando algún factor indeseable se cruza en tu vida mientras disfrutas de tu ansiada siesta. A saber, la puta llamada de promocion que no tienen otro puto momento del día para soltartela (habitualmente esto va acompañado de algún improperio a la moza del otro lado del telefono y una vez colgado dices algún comentario, habitualmente racista, seas de izquierdas o de derechas), el imbecil de los cojones que te llama al telefonillo y te dice que se ha equivocado (habitualmente esto va acompañado de algún improperio al moz@ del otro lado del telefonillo y una vez colgado dices algún comentario, habitualmente será una gran blasfemia, pero no suelen ser tomadas en cuenta por Dios, a él tambien le joden esas interrupciones), tu madre llamandote al movil, el imbecil de tu hermano entrando a coger noseque mierda de tu cuarto, el vecino pidiendote sal...generalmente la siesta no habrá servido de nada, te cojas un cabreo de cojones y tu vida será una mierda hasta que te acuestas, a no ser que tengas un arma de fuego a mano y, bueno, ya sabes...

26 abril 2009

Dragon Ball, la pelicula (jeje)

A los que seguís el blog habréis notado que voy mucho al cine y que "alquilo" muchas películas, pero siempre de DVD, nunca fomentando el escreneo que se ven y se oyen tan mal. Me gusta disfrutar del cine, siempre que sea cine.
Es por eso que Dragon Ball la vi el otro día en casa de un colega en un puto escriner de mierda, porque sabía que se lo merecía y que no debía de malgastar mi dinero en esta mierda basada en la serie que con más cariño recuerdo de mi infancia.
Todas las amenazas con trailers, todas las imágenes, todas las criticas...todo apuntaba a que se iban a pasar la licencia por el forro de los cojones, que iban a poner a un Goku de instituto, que iba a ser el pardo de la clase, que el maestro tortuga iba a ser un julai, que Piccolo iba a parecer un malo de los powers rangers, que iban a haber más tiros que hostias, que se iban a gastar 100 millones de dólares (¡100!) en los efectos especiales que parecen hechos por un mono subnormal, que el dragon parecía hecho como a los principios de los 90, que la estetica iba a ser chunga, que las tias no iban a estar buenas, que Chichi no uba a tener un padre enorme, que Piccolo iba a ir en una nave...en fin, que todo apuntaba que iba a ser una castaña de dimensiones estratosfericas, pero, ¿es realmente así?, en FF2F te contamos la solucion y todos los entresijos de la pelicula del año. ¿Es tan mierda?

Totalmente SI.
PD: ¿por que no le darán una cámara y un millón de dólares a los fans?

20 abril 2009

Seraphim Falls, o su traducción literal: Enfrentados

A ver chicos, es muy tarde y quiero que se os quede claro el tema de la peli, a ver si consigo explicarme, aunque primero quería dejar claro que ni Pierce lleva una chaqueta verde ni Liam una azul.
Lo segundo, la peli empieza con Liam y 4 tipos persiguiendo a Pierce en la nieve.
A los 20 minutos Liam y 3 tipos persiguen a Pierce en una casa.
A los 40 minutos Liam y 2 tipos persiguen a Pierce en un desierto.
A los 60 minutos Liam y 2 tipos persiguen a Pierce en un asentamiento.
A los 80 minutos Liam y 1 tipo persiguen a Pierce en un desierto.
A los 100 minutos Liam persigur a Pierce en el mismo desierto.
Se explica porqué le persigue.
Piensas que te han tomado el pelo.
A los 105 minutos se acaba la peli con un desenlace cutre y plasta que te deja cara de tonto.
PD: paso de mencionar la atracción que siente Pierce por abrir tontamente en canal a todas las personas y animales que se cruzan por su camino y hacer trucos con sus vísceras.
CONCLUSION:

16 abril 2009

Solo vales para la violencia II

EL otro día el gran Vattic hizo uno de sus artículos-critica-paja comentando que no todo debería de ser violencia y estoy con él.
No soy programador pero creo que hacer una historia sin el componente de acción debe de ser bastante difícil, puesto que lo que se quiere en el ocio digital es crear experiencias entretenidas y emocionantes y eso, queramos o no pasa por poner acción en el brasero.
Ahora, el tema es como se mete la acción.
Las aventuras graficas tienes un personaje que, generalmente, es un julai que no mata a nadie (más que nada porque la jugabilidad lo impide) y la acción se desarrolla a base de diálogos, por lo que generalmente, son juegos que entretienen a gente más tranquila, que aguantan horas y horas de diálogos y de andar de un sitio a otro.
Los juegos de coches, quitando el Carmaggedon, tampoco matan a nadie, te dedicas a tomar buenas curvas, derrapar donde puedas y si eso dar saltos por ahí como un loco.
Los Guitar Hero y derivados ni te cuento.
El puto Little Shit Plantet es muy mono y tal, pero básicamente es para crear fases que luego te cancelarán, mientras te cobran trajecitos.
Todas las chorradas de la Wii suelen ser moñadas en las que no dañas ni a las moscas.
Los juegos tipo Bublle Booble o como se diga tampoco…¿me sigues?
Estoy hablando de juegos en los que la acción no es importante, no hay argumento (excepto en las aventuras graficas), no hay metas que conseguir, no hay nada detrás de lo que haces. Pero una vez que tienes un objetivo las barreras aparecen, pero a no ser que les pongas formas desafiantes y hagas que sean un “obstáculo” para ti no serán dignas de llamarse barreras. El Uncharted necesita enemigos, el puto Super Merio necesita a los Koopa, Kratos necesita minotauros y, lamentablemente, el tio del Dead Space necesita bicharracos para ponerte en tension.
Es triste, pero creo que va intrinsecamente ligado a la propia “esencia” del juego.
Aunque afortunadamente no todo se arregla con tiros, que creo que es más bien el problema de esta generacion. Ahí esta la mierda. Deben de buscarse formas de saltar esas barreras con otros medios, y cuando el medio es bueno ese juego pasa a ser propulsado a las estratosferas de la sobras de arte videojueguiles, incomprendidas, pero obras de arte al final.
Ejemplos de esto tenemos el Portal, el Echocrome, el Shadow of Colossus (sí, la estocada final para mi no cuenta), el Haunting Ground, el maravillosos Okami y Braid y alguno más que habrá por ahí.








Éstos son los juegos que necesitamos pero que por miedo no se atreven a hacer, y creo que ahí esta el dilema: ¿todo el mundo disfruta tanto los videojuegos a día de hoy que a un productor le merece la pena dejarsse las pelas en algo novedoso y fuera de los tiros?
Amigo, creo que no, creo que nos vamos a tener que tragar muuuuuuchos tiros más hasta que salga otro Okami. Triste.

Princesas Disney de la Muerte

¿Que pasaría si cogiesemos a Spawn y lo pusieramos a follar con las princesas Disney?
Pues que primero llorarían del dolor, y luego saldría algo más o menos así:




Para los estudiantes que busquen piso


13 abril 2009

El Reflejo extranjero de Hancock

¿Que tienen en comun estas tres pelis? Facil, que las tres se componen de una sola palabra.
Hancock
Esta peli no fue entendida ni propuesta adecuadamente en su día. Los trailers la ponían de comedia con el Will haciendo trastadas de la muerte sin resentimientos, culpabilidad ni vergüenza, pero nada más lejos de la realidad. Una peli que muestra la fragilidad de un héroe invencible al que solo puede hacerle daño una cosa muy humana. No está mal. Más que nada por la Hancka. Obviamente efectos digitales de lujo.

MirrorsComo podéis imaginar por el título en España se llama reflejos (sí, el mono subnormal ha obrado) y el poster tiene un nenico jugueteando con el agua. Oh! Punto negativo, estoy harto de niños maléficos y más si son niños chinos…pero no! El bueno de Jack Bauer (porque es el mismo puto papel) se enfrenta a un misterio interesante, aunque algo visto, con un desenlace bueno que hace que termine por gustarte al final de todo. No está mal para un viernes por la noche con una pañica al lado. O maromo en su defecto.

Outlander Justo ésta es la que más ganas tenía de ver y es la que más chasco me ha dado. Ya sabéis, Jesucristo del futuro con pistolas de plasma, alienígenas, dragones y vikingos, una mezcla que nunca puede ir mal! Pero sí que va mal. No porque sea chusquera, sino porque han hecho una peli de 2 horas y no es una peli de 2 horas, es de 90 minutos, y creo que también se han equivocado con la música, me hubiera gustado más macarra y no tanto Señor de los Anillos y tanta moñada. Tu no vas a ver una peli de alienígenas y vikingos con sentimientos, vas a ver sangre, pero bueno... Es interesante la relación con el bicharraco y tiene un par de momentos interesantes. Tampoco es una mala opción, pero desde luego la más floja de las tres.

Y para los que hayáis terminado con la lección de hoy os dejo con un premio, el poster de la próxima película de Michael Bay:



12 abril 2009

La consola para ellas: Shii

¡Chicas!
¿Cansadas de ver a vuestro hombre enganchado a su consola favorita y vosotras hartas de esperar vuestro turno? En FF2F tenemos la solución, la nueva y flamante consola creada por y para mujeres, ¡¡¡la Shii!!!

Detalles del nuevo Assassin Creed

Bueno flipers fanaticos de las aventuras repetitivas hasta la saciedad (no me refiero al Tetrix), ya tenemos algo que decir del Assassins II, y no, no voy a daros el listado de cada una de las novedades que han intentado poner para que el juego deje de ser una plasta y se convierta en algo parece que mejor, porque para eso tenies las paginas de prensa especializada.
No, aqui en FF2F tenemos nuestros propios informadores en la sombra y poseemos de información crucial que muchos ni se imaginan. Como todo buen hype (que os aseguro va a hacerse) los screenshots que han sacado tienen informacion "entrelineas" que solo unos pocos hemos podido descifrar, y como no somos muy capullos queremos compartir con vosotros. Ahí van:

En Esta nueva entrega de AC no manejaremos a un sucesor de Altair, si no que manejaremos a un ancestro de Superman como podemos apreciar en esta foto. Otro de los poderes que parece que tendremos será un chorro ionico de orina metamorfico capaz de transmutarse en cualquier objeto o animal que hayamos rozado con nuestro miembro durante el juego.


Tambien parece que podremos hacer minijeugos de la conga esa o como se llame de pasar por debajo de los palos. En este caso el Guardia está muy cerquita de conseguirlo. Parece interesante.
Tambien es importante saber que aunque solo hayan pasado unos siglos de un juego a otro, la evolucion ha sido benevola con la familia Altair y le ha concedido el don de no desintegrarse al contacto con el agua. Toda una hazaña, aunque parece que adapta formas de meningismo en entornos humedos, pero se corrige con ropa impermeanble..
Por ultimo aunque no menos importante, tendremos un personaje que le mola el reggeton como apreciamos por el gesto, cuando lucha grita cosas como "perrea" o "papi damelo todoooo".

En fin eso es todo, no dudeis que en cuanto sepamos algo más os lo contaremos.

10 abril 2009

Bioshock 2, vuelta a empezar

Cuando sin querer te sale un juego del copon y lo terminas con dos finales diferentes, lo que querías era dejar huella y que ese juego fuera recordado para siempre, pero, cuando las ansias de ganar perricas te superan te ves haciendo la misma basura pero con otro protgonista que hace lo mismo que el otro y generando expectativas falsas y rocanbolescas tipo "Oh Dios, ahora llevas a un Daddy" "y ¡la mala es una Sister!".
Venga hombre, ¡si es lo mismo!



Resistance 2, más gordo, más duro y sobre todo con muchas más venas.

La primera parte me pareció buena.
Ésta es más de lo mismo pero como si la hubiera hecho Vin Diesel, es decir, más brutal.
Las quimeras han pasado de ser unos tipos cabreados y limpios a ser un puto ejercito infernal sucio y más bien armado que el copón, con relativamente poca variedad de enemigos pero adecuadamente potenciada por su enormemente multiplicado ejercito. En todo momento te asaltarán, te harán emboscadas, sacarán cachos de carne con escudos que se te caerá el pastel cada vez que los veas, te atacarán en una puta manada de 60 bicharracos todos juntos, utilizarán camuflaje optico y hasta te follarán con solo tocar el agua. Mencion aparte los “jefes” de fase, bicharráncanos como nunca había visto que jugablemente dejan mucho que desear porque es disparar y punto pero que visualmente son una pasada. Pero si hay algo digno en este juegos es el puto Leviatán chicos, el puto Leviatán. El cachopixel más enorme del universo, incluso más que el nabo de Zohan. El combate contra esta bestia hará realidad las delicias de todo amante de los FPS que se precie, en serio digno de ver.
Los escenarios han dado un cambio brutal en esta secuela. Volvemos a tener ciudades, naves quimeras y cuarteles subterraneos, pero todo es mucho más amplio con un distancia de dibujado en los espacios abiertos enormemente falsa porque ni el GTA llega tan lejos, pero que esta tan bien creada que te lo crees, dando unos de los mejores escenarios de la historia videojueguil hasta la fecha. El unico punto en contra es el excesivo “pasillismo” de los entornos cerrados, pero por otro lado evitan que te pierdas, yo no lo veo mal. Si en los enemigos he hecho mención al colega ese, en los escenarios aparte de las vistas hectometricas desde una torre a kilómetros de altura y de las naves quimera que me ponen burrísimo, es tremendo el efecto conseguido en San Francisco, cuando sales de una base subterranea y te ves un mitad del atardecer la inmensa flota alienígena sobrevolandola con decenas de naves nodrizas y miles de naves de diferentes tipos rodeandolas mienrtas la aviación militar estadounidense se defiende como puede, sí es como se ve en las imágenes estas pero en HD, en movimiento y en tiempo real. Lo flipo.
Paso de hablar de musica y tal, porque no es nada del otro mundo, ni las armas, que no han metido ninguna novedad importante. La historia sigue desarrollandose a base de mensajes de radio y de secuencias interfases demasiado cortas tipo Rachet & Clank, muy guapas pero escasas. Importante mencionar que en ningun momento se me quedaba claro que cojones había que hacer en conjunto en cada fase. Destacar también la sensación de conflicto bélico cuando vas con tus colegas y que durante el juego te matan tantas veces que te entra complejo de Lemming. El imbecil de Nathan Hale ha dejado la carapolla del 1 para hacerse más duro e interesante, con cambios chulos de skin según avanza el juego, en plan sucio, afeitado, con ojos naranjas, con la cabeza llena de venas..., pero sigue teniendo menos carisma que un Testigo de Jehová contando chistes.

Todos sabeis que tiene un online del copon de hasta chorrocientos millones de jugadores a la vez que estará genial para quien le guste y quien se lo compre, tambien sabeis que el modo campaña es individual (10 horas +/-) y el cooperativo con su historia diferente, lo que hace un juego comprable 100% para todo aquel que le mole el rollo.
TE MOLARÁ SI…
Te gustó el primero o los FPS en general.
De vez en cuando los ojos se te ponen naranjas y te salen venas negras en la cabeza.
Disfrutas amputando las extremidades a los colegas.
NO TE MOLARÁ NADA SI…
Tienes una Wii.
Tu juego favotiro es el puto Pro.
Vives en San Francisco, Chicago o Cartagena.

09 abril 2009

Don´t mess with The Zohan

Me quedé con ganas de ver esta peli este verano, el pus me sedujo. Me dijeron que era cutrisima, absurda y lamentable…y algo así no podía pasárseme por alto!
Exacto, ahí que voy a ponérmela y me encuentro con una bochornosa película de un israelita que le mola la música disco, es cazaterroristas, tiene un gran paquete y le gusta cortar el pelo.
¿Qué más puedes pedir para que roce la perfección? Pues un atajo de inmigrantes hablando palestininglish con sus bailes y sus humus. Sí, humus para todos.
Polvos posttrabajo, mangueras muy largas, cremas blancas chorreando, viejas salidorras, mucho paquete con mucho pelo y sobre todo un malo fantasma y una moza clavada a C. Z. Jones. Ah! y Rob Sneider con bigote.
¿Qué todo esto es un sinsentido? Claro coño, es una crítica a Zohan, ¿Qué esperabas?
TE GUSTARÁ SI…
Ver como le cortan las piernas al caballero del puente de los Monty´s te resulta gracioso.
Te gusta el humus.
Alguna vez has pensado en metersela a un melon.
TE DEFRAUDARÁ SI…
Te gusta lamer vodka en los culos de los recien nacidos.
Has salido de nazareno esta semana Santa.
Crees que Herederos es lo más