30 marzo 2009

10 razones para tener Prototype


Pues tenerlo no lo se pero ponermela tocha lo ha hecho...

28 marzo 2009

Otro de Batman


25 marzo 2009

Gears of War II: Una historia más grande que la vida

Noto que me ha sentado bien el sandwich de esteroides con panceta de esta mañana mientras hago la decimoséptima repetición de mi segundo ejercicio favorito, las mancuernas de cuarenta kilos. Acabada la ronda voy a las duchas donde me esperan los colegas. Allí con nuestras toallas del tamaño de estropajos de cocina nos untamos de aceite nuestros ya de por sí oleosos bíceps. Suena una alarma. Suerte que no me quito la armadura ni para jiñar. Son los locust otra vez. Al fondo me dicen “ve tú anda, que la última guerra la ganamos éste y yo y ya se hace cansino”. No voy a protestar, es mi trabajo y no sé hacer otra cosa. Los primeros veinte locust son algo difíciles, el resto parecen mantequilla. Los espachurro con mi anormalmente potente motosierra incorporada a un rifle que parece pesar un centenar de kilos. ¿Para qué nabos pensásteis que eran los esteroides y las mancuernas? Bueno, cierto, me hacen parecer más varonil, pero le falta el toque de la sangre y la destrucción. No paran de venir, son cientos. En teoría somos un ejército de lo último que hay en la tierra. Que no te engañen, yo peleo solo. Asciendo sin sentido por una escalera (bueno, sentido sí que hay, busco algo que matar). Encuentro una puerta. Recuerda el entrenamiento. Hay un picaporte y un dibujo con la dirección hacia la que hay que girarlo. Recuerdo el adiestramiento de tres horas en la base militar. Le doy una patada que hace saltar los goznes. Un Brumbak (quiera significar lo que quiera significar) avanza hacia mí. Debe medir como el Balrog de Moria (¿qué cojones es el Balrgo de Moria?) y tiene un cañón donde debería tener la cabeza. Cojo mi rifle con balas normales, sin punta hueca, ni napalm ni pollas, que eso es de maricas, sino mis balas corrientes, de un calibre gordo sin más. Y comienza a disparar. Es lo bueno de ser tú el único ejército, todas las balas son para tí, así que tiro sin economizar, ya caerá. Y joder si cae. Me monto en un carro que hace que el mejor hammer del ejército americano parezca un desvencijado peugeot 405 blanco y comienzo a arrasar el monte. Disparo a amigos y enemigos, a todo vaya. Grito arengas sin sentido con mis colegas y ni yo los oigo a ellos ni ellos a mí, pero nos mola. Llegamos a un poblado y matamos locust. Pasamos un río y matamos Locust. Nos vamos bajo tierra a por ellos. La raza humana está a punto de perecer pero 4 mazaos nos colamos en su castillo. Ya ves, con cuatro rifles y nuestro bocata de esteroides. ¿Cómo perdimos la guerra? Aparecen unos locust que brillan. ¡Espera! ¡Están disparando a los Locust! Genial, el enemigo de mi enemigo es ¡MI ENEMIGO! Disparo a los Locust que brillan. No dejo uno. Putos maricones hechos de mierda seca. Allí está el castillo. Averiguo su plan, pretenden hundir nuestra ciudad, Jacinto, el último bastión de la humanidad, nuestra Numancia, la esperanza, donde está mi gimnasio. Debo deternerlos, pero su reina, la única locust maciza me toca los huevos. Me dice: “Vamos a hundir Jacinto”. Y yo le digo “¡una polla! Yo voy a hundir Jacinto!”. Mientras grita que si acaso soy gilipollas que para qué querría yo hundir Jacinto, yo ya me he montado en un Brumak y me alejo hacia el último bastión, se van a cagar esos pringados, pues anda que no se me da bien a mí la destrucción en masa. La ciudad está a punto de caer cuando mi Brumak toca un líquido radiactivo que sospecho llevo tocando toda esta monótona guerra. Un colega desde su helicóptero que grita que le disparemos con el satélite para convertirlo en un Cuarak de los que explota. Joder, tío, te sobraba tela de frase, con el vamos a dispararle habría sobrado...

24 marzo 2009

Anal-isis del FEAR 2 proyecto Origen

Cuando hace unos cuantos años sacaron el FEAR 1 yo era un pobre doctorcillo sin dinero suficiente para tener el PC de la hostia del momento asín que me quedé con ganas de ver que era eso que todo el mundo decía que molaba tanto. Tras unos años lo sacaron para la PS3, momento feliz para mi hasta que le felparon notas bajísimas y desde luego el tiempo cuesta demasiado para perderlo delante de la tele si te dicen que es una puta basura de adaptación, así que me tocó joderme de nuevo. Cuando por fin sacaron mi tan ansiado FEAR2 no lo pusieron muy malo, de hecho en algunos lados le calzaban notazas así que, alquiler en mano, me dispuse a averiguar algo sobre la historia de la primera parte y cual fue mi sorpresa que narraba una historia muy, pero que muy interesante con un protagonista sin rostro, un hermano malefico y una Alma cabroncilla todo con toques sobrenaturales, con intentos de pasar miedo y, por lo visto muy cinematográfico. Vale, estaba al tanto de todo (incluso ví el video final en YouTube, sí soy así de friki, es lo que tiene no tener amigos), así que estaba preparada para la segunda parte, luces apagadas, madrugada y volumen alto.

La historia es la tipica que se sacan de la manga tras un campanazo de originalidad, intentando hacer giros y giros, cada vez más imposibles, que aunque no les queda mal, no me ha conseguido flipar. Los graficos no los veo a la altura de la actual next gen, aunque al ser algo farfulleros todo explota y se mueve que da gusto con las explosiones, simplon pero efectista. Los enemigos básicamente son 4, que siendo la misma compañía del Condemned pensaba que iban a ser más oscuros, lastima. ¿Qué más…? Duración…40 minutos cada episodio y hay 14, echar cuentas. Final abierto (como no) pero con un cliffhanger interesante que hace que todo tensa algo de sentido.
Bueno ahora me toca lo que más me ha molado, os cuento. El prota tiene jaquecas y visiones de vez en cuando y cuando el mando te vibra, la pantalla coge tonos azulados y aumentan el contraste de la imagen, la distorsionan y lo salpican de ruidos siniestros queda de lujo, pero lo que más me ha gustado han sido un par de ocasiones que la ambientacion de lugar endemoniado ha quedado de perlas. Puertas agitandose, luces parpadeantes, muebles que se mueven, lenguas de fuego, apariciones instantaneas, sombras que se proyectan sobre ti indicandote que hay algo ahí atrás, puertas que dan a dimensiones extrañas para luego volver a la realidad… en fin ciertos detalles que hacen que no termines de aburrirte del todo ya que el resto son tiroteos con unos hijos de puta que no paran de moverse, más duros que el copon y que se descuartizan a lo bestia con tus armas más poderosas, no te digo nada con los mechas…

En fin, que si jugasteis al primero y os gustó este es obligado y si sois nuevos como yo y os mola el terror leeros algo del previo y no dejeis de leer los informes esparcidos por el juego que os dan información interesante. NO es la panacea, no es el peor juego del mundo, pero tampoco es para fliparse, se queda en normalito con detalles interesantes a sacar punta.

Flashes de realidad cosmica

Con un poco de atencion al medio que te rodea y con un movil más o menos decente puedes captar flashes de realidad cosmica impactantes capaces de crear conflictos espaciotemporales y lo mejor es que están ahí, a tiro de foto.
Hoy solo voy a poneros un par de ejemplos de esos fenomenos extraños que abundan por nuestro universo.
El primero no tiene mucho que comentar, simplemente:
¿Que podríamos sacar en claro del apodo de este limpio y buen hombre? ¿Que es amante de esos animalicos tan monos con los que las payicas se hacen abrigos y bufandas? ¿Que es tán rápido en su trabajo como una manada de zorras? ¿O quizas esconde algo que se nos escapa?

El segundo flash de realidad es algo más complejo:

Se plantean varias preguntas: vale, hay que escoger, pasti roja o azul, pero piel uniforme o ¿qué? ¿Inmortalidad? ¿Duracion coital más alla de todo límite? Con solo esas premisas no me siento capaz de elegir, peor claro, ahí está Lewis, que puede ayudarte. ¿¡Pero quien coño es Lewis!? ¿¡Y porqué cojones va a tener que ayudarme!? ¿Ayudarme a qué? ¿Que quieres Lewis? ¿Por qué te has comido a Linc de Prison break y sonries de esa manera tan siniestra?
No lo entiendo, de verdad. ¿Por qué tiene que decir que Lewis te ayuda y poner su foto? ¿Realmente eso hará que una señora se compre ese producto? ¿En serio que va a salir Lewis de detras del mostrador a ayudarte? ¿O lo llaman al movil? En ese caso, al estar tan jodidamente ocupado ¿te atiende él o su secretario gay Mark? ¿Y si Mark no me escoge bien lo que le conviene a mi estropeada piel?
No se tios, solo pienso en esto desde que vi el anuncio, ¿alguien puede ayudarme por dios?

23 marzo 2009

"El" juego de Watchmen

Ni la farfulla esa del buho y el psicopata tipo final fight ni poyas, éste es el unico juego posible para adaptar toda la carga dramatica de los personajes. Sí, capta el espiritu.

N4S: Shit

Los del Need 4 Speed no se enteran. El ProStreet fue un cagarro y ahora, tras el megacagarro sin perfect del Undercover vuelven a la carga con otro simulador real.
¿Podría explicarselo alguien?

Aun así, me lo pido!

El gozo del perfect


¿Qué hay mejor que terminar con un perfect? Pocas cosas, queridos flipers, pocas cosas.
Y no no me refiero a nada del mega hypeado Street Fighter II ese nuevo ni nada parecido, no. Me refiero al Perfect primigenio, al perfect que ya conseguían nuestros ancestros cuando hacían lo que tenían que hacer. Los indios los hacían, los espartanos sin duda, incluso tú seguro que has hecho alguno en tu vida.
¿Que a qué me refiero? A esto:

Sí señor, tras el esfuerzo esfinteriano la mayor satisfacción que puedes llevarte en la vida es un papel blanco, puro, inocente, sin mancha…perfecto.
El broche de oro a una cagada de lujo.
Os deseo muchos perfects en la vida queridos flipers.

21 marzo 2009

Anuncio de vampirismo

Una de nuetsras colaboradores en la sombra es sin duda la pagina de Tepasmas.com, pues bien desde ahí vamos directamente y absolutamente a saco, a calcar una de sus noticias, se trata de la campaña publicidaria de una serie de vampiros que les ha dado por hacer allá por las americas. Pues bien, controlar el anuncio:

¿Mola eh?, se dice que aqui en Espain las estacas la cogeríamos para gacer muebles. Bien, yo personalmente que las estacas terminarían poniendoselas más de uno de paquete hasta que algun día se les olvidara y pincharan a la parienta. Quizas.

Guitar Hero MetallicA, trailer dientes largos


Tres cosas: Hetfield les ha quedado chunguísimo, se salva por sus animaciones que son clavadas. Hammet más cabezón no pueden hacerlo. Tercera y más importante, minuto 1:52, master master!!!

18 marzo 2009

Escapa de Butcher´s Bay, de nuevo


Ya sabreis que va a ser el Butcher´s reeditado desde cero más lo nuevo que es como una segunda parte, todo por 60 bolos y 25 horas de Riddick. Es lo mismo, pero...que ganas!

17 marzo 2009

Fifax 2009

Nuestro fliper en la sombra de Achopijo nos ha escrito pidiendonos porfavor que le anal-icemos un juego de futbol del cual tiene mucho interes.
Dice que está entre este y el Pro nuevo.
A ver, este juego parece tener una jugabilidad interesante, diferente a lo típico, los graficos son de nueva generación hechos con el motor del Crysis, las bolas presentan una física muy conseguida y las proporciones de los jugadores está muy conseguida. No se, yo no soy fan de los juegos de furgol, pero de decantarme por alguno...me da que elegiría éste:

Los videojuegos, según Paloma Pedreño, columnista de la Razón


A veces escuchas noticias o las lees si eres algo más maricona de algún tema que controlas, aunque solo sea un poquillo, y te das cuenta de las barbaridades que te sueltan a diario sin que te des cuen. En este contexto y en relación a la matanza que ha cometido el animal ese que resultó ser jugón en su tiempo libre, una periodista llamada Paloma Pedreño, conocida por todos vosotros por cientos de artículos de elevadísimo factor de impacto y novelas archiconocidas como "Cachorros de ngro mirar" no tuvo otra cosa que decir que esto:

"A ver si me aclaro, ¿no llevan las películas una recomendación de edad? ¿Por qué, entonces, los videojuegos violentos no la llevan? Peor aún, la mayoría de estos jueguecitos de play u ordenador son para niños. Es decir, que se supone su idoneidad. Y la mayoría también son de matar o eliminar a enemigos. Los niños no disparan gatillos, disparan teclas, pero la mecánica del cerebro es la misma. Ese tipo de videojuegos destructivos tiene una filosofía pedestre y brutal, tú eres el héroe y los demás son tus enemigos con los que hay que acabar. Dale, dispara, cuantos más te cargues, más puntos tendrás, serás mejor. Esto viene aderezado, además, con unas músicas estridentes y animadoras, ruidos, «flashes» estimulantes. La cabeza de los pequeños pierde la noción del espacio, todo se centra en la pantalla con sus objetivos a abatir. El crío es el rey de un mundo mínimo que le hace sentir poderoso. La ley del más fuerte impera. Todo es subdesarrollo humano y moral. Nuestros niños civilizados se pasan horas jugando con estas mierdas, absortos, ensimismados. Solos. Después resulta que en el colegio se les va la mano con facilidad o el pie. Y no miden. No saben que esa bota de fútbol con la que golpean no es virtual y puede hacer un daño irreparable. No controlan el impulso de disparar con el que llevan jugando tanto tiempo y tantas horas. Hace unos días un chaval de catorce años dejó en coma a otro de diecisiete de una patada en la cabeza. Parece que se peleaban por una chica. Parece que eran amigos desde la infancia. Hablar, hablan poco, ¿no? Y soñar, ¿con qué sueñan? Creo que ya es urgente que se regule legalmente la utilización de las nuevas tecnologías para los menores. Hay muchos padres que no controlan, no tienen ni idea de lo que supone su hijo encerrado con un ordenador conectado a internet. Una nueva violencia está surgiendo y hay que pararla ya. Ya."

Sí amigos, el artículo es así, lo que pasa es que hay que tirar de Google porqué en la razón Digital lo han eliminado de la vergüenza que les daría tener esa patraña entre sus bits.
No voy a analizar frase por frase su artículo, eso ya lo han hecho muchos otros por la red, lo unico que quisiera sería felicitar a Doña Paloma por su ceporrocidad, incultura, sinvergonzonería, ineptitud, incultura, lamentabilidad, penosidad, rastrerismo y sobre todo por su imbecilidad. desde FF2F le animamos a que siga escribiendo con tanta información, que llegará lejos. de hecho puede que llegue tan lejos que incluso llegue a la mierda.

15 marzo 2009

Cuentos desde el Oblivion: Hackdirt


Amanece. La maldita enfermedad que me corroe las entrañas comienza a asomar como cada mañana con los primeros rayos de Sol. Necesito un lugar donde descansar antes de llegar a Chorrol para el negocio que tengo entre manos. Los caminos habrían alargado mi viaje, por lo que decido ir campo a través. En mitad del bosque encuentro en caballo solitario quieto. Sin dueño. Tendré que tenerlo en cuenta, pero primero voy a echar un vistazo a la aldea que empieza a insinuarse entre la oscuridad.
La aldea está quemada, en ruinas, no vea a nadie. Llego a la que sería la antigua plaza y solo quedan tres casa en pie, destrozados probablemente por un ataque de salteadores hace mucho tiempo. La iglesia ha sido reconstruida. Voy a rezar a Julianos. El capellán de la Iglesia me insinúa que no debería de estar aquí. Me comenta que su culto no es el mío, que Los Hermanos no desean nuevos fieles, que me vaya. Las facciones de capellán van oscureciéndose conforme intento mantener una conversación con él. Solo consigo sacar algo de información sobre el carácter reticente de los habitantes de la aldea hacia los extranjeros. No voy a conseguir nada nuevo. Lo dejo con su culto pagano, por mi puede pudrirse en el Oblivion.
Encuentro la posada. Entro. No hay nadie tomando cervezas, quizás sea demasiado tarde. Intento entablar una conversación con la dueña del local pero solo obtengo malas caras de nuevo y vuelve a insinuarme que no debería de estar aquí, que les gustan las cosas como están y que poco menos que odian a los forasteros. Ya me están tocando los cojones. ¿Qué mierda les he hecho yo? En la vida dejaría nada de mi oro en este sucio, solitario y asqueroso lugar. Seguiré de camino a Chorrol. Malditos aldeanos bastardos asustadizos. ¿Quién habrá truncado tanto su confianza con la humanidad que temen a un aventurero cansado lleno de jirones en sus ropajes y con cara enfermiza?
Justo antes de olvidarme totalmente de las cenizas del pueblo y de apiadarme de ellos, encuentro una trampilla en el suelo de un antiguo establo, tapada con restos de paja. Sospechoso. Sigue sin haber nadie en la aldea. Decido husmear algo más. Hay algo que huele a muerte aquí.
En la parte trasera de una casa a medio reparar encuentro otra trampilla, también medio tapada. Miro a mi alrededor. Nadie. Abro la trampilla y bajo a unas oscuras cavernas solo iluminadas por escasas antorchas. El goteo del agua subterránea filtrada a través del quemado suelo, el frio y la oscuridad hace que la figura desnuda de cintura para arriba que salta hacia mi con armas rudimentarias y ojos desencajados me asuste. No tardo en reaccionar y le golpeo con su espada de cristal de Jade. No respirará mucho más. ¿Qué es esto?
Algo más adelante encuentro un pasadizo que termina sin salida con unas escaleras que llevan hacia el sótano de una vieja casa. Bajo de nuevo. Comienzo a escuchar los sollozos de lo que parece se una joven en apuros. Me apresuro hasta que veo un celda cerrara con una argoniana en su interior. Al ir a hablar con ella soy asaltado por dos nuevos individuos de ropajes y armas similares al primero. Les doy muerte.
La joven argoniana parece asustada, me dice que por favor la libere que ha oído a esas bestias planear su sacrificio a su dios. No se si serán sus ojos asustadizos, o su ingenuo atuendo o simplemente la inocencia que desprende que decido ayudarla. Uno de los cadáveres de mis atacantes tiene la llave de la celda. La libero, me da las gracias. Tenemos que salir rápido de aquí. Malditos hijos de puta. Es solo una niña.
Limpio el lugar sin contemplaciones de basura desnuda. Arranco 7 almas podridas.
De todas las trampillas que suben a tierra solo dos dan al aire libre, las otras cuatro dan a sótanos, y otra a lo que parece ser la capilla. Hijos de puta. Hijos de puta enfermizos.
Salimos al bosque pero Dar-Ma, que así se llama sigue muy asustada. Me dice que su caballo puede que todavía esté por los alrededores, aunque tras 5 días encerrada puede que no. Su caballo. El caballo. ¡Sígueme! Antes de ir en busca del caballo de Dar-Ma me coge las manos y me dice con unos ojos muy maduros que si no consigue salir con vida que al menos le diga a su madre, tendera en Chorrol, que lo siente. Estupida argoniana. Confía en mi, no temas. Ya casi estamos con ella.
Salimos de nuestro escondite despacio, oteando el terreno. Cuando vamos por la mitad del camino salen hacia nosotros 5 cabrones como los de la caverna, el puto capellán, dos mujeres bien vestidas y hasta un puto oso de los bosques. Lucho con todo lo que tengo con ellos. Quemo, electrocuto, invoco, despedazo, desangro, grito, insulto, la sangre me ciega. Cabrones, son demasiados, y yo estoy muy viejo. Intento conjurar mi nuevo hechizo de fuego expansivo. Parece que ha funcionado. Me han herido. Mucho. Dios, ¡Dar-Ma!
La encuentro tendida en el suelo con la cara desfigurada y con las entrañas fuera de su cuerpo. Comienzo a sentirme muy cegado, demasiado odio intenta salir de mi. Veo el caballo de Dar-Ma. Pero también veo el pueblo. Decido entrar casa por casa para matar a todo el mundo. Quiero sangre.
No encuentro a nadie, solo a la posadera que reviento a hostias. Saqueo el lugar. Rompo las cerraduras de las habitaciones de invitados. Nadie merece vivir. Todos deben extinguirse. No encuentro a nadie en la primera habitación pero la segunda está patas arriba, la has saqueado o alguien ha forcejeado en ella. Encuentro en el suelo un diario. Lo abro. Era de Dar-Ma. Dice que está muy asustada, que su caballo Blossom se ha hecho daño y que ha encontrado esta aldea en mitad de la noche, que ha pedido una habitación pero que escucha ruidos extraños y que siente haberse ido lejos de su madre. Era solo un paseo por el bosque. Hijos de puta. Me quedo con el diario. Me voy, monto a Blossom y dejo el cadáver de la pobre, inocente y bella Dar-Ma junto con los asesinos que iban a sacrificarla. La vida en Cyrodiil es dura. Algún día acabaré con todos.
Me alejo. Blossom cojea.
Dañado por el Sol y destrozado por el combate llego a los establos del Sur de Chorrol. Desmonto y voy a hablar con su madre. Llora. La dejo sollozando y de rodillas. El resto…es historia.

12 marzo 2009

HImno del anestesista


11 marzo 2009

Nuevas nuevas

Hoy tengo que deciros que, aparte de que cada vez tengo más ganas de ver otra vez Watchmen, hay algunas cosas interesantes que debeis de saber:

Tabla Periodica de VG (fuente GamesAjare):
Toda la vida clasificando los atomos por su numero atomico y resulta que la clasificación era más simple (darle click para ver en grande, no frikis absteneos, en serio)


Nuevas Cronicas de Riddick:
Una reciente entrevista realizada a Vin "voz de ultratumba" Diesel sobre el juego que está promocionando (bueno me refiero al de Riddick, no al del Hombre-Rueda-Catalán) dice que el hecho que no sepanos nada de una supuesta continuación a su personaje más animal no es coincidencia. por lo visto están trabajando en ella y a mi me da que algo tendrá que ver con este juego o con el otro que van a hacer. Sea como sea, a mi la idea me la pone gorda porque Las Cronicas de Riddick me parecieron buenísimas (si no la habeis visto os la recomiendo, si Mikaelo, a ti tambien).

Caratula de Batman Arkham Asylum:
Poco que decir, solo que mola muchísimo y que a éste hay que tenerlo en cuenta chicos.

Ost Watchmen:
Para quien la haya visto sabrá que el señor Tyler Bates, currarselo lo que se dice currarselo no se lo ha currado mucho, sino que se ha bajado de la mula unas 11 canciones y las ha puesto según a él le parecía bien (aunque tenga muchos detractores). El tema es que la parte de Manhatan no es cancioncita d los 80 sino que es unicamente instrumental, la cual, pensaba que era de Dragon Ball (...), pero resulta ser de un tal Phillip Glass, pieza conocida como, Prophecies, que sin el contexto de la peli apenas mola nada, pero para que lo sepais. En cambio la que sí os voy a poner es otra que mola más. Que la disfruteis:

09 marzo 2009

La mejor adaptación de Watchmen estaba por llegar, y ademas de 90 segundos!

Para todos aquellos que no vayan a ver Watchmen les dejo un resumen en dibujos muy fiel a la pelicula que les servirá hasta que llegue a DVD.

Fiel, fiel, fiel.

08 marzo 2009

Watchmen, por Dr Muerte, o de cómo adaptar lo inadaptable



Realmente yo no se lo que es una adaptación buena en términos de profesional como va a deciros Segundo Meneillos en su contracrítica, pero desde mi desconocimiento (de todo en general) me parece que es la mejor película de Watchmen que podían haber hecho.
Zack Snyder no pasará a la historia por ser el tipo que reconstruyó las Termopilas de coña, ni de cómo se deben de rodar las pelis de zombis a día de hoy, ni mucho menos se le reconocerá la labor que ha hecho en esta nueva peli llena de imágenes de intensa fuerza visual, pero desde luego me quito la gorra ante él. Me explico.
Watchmen es la novela grafica por excelencia, sí, la más aclamada de todos los tiempos, como dice el trailer, vale. Pero ¿Cuántas personas saben lo que es Watchmen? ¿Y que edad tienen? Desde luego no es el Niño con el pijama de rayas para que todo el mundo lo conozca, y eso hace que nadie tenga ganas de ver esa nueva “película de superheroes”. Batman vende, Hulk vende, un tipo imitando a Batman con gafas de culo de vaso no y el hecho de haberla adaptado de manera tan fiel hace que sea uno de sus grandes inconvenientes.
Yo conozco el comic, recuerdo sus viñetas (lo tengo freshhquisimo) y de la historia me acuerdo de casi todo, y he disfrutado la peli, entendía porque sacaban esa escena y entendía el trasfondo de los personajes, ahora bien, dudo que me madre disfrute de la película de la misma manera que pueda disfrutar del caballero oscuro.
Personalmente veo Watchmen más que como una película, como un homenaje a la obra escrita, la fidelidad de la representación de los caracteres, las escenas clavadas al comic…lo único, como ya sabéis, el final, que ha sido cambiado. ¿Por qué? No lo se. ¿Me parece bien? No me parece mal.
El abuso de la cámara lenta realmente a veces es totalmente innecesario; las hostias como panes que sueltan están bien, peor también son excesivas en numero (en la novela apenas se zurran); la elección de ciertas canciones para la BSO es tristísimo, pero la del relojero es la hostia; el sexo mola, pero no es necesario ver como se la meta; la violencia gore que tiene a lo 300 no queda mal, pero desentona; la lagrima-moquillo del comediante…sobra y desde luego no explican bien porque llora…
No se, hay ciertos detalles que hacen que no sea “la” película pajeable y que me haya marcado, pero su estética y el desarrollo de sus personajes me ha parecido interesante, que es totalmente suficiente como para aguantar las casi 3 horas que dura la peli.
Impresionado y desilusionado, espero que Snyder en su nuevo proyecto la líe y termine de cuajar de una vez por todas. Un 8.
PD: Alan Moore no sale en los titulos de credito, pero el que sí sale es David Hayter que para el que no lo sepa es el guionista de Xmen2 entre otras, pero lo más importante, es la....voz de Snake!!!!!

Día mundial de la mujer trabajadora 2009

Como ya sabeis, hoy es el día de la mujer trabajadora, y orgulloso de que exista ese día quería hacer un homenaje a todas las mujeres oprimidas.
¿Que sería de nosotros sin las mujeres? No me lo quiero ni imaginar.
Desde aqui solo deciros que





¡¡¡Felicidades, seguid así!!!

El arte del Cosplay

Desde Ff2F queremos traeros un post original de los nuestros, copiado de GamesAjare, copiado a su vez de GamePlayer, en donde se ve como deben de hacerse los famosos Cosplaies.
O los haces bien o para esto...no lo hagas coño:




Lamentable...

Split Second Pajer Trailer

SPIDER-MAN EL DE VERDAD


07 marzo 2009

Mujeres y ordenadores


Conversaciones reales registradas entre mujeres y un Servicio de Asistencia Técnico de equipos informáticos.
Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene?
Usuaria: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)

Caso 2
Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera..
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No... Espera... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda?

Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores.

Caso 5
Usuaria: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.

Caso 6
Usuaria: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuaria: No, la mía es blanca.

Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró.

Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Usuaria: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuaria: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.

Caso 9
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: OK
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Caso 11
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos..

Caso 12
Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece...

Caso 13
Usuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio..¿qué tiene ahí?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso.


PD: ... y de Watchmen ya hablaremos...

06 marzo 2009

Que facil es ser un troll feliz


Que facil es meterse con la gente por internet.
Los jovenzuelos populares se meten con los pardos de la clase a traves del tuenti ese, los fanaticos de star trek con los de star wars, los que flipan con 300 con los que piensan que es un desfile de maromos homoeroticos...
Pero la más facil y a la vez más absurdo (y por lo tanto más estúpido) es meterse con alguien con el que simplemente te apetece meterte, porque no tienes amigos o porque ya no te quedan candados que chupar.
Esta modalidad está muy de moda en los foros, blogs... es lo que se llama ser un TROLL, es decir, aquel que trollea.
- Pero Dr. Muerte, yo no conozco a nadie que haga eso...
Sí joven fliper, por ejemplo el niño loco aleman se dedica a trollear en Meristation al igual que algunos de nuestros fans más acerrimos se dedican a amenazarnos de muerte mortalmente fatal en nuestros abundantes comentarios.
Sí, lo sabemos, somos tontos, algo retrasados y sobre todo maricones.
Pero lo que no terminan de entender es que, como el padre de un niño retrasado, al final a esa gente se les coge cariño, de hecho, echo mucho de menos al fan de Lord que decía que los demás oliamos a pus fecaloideo.
Chicos, a ver si os animais y no solo dejais comentarios así en un post, no, animo, hay más post sobre los que trollear y desde luego muchos más estupidos!
PD: un saludo a los trolls del ciberespacio!