29 noviembre 2008

Respuestas al nivel 2

6.Skeletor: azulado, de cara esquelética y cuerpo musculado que parece venir de una farra en El Yunque. Si esto no te emociona, Dios sabe qué lo hará. Un villano como los de antes.

7. Darth Vader: por favor. ¿En serio? ¿Cuánto tiempo llevas leyendo FF2F? ¿No has tenido infancia? ¿Dónde nabo naciste?

8. Philip J, Fry: protagonista de Futurama (sobre él gira toda la historia) y uno de los mejores personajes de ficción jamás creado, porque debajo de parecer un pobre desgraciado transportado al futuro es mucho más que eso, es el tipo buena gente que no encaja en su mundo, es un friki. Como algunos de nosotros.

9. Solid Snake: el más gay de los protagonistas de videojuegos (¡esas peleas homoeróticas con Liquid y su ambigua relación con los ninjas en general!) nos regaló el mejor juego de Play 1 y al parecer sigue haciéndolo allí por la plataforma sonier por la que pasa.

10. Anakin Skywalker: innecesaria versión desmitificadora del mejor señor de Sith. Patético Christiansen con su cara de malote. Y recordad, cuando Obi Wan se le pone encima...

Quizá Kikuchiyo tenga razón y esto sea fácil en exceso. Ya veremos. Con vosotros el baremo de la nueva fase:

0/5: aprobaste el nivel 1 (si no no deberías estar leyendo el test por pura verguenza) pero el 2 comienza a ser chungo para tí... No en serio, eres una mierda salida de debajo de un culo muy peludo.

1/5: aplícate lo mismo que el anterior, pero sin tanto pelo.

2/5: imagino que es porque has acertado a los de Star Wars, pero que no ves dibujitos, que eso es para niños. Se te puede reconvertir, pero va a ser duro de cojones.

3/5: aprobado en el nivel dos, una cuasi hazaña fliper, pero queda camino, con lo fácil que está siendo.

4/5: sueñas con postear en ff2f, por eso jamás admitirías que te falta uno del nivel 2.

5/5: sabes que lo siguiente te va a resultar fácil, ya eres casi un fliper, pero que no debes relajarte, suerte.

28 noviembre 2008

La conspiracion de Bourne en las nuevas generaciones


Estoy viendo la trilogía de Jason Bourne y como no ya me he pasado el jueguecito de las consolillas de NG.
¿Qué? ¿Un juego de Bourne? ¿Pero eso existe?
Pues sí jóvenes de insulsa capacidad mental, haylo, pero no se gastaron un puto duro en anunciarlo ni en hacer propaganda de él. Lo que e suna verdadera lastima, porque el juego en sí esta bastante bien. ¿Vienes?



El juego es una pasada de aventura de acción en tercera persona con el camino bastante clarito, imposible de perderte y de parar en ningún momento, porque eso es lo que definen a las pelis de Bourne y eso es lo que define el juego.
Siempre iras corriendo, disparando, parapetandote, infiltrándote, peleando, conduciendo y todo ello, y en cada de una de las acciones de antes, salpicado de Quick Time Events rapidísimos que hacen que no puedas parar a tomar un descanso ni en las cinemáticas que tanto le gustan a Gartzia.

El motor grafico es el adecuado, con unos efectos gráficos muy chulos, personajes muy grandes muy detallados que van deformando y sangrando en la cara conforme van recibiendo nuestras recias hostias, y con deformación (predefinida y contextualizada) del escenario según lo uses de arma, porque cada vez que metes tres hostias puedes hacer un ataque especial y reventar al infeliz de turno contra lo que pilles.
Los tiroteos son rápidos, la fase de conducción divertida, pero en lo que se basa es el la lucha cuerpo a cuerpo y mola que te cagas.
Cuando tu personaje se acerca a un malote automáticamente le mete un cepazo bestial y comienza el combate. Las hostias se propinan con una suavidad tremenda, podríamos decir que la lucha fluye, mientras suenan los huesos rompiéndose y las patadas jodiendo órganos internos. Cuando le has reventado los morros llega el turno de tirarlo contra algo, que podría ser una fotocopiadora, pues lo chulo es que la maquina se rompe y deja la banda esa de luz visible y así con todos los escenario y mobiliario, esquinas y objetos, tremendo.

Otra cosa que me llamó mucho la atención fueron los (por poner un nombre) extras. En el GTA Liberty City está llena de gente, pero no hay interacción con nadie y se mueven como autómatas. En Bourne, como el juego es limitado y cerrado en sí mismo, los extras que hay están ahí para algo y cada uno hace lo suyo. Unos están tomando un café, otros corren descabullidos de un tiroteo y otros se revuelven en el suelo por el impacto de una bala perdida. Detallista hasta el extremo.
Por ultimo algunos detalles. La música buenísima, como en la trilogía cinematográfica. La duración justita, para no cansar, que al final tanta hostia cansa. El argumento, retazos de las pelis (sobre todo de la 1) inconexos y sin mucho fuste, con desarrollo final cutre y sin ganas. Dificultad, ¡ah amigos!, el juego va bien, pero os recomiendo que os lo pongáis de primeras en fácil, viviréis la emoción igual pero los jefes finales no se os harán tan pesaos, que llegan a cansar.

CONCLUSION: el desapercibido juego de “La conspiración Bourne” es un juegazo de acción con unos gráficos ultradetallados y muy cinematográficos con una acción desbordante que hará delicias a todos los aficionados del gatillo fácil y de la acción desenfrenada. Un 8.
Te molará si...
Te va la acción animal.
Te mola Bourne.
Te flipa poner la punta de tu cipote sobre un hierro muy frío.

No te molará nada si…
Confundes a Matt Damon con el de los monos, y sobre todo si al ver infiltrados no sabías cual era el malo de los dos.
Disfrutas jugando a la nueva edición de Pokemon y el mundo cristal de la perla azul.
Cuando escuchas que alguien le mete un hostión a otro te pones a cantar Amaral intentado no recordar los ruidos que oías cuando eras pequeño.


La cadena del Averno


¿Sabien las cadenas esas de mierda que mandan por Internet que si no las cumples va una musulmana feminista con un cinturon de castidad bien amarrado a tu casa y te sodomiza? Pues tenemos la cadena perfecta desde FF2F a todos vuestros colegas impresentables que tanto os agobian.

IMPORTANTE:Enviad sencillamente este mensaje a, al menos, 5 millones de conocidos vuestros. Esta cadena la comenzó en 1625 un monje moldavo apasionado por la informática en una parroquia de Portugal con el fin de salvar a Teresa, una niña gravemente enferma. Hoy esta niña tiene 383 años y tiene un cáncer de ovario y una horrible enfermedad degenerativa tiroidea que le contagió un ciervo al violarla en el bosque cerca de un estanque contaminado por deshechos radioactivos.
Además, durante un safari en África del Sur organizado por Halcón Viajes, al visitar en zoo de Johannesburgo, un panda importado del Himalaya le devoró una rodilla y el apéndice, que era retrocecal y fijo.
Por eso, por favor, no rompáis esta cadena, hacedlo por ella. Sois su única esperanza de cura, y además os traerá suerte.
Como le ocurrió a un joven irlandés que, en 1912, envió este mensaje por SMS. Esa misma semana vio cómo le ofrecían un billete gratis para un crucero inaugural en un fantástico transatlántico británico, llamado Titanic. Durante ese viaje descubrió los escalofríos del amor y las ventajas de la natación.
No conservéis este mensaje en vuestro ordenador más de 16 minutos, sino la maldición se cebará con vosotros hasta que se os exploten los testículos y/o vaginas.

Da que pensar, ¿no? Así que no dudéis más. Enviad este mensaje a todos vuestros amigos. Les traerá suerte, de por vida. Cada vez que vayan al lavabo, aún habrá papel. Cada vez que vayan al banco no tendrán que hacer cola. Cada vez que necesiten aparcar hallarán una plaza libre. Cada vez que cante Bisbal en la radio les llamaran al teléfono. Y además no tendrán que responder a ninguno de esos mensajes cadena que a todos nos joden.
Este mensaje ya ha hecho 759874236587 veces la vuelta al mundo.
Por Teresa, por vosotros, por mi, por FF2F y por todos los compañeros, no rompáis esta cadena. Hostias.

COMO HACER FELIZ A UNA MUJER(veras que facil)

Para hacer feliz a una mujer basta ser:
1. Amigo
2. Compañero
3. Amante
4. Hermano
5. Padre
6. Maestro
7. Educador
8. Cocinero
9. Carpintero
10. Fontanero
11. Mecánico
12. Decorador
13. Estilista
14. Sexólogo
15. Ginecólogo
16. Psicólogo
17. Psiquiatra
18. Terapeuta
19. Audaz
20. Organizado
21. Buen padre
22. Muy limpio
23. Simpático
24. Atlético
25. Dulce
26. Detallista
27. Galante
28. Inteligente
29. Gracioso
30. Creativo
31. Tierno
32. Fuerte
33. Comprensivo
34. Tolerante
35. Prudente
36. Ambicioso
37. Capaz
38. Valiente
39. Determinado
40. Fiable
41. Respetuoso
42. Apasionado
SIN OLVIDAR:
43. Hacer cumplidos a menudo
44. Adorar ir de compras
45. No montar follones
46. Ser muy rico
47. No ponerla de los nervios
48. No mirar a otras mujeres
Y AL MISMO TIEMPO TAMBIEN SE HA DE:
49. Estar muy por ella sin llegar a ser celoso
50. Llevarse bien con su familia pero dedicándole siempre el mismo tiempo a ella.
51. Dejarle espacio pero mostrarle interés por lo que hace
ES MUY IMPORTANTE, no olvidar nunca:
Cumpleaños
Aniversarios
Bodas
Desgraciadamente, incluso cumpliendo estas reglas a rajatabla, su felicidad no está garantizada, ya que podría sentirse agobiada por una vida de asfixiante perfección y largarse con el primer desgraciado- alcohólico- mujeriego que encuentre.

COMO HACER FELIZ A UN HOMBRE:
1. Follar
2. Dejarlo en paz

27 noviembre 2008

Tres trailers para tener en cuenta

Los dos primeros no son más que dos jueguecillos que pueden estar bien, uno es de la peli de Wanted, que han tardado demasiado en sacarlo, y otro un juego que todo fliper que se precie debe de seguirle la pista, el Batman nuevo, que embutidos en la piel del caballero oscuro deberemos usar sus dotes de investigador, no de julai street fighter, en el manicomio de Arkham, con una ambientacion y motor grafico que prometen bastante







Y para terminar una muy grata sorpresa, el trailer de Star Trek, que parece que el Midas del cine moderno va a conseguir crear una nueva saga de aventuras espaciales bastante interesante y con un aire diferente al que nos tenía acostumbrado la saga. Impresionante!

Ir a la Pagina oficial para no perder definicion en el video, lo recomiendo.

Gente a la que admiro

Los de este post no son tipos que considere putos genios (algún que otro sí) pero son tipos a los que admiro.

Porque no es sólo lo que hagas, sino cómo cojones lo hagas. Es que lo tuyo es tuyo y no tiene que meter la mano cualquier pendejo (momento marioneta) a tocarte la polla rellena de lefa (momento vicious) ni acariciarte el ojete peludo (momento Muerte) hasta que James Marsden (momento Lord) llegue soplarte la nuca y a cambiarte tu manera de entender el particular mundo de la cinemática dramática (momento Vattic).

Enrique Bunbury, porque se cansó de lo que le daba Héroes (4 discos del mejor rock jamás grabado en español) y se fue a cantar rancheras, a viajar por Méjico, a cantarle a lo que se le ocurría. Incluso se montó un circo ambulante. Con dos cojones.

Valentino Rossi, porque todo el puto mundo decía que ganaba por llevar la mejor moto, y con un par de peloras se bajó de esa supermoto, se montó en una birria que ni el triciclo de mi primo y siguió ganando. Eso son pelotas.

Raymond Chandler, porque es el Dios del género negro, con su ARQUETÍPICO (así en mayúsculas) protagonista, Philip Marlowe, y un buen día dejó de escribir, con el éxito asegurado, porque le dio la sensación de que se estaba repitiendo. Ole.

Ricky Gervais, porque grabó The Office, el super éxito de la BBC, dos temporadas, a 6 capítulos por temporada, y terminó de contar lo que quería, y le propuso a la BBC otra serie sobre otra cosa, y mientras en EEUU se hacía el remake con un puñao de temporadas, él seguía creando y contando sólo lo que quería contar. ¿Por qué no serán todos los guionistas así?

Harlan Ellison, porque es el Borges de la ciencia ficción (si no incluismo a Jorge Luis dentro del scifi más elaborado), decidió que la mejor manera de crear para él era el cuento corto, y no le importó lo difícil que fuera, ni el poco prestigio que tuviera, ni que contar algo en veinte páginas sea mucho más jodido que en tres tomos (algo que merezca la pena contar, claro), y aún así seguir siendo él mismo un género dentro de la ciencia ficción. ¡Arrepiéntete Arlequín!

No son los artistas/deportistas/personajes que más me gustan. Pero sí son quizá a los que más admiro.

25 noviembre 2008

¿Quién es quién? Nivel 2.

Ya, ya, ya, que el siguiente nivel era el domingo, pero ya sabéis, las guardias, el porno, ciertos trabajos, pelármela como un mono, pasar del blog,... joder es que tengo tanto que hacer. Vuestra sesión de calientamiento cerebral pequeños:



Hostia, vamos a tener que subir el nivel, ¿no os parece?

24 noviembre 2008

El chantaje a la criatura por el traje del muerto en un dia de niebla desastroso

Bueno flipers, se que vuestra nuez con neuronas que llamais cerebro y que está saturada de porno zoofílico y de tetas protuberantes y de tios buenorros llenos de venas, no da para mucho asi que este post es para vosotros. Un breve resumen de varios documentos audiovisuales a tener en cuenta. O no. ¿Empezamos?


LA NIEBLA: peli basada en una novela de Estifen King de fantasía terrorífica de una niebla malamalísima que alberga secretos impronunciables que supone una serie de conflictos en un supermercado de un pueblo de garrulos estadounidenses con el Punisher por el medio. La peli en sí no es mala, tiene cosas interesantes y es digna de ver. Personalmente el final lo cambiaría, o más bien le quitaría 30 segundos, pero tampoco está tan mal. Tiene momentos muy fuertes de animaladas psicológicas que te quedas bastante alucinado y los efectos especiales no estan mal. Recuerda a cuando Noche Sayamalan hacía películas de miedo pero con una pizca de gore innecesario. Un 7, por los momentos acidos y por lo que podía haber sido el final.


EL TRAJE DEL MUERTO: hablando de Estifen. La opera prima de su hijo llamado Joe Silent Hill es una novela de fantasmas. Una vieja gloria del rock compra un fantasma y se lia gorda. La novela es leible, se lee en dos pipas y no está mal, tiene algunos fragmentos que tienen cierto interes, pero desde luego, el fantasma y su furgoneta fantasmas hablando por la radio y materializandose con la tapa de una caja con forma de corazon en la cabeza en plan boina no es mi idea de terror para no dormir. Ademas el bueno de Joe es del pensamiento de “para que describir a mi personaje, si tiene barba o no ya lo decidiré a las 100 paginas”. Ah bueno y tiene los santos cojones de hacer 1 capitulo, el 3 o el 4, que en una frase. Algo asi como “cogió la caja y la guardo en el mueble del salon”. Ole tus huevos. Un 6, si estas en una isla desierta y no tienes nada más que leer tampoco te aburriras.

DISASTER MOVIE: al igual que perdí mi honor yedai cuando dije que me había molado mucho Casi 300 y que me parecía que empezaban a encaminarse de nuevo, ahora los mismos guionistas vuelven a caer en la estupidez inútil sin gracia, a la parodia sin fuste y a los bailes excesivos tocando demasiados palos y sin aferrarse a ninguno, dando un resultado insulso, sin gancho y repugnante provocandote nauseas y un grave sentimiento de perdida de tiempo vital lamentable. Un 1, porque el personaje de Juno y la actriz de la Princesa yonki me resultaron algo graciosos.

LA CRIATURA PERFECTA: el poster te llama y te engaña: “de los creadores del señor de los anillos” y vas y caes. La película es mala como ella sola y pensando en los puntos a favor la verdad es que no consigo encontrar ni uno, en serio. Los actores son deplorables, los efectos digitales deben de haberlos hechos los nietos de los creadores del señor de los anillos, la historia ni pies ni cabeza y ademas trillada hasta la medula, blablabla, lamentable todo. Un 0 patatero, y mira que suelo ser benevolente con cualquier cosita doy un puntillo. Mierda apestosa que debeis de alejaros de ella como de Vicious.

CHANTAJE: el bueno de Leonidas se mete en el papel del perfecto hombre de negocios con perfecta mujer y perfecta polla que sufre una pesadilla que le mantendrá jodido toda la película. No puedo contar mucho más. El argumento es interesante y el desarrollo del mismo es relativamente inteligente con alguna escena bastante tensa y con algun girillo de camara chulo. Interesante hasta el final final. Seguro que os mola. Le pongo un 8, sin llegar al nueve porque la mujer es bastante fea y porque aunque tense tampoco es para ir a urgencias a por un Diazepan intravenoso.

23 noviembre 2008

Espacio Muerto


En el espacio nadie oirá tus gritos…uiiiiii, que mieeeedoooooo!!!!!!!!.
EA apuesta por el miedo con un survival horror espacial. ¿Survival horror? ¡Anda y no me toques los cojones!
El juego no da nada de miedo y la ambientacion está muy lejos de ser Silent Hill. ¡Oh, hay sangre en las paredes! El juego no da miedo, repito, pero desde el primer momento.
¿Hace esto que sea un mal juego? Ni de puta coña, es un juego de la hostia que debería crear escuela para que todos los niu yenereison geims fueran asi. ¿Como? Pues así…



Dead Space nos mete en la piel de Isaac, un ingeniero espacial que tiene como objetivo reestablecer la marcha de una nave llamada Ishimura que ha quedado jodida en medio de una misión. Tu no eres un marine, eres un ingeniero y como tal, tus misiones será activar noseque fuente de energía, liberar noseque anclajes para la nave, llevar noseque cosa con tus herramientas de julia… como veis no es en plan “eres el tipo más mazao del mundo y tú y tus amigotes presidiarios vais a matar a todos los bicharracos malotes y mazaos que han invadido el mundo”, no se si veis por donde voy.
Con esta base el juego va montando su historia, más o menos interesante pero sin llegar a ser la octava maravilla de los guiones, contada a fragmentos de audio o video, pero sin cinemáticas ni pollas, lo que no habría estado mal.
La historia, para quien no lo sepa, comienza en un comic del dibujante de “30 dias de noche” con su pelicuar estilo aunque hecho un poco a desgana que podéis ver montado en video y con voces en youtube que cuenta lo que pasa en la colonia del planeta cuando encuentran el monolito ese enroscado que sale en el anuncio. Tras eso hay un anime de estilo algo chusquero que narra lo que pasa en el Ishimura, que creo que no estaría mal que vierais (el comic no es necesario), pues dura 70 minutos y tampoco está tan mal.
Tras esto ya empieza el juego, con una introducción alucinante. Una vez tomas el control ves la cantidad de detalles que tiene el juego y es eso lo que lo hace especial.
No hay ningún indicador que te marque la vida, las balas…todo está integrado en el personaje de forma que la experiencia es muy cinematográfica. El menú (y casi toda la información del juego) es un holograma que aparece en tiempo real delante de Isaac y conforme vas mirándolo el tio mueve la cabeza como si lo mirara él, si mueves la cámara ves que realmente en un holograma y puedes moverte con él encendido, una pasada que hay que ver. Las armas son interesantes herramientas de amputación, los enemigos hacen su función de bichos raros (aunque podrían haberse hecho más modelos), los scripts hacen que nunca te pierdas y estés entretenido, la duración es más que suficiente, unas doce horas (una por cada capitulo), los escenarios cansan un poco aunque no están mal, la música y los efectos te meten mucho en el ajo, pero lo que realmente merece la pena contar es la inmersión en la ciencia ficción.
En Dead Space, las compuertas metalicas, el diseño de la nave y de Isaac, y la ambientación hace que tengas muy claro que estas en una nave espacial en un futuro indeterminado. El peso de las botas de metal sobre al metal de la nave, las entradas a zonas con gravedad cero donde puedes andar sobre cualquier plataforma gracias a las botas antigravitatorios, las zonas sin atmósfera que necesitan recurrir al oxigeno del traje, el frío del espacio exterior, las ventanas que muestran el planeta debajo de tus pies y los asteroides pululando alrededor del Ishumura …todo hace que te sientas como si estuvieras ahí, como si fueras Isaac. Una ambientación digna de alabanzas y que hace que un jueguecillo de disparar a cosas mientras vas de A a B sea una gozada visual digna de todo aquel que se considere amante de la ciencia ficción o de los videojuegos de calidad en general.
CONCLUSION: el Dead Space no aporta nada en el aspecto jugable, pero marca un antes y un después en lo que a ambientación y cuidado de detalles se refiere. Un 9, podría haber sido una obra maestra, pero el argumento y la ausencia de cinemáticas le aparta del camino.
Te molará si…
Te gusta la ciencia ficcion.
Te gusta pegar tiros a bichos y ver como pierden sus extremidades.
Gozas viendo como la sangre gotea lentamente desde el cuello amputado de tu anemigo en una zona de gravedad cero.
Te tocará los huevos si…
Pasas de ver una gran obra ambientada en el espacio.
A ti lo que te pone son los “imagina que eres una actriz porno y te hacen una caja turca”.
Piensas que vender Repsol a los rusos mola



Quantum of Solace


La nueva peli de James Bond no me ha molado, lo digo ya de entrada para el que no quiera leer nada más.
Para los demás, querría comentar algunos detalles.
Vamos a ver, ¿quieren dejar de hacer ya los títulos esos con imágenes psicodélicas propias de un fumador de crack? Y si las hacen, háganlas con tetas, como toda la vida cojones.
Bueno, quitando esto, no termina de convencerme esta nueva saga. Daniel me mola como personaje, que ya está bien de tanta moña de guaperas con martín blando que se cambia de tampones durante las escenas de acción mientras le tiran bragas. Este tipo es duro, afronta las hostias con glamour y es un pedazo de animal serio y directo. Las escenas de acción son muy directas, rápidas y sin tanta pantomima como en las Bond de Pierce. Aquí las persecuciones y explosiones son relativamente aceptables. En ningún momento se mete en una avioneta en marcha y la levanta, ni le persigue el rayo mortal de un satélite mientras descongela en polo norte. Ese estilo me mola mucho, acción directa, entretenida y creíble, tipo Bourne.
Pero llega lo que desde mi punto de vista jode la película.
Se supone que es una continuación muy muy directa de Casino, tanto que he leído que transcurre tan solo una hora después de la misma. A eso añadele alusiones constantes, personajes y rollos de los que no me acuerdo (Casino Rotal no me molo). Esta mezcla hace que si no te acuerdas de la otra, en ésta lo pases realmente mal.
Además, les ha dado por intentar hacer las pelis de Bond más serias, tirando a Infiltrados, por lo que cuando no están recordando cosas de la peli pasada, están diciendo discursitos inconexos que no entiendes que cojones esta pasando durante media película, intentando hacer una trama madura y adulta, pero lo que consiguen es hacerte la polla un lio tremendo que no te enteras de nada, te da sueño y te aburre.
En el tintero siguen quedándose los gadges propios de la franquicia, el humor, la acción desenfrenada y palomitera, los malos malísimos y las situaciones exóticas.
Respecto a las pivas Bond, antes salían tipas espectaculares con tetas gigantescas y culos tremendos, pero ahora no. Ahora salen tias jovencitas que, sin que haya que tirarlas a los perros para que se las coman, tampoco es que le quieras echar fotos mentales para la tocarte durante toda la noche.

CONCLUSION: las pelis de 007 siempre han sido películas para todos los gustos, que todo el mundo veía los domingos por la tarde en Antena 3, los crios, los abuelos… todos, y además, no era necesario realizar una tesis doctoral para recordar las anteriores ni entender la que veias. Simplemente la veias, te divertias y punto. Creo que los nuevos directores/guionistas están llevándolas por derroteros que no deben, las están haciendo muy serias, dramáticas y acarismaticas. Creo que deberían dejar a Vesper tranquila en su tumba, sacar más tetas, hacer a Bond más cañero, meter exotismo y empezar de nuevo con otro talante, le aseguraría de perlas a las ventas y todos los niños volveríamos a querer ser Bond. Un 6, por la acción.
Te molará si...
Infiltrados o Casino Royal te pareció un pelicula cojonuda.
Te mola perderte en los dialogos y no saber porque hacen las cosas.
Necesitas tu racion diaria de hostias y ver como destrozan un Aston MArtin que está más guapo que el copon.

No te molará nada si...
Quieres ver una pelicula palomitera de Bond, James Bond (frase que no dice).
Solo vas al cine a ver tias explosivas y a pelartela proyectandole tu simiente al tipo de delante tuya.
Lo tuyo es hacer sudokus mientras una perra en celo te vomita en la entrepierna

21 noviembre 2008

Chinese Democracy

Así se titula el último disco de los Guns´n Roses (o de Axl Rose que es el único que queda). Ha tardado en grabarlo la friolera de 13 años y ha costado al parecer unos tantos millones de dólares.

El disco se puede escuchar de manera gratuita online hasta el día 23 de este mes (el domingo), en el espacio myspace del grupo: http://www.myspace.com/gunsnroses

Con una primera escucha decir que no me parece para tirar cohetes, pero deseo con todas mis fuerzas que la mierda en la que se ha revolcado el nombre de los Guns acabe, aunque para ello llegue un disco flojo.

Sus finales tuvieron más de Tomate que de rock duro. Fueron de los más grandes, y vale ya de decir gilipolleces como que no eran para tanto, que Slash no era tan bueno (es mejor), que Axl canta como una nena (eso sí, mira) y cosas del estilo.

Nos han regalado dos de los discos más bestiales de la historia del rock, los imprescindibles "Use your Ilusion I&II" y la PUTA OBRA MAESTRA que es "Appetite for destruction".

Que se acabe el circo y vuelva la música.

Quién es quién repuestas del nivel I

Hoy tocan las respuestas al primer nivel. ¿Fácil eh?

1. Homer Simpson: personaje principal de la serie sobre su familia. Antológico, y un modelo para la ficción en general. Lástima todo lo que está viniendo con el ansia por hacer esto más y más y más largo. Que los dejen morir en paz.

2. Peter Griffin: derivado del anteior, más incorrecto, gordo, sucio, sexual y últimamente divertido. Personaje central de Padre de familia, el referente actual en animación, ahora que el nivel de las pelis de Futurama parece estar callendo.

3. Tiamat el dragon: ésta sería algo más dificil si no fuera por nuestro maestro fliper. Personaje clásico de la mitología, presente en la serie sobre Dragones y Mazomarras que encandiló a más de uno. La espada y brujería con un toque distinto al Señor de los Anillos.

4. Spider-man: así, con guión, que es como le gusta a tito Stan Lee. El trepamuros no es el primer superhéroe, pero sí es de los más conocidos. Y mira que amí todo eso del poder y la responsabilidad...

5. Han Solo: ¿de qué agujero sales? Solo es el contrabandista de la Guerra de las Galaxias (nada de episodio tal o cual), es el congelado en carbonita, es el de las frases grandes, es el antihéroe que vuelve.

Puntuaciones:
0/5: venías buscando cositas sobre qué guay es ser número 1 del MIR y como poder ser como ella. Te has equivocado chaval. Aquí no te queremos, largo a tu puta casa, subnormal.
1/5: tú acabas de salir de un agujero de esos de aislamiento nuclear tipo Follau 3. Simplemente viviendo en este siglo tienes que conocer a un puñado.
2/5: ni siquiera apruebas lo cual hace que los siguientes niveles vayan a llenarte los calzones de heces pútridas, pero no te vamos a echar a patadas, sino a invitarte con calma y educación a que no vuelvas por aquí.
3/5: aprobar el nivel uno no debe hacer sentir orgulloso. Un fliper de verdad la sabe todas.
4/5 lo intentas. Tienes cierta ansia. Lo que sucede es que la mente colmena virosexual de Vicious te nubla la vista. Coge al personaje que no conoces y ponte ahora mismo a hacer los deberes.
5/5: hay dos opciones. Que creas que este test no va contigo y te creas un puto fliper sobrado, o que sepas que esto a sido un comienzo de criba, que va a ir a más y a lo mejor no eres tan fliper.

19 noviembre 2008

¿Puedes?

Tengo una pregunta colectiva para todos los pajeros de este blog adictos a auto-fornicarse con los adelantos del poco atractivo (a mi vista)LITTLE BIG PLANET...

¿Puedes recrear una selva de pelo púbico, en el que tu ex-novia sea la ladilla más porculera de tu bosque? Y si es así, ¿puedes plasmar en la pantalla una vagina de la cual entra y salir hasta tropezarte con un chillido acompañado de una irradiacion de flujos que cubren toda la pantalla?

18 noviembre 2008

Watchmen, nuevo trailer

17 noviembre 2008

Mundo Cálico

Blogeros y blogeras, compañeros y compañeras, españoles y españolas, humanos todos, o casi (tengo mis dudas acerca de la procedencia de Vicius), pese a mi escasa participacion en este fabuloso blog, soy un continuo visitante y fliper en la sombra, y no he podido resistirme a poner estas perlitas producidas por Calico Electronico.
Primer episodio de la serie Niños Mutantes de San Ildefonso.

Capsula parodia de Pul Fittion

Capsula Jodidas Chuches

Capsula Joder Hermano

Esto es todo amigos.......

16 noviembre 2008

¿Quién es quién? (más grande, más gordo, con muchas más venas)

Creíais que estaba muerto, pero como pasa siempre sólo estaba de parranda.

Soñábais con que los exámenes diarios de FF2F se hubieran acabado para siempre. Que ya no os despertaríais más empapados en sudor con olor a orines y miedo. Cuán equivocados estábais. Porque hoy llega el mejorado Quién es quién, en su última fase del sueño fliper.

Durante las próximas 7 semanas tendréis que adivinar los personajes de ficción que aparecen cada domingo en vuestro blog favorito, y el viernes respuesta.

Siente el miedo, disfrútalo, hazte su amigo, cómele la...



¿Fácil eh? Ahora mismo debes creerte la puta polla. ¿Crees que podrás seguir así por mucho tiempo?

15 noviembre 2008

Lo que todos deseamos con tantas ganas...

No, no me refiero a encontrar una tipa lo suficientemente "abierta" como para dejarse hacer todo lo que se os ocurra (pero es una manera de trar perros a la camada fliper). Hablo del estreno del año.
Yo debía estar esperando lo nuevo de Eastwood, "The Wrestle" de Aronofsky, algo de Vicenzo Natali. Coño hasta el Watchemen de los posters chusqueros. Pero no, yo lo que ardo en deseos (ciertos) de ver es ésta. Puede ser simplemente antológica.

Con todos ustedes Son Goku.


Que no sea un fake, que no sea un fake, por favor que NO sea un fake.

14 noviembre 2008

Prince of Persia

El nuevoi principe tambien da la cara con un nuevo trailer que derrocha belleza por todos los costados. Atentos que puede contener una historia de amistad y lucha contra lo invatible muy, pero que muy buena.

Nuevos posters de Watchmen

Esto cada vez va teniendo mejor cara chicos. Preparaos que el momento se acerca!






Pufff!

13 noviembre 2008

¿Quiere tu gato matarte?


Yo tengo un gato (y no soy gay) y todos los que tengais uno sabreis que lejos de ser criaturas adorables llenas de pelo que te ronronean, te masajean y que juegan contigo, son criaturas maleficas llenas de rencor a la humanidad, odio y deseos de dominar el mundo. Para ello unos tipos muy inteligentes han creado un tutorial que ayuda a saber la probabilidad de que tu gato te asesine.

Las pistas más interesantes son:
Si notas un agradable masaje, no te confíes. Es probable que esté comprobando el estado de tus órganos.
Si esparce la tierra de su caja por toda la habitación, no te quepa duda: practica para enterrar tu cuerpo.
Si tu gato te mira fijamente, no le retires la mirada, porque se dará cuenta de que eres débil... y lo siguiente será un ataque.
Si te trae animales muertos, no son un regalo. Son una advertencia.
Si le ves vomitar, la cosa va a peor. Así es como preparan sus cuerpos para el combate.
Si se esconde en lugares oscuros y te observa, es que está estudiando tu hábitat.
Si duerme encima de tus aparatos electrónicos, es que es más listo de lo que piensas. Está intentado aislarte del mundo interrumpiendo tus comunicaciones.
Si te toca en la cara mientras duermes, estará intentando asfixiarte, aunque no son especialmente efectivos.
Si cada vez que entras a un cuarto él sale corriendo, es que está preparando su emboscada.


Aqui os dejo la pagina web, que dice lo mismo y un cuestionario del tema: http://www.catswhothrowupgrass.com/kill.php

Niño loco aleman

He descubierto unos videos en Internet que muestran a un crio muy colgao aleman que probablemente sea un video que le han hecho los padres en secreto para enseñarselo a su psiquiatra.
Hay varias versiones, os dejo las dos que más me han gustado.

12 noviembre 2008

Nueva localizacion para la nueva Gotham


Ultimamente intento ser algo más mayor todos los dias leyendo periodicos electronicos y tal, pero el caso es que siempre termino leyendo las noticias más cutres. Leo: los habitantes de la ciudad turca de Batman están en pie de guerra, y exigen que se les pague por emplear el nombre de su localidad. Eso es al menos lo que reclama Hüseyin Kalkan, alcalde del lugar, en una agencia de noticias local.
La ciudad se encuentra en el sudeste del país, y es una de las más importantes productoras de petróleo de Turquía. El alcalde entiende que "sólo hay un Batman en el mundo. Sin perdirnos permiso, los productores estadounidenses de películas han usado el nombre de nuestra región".

Manda cojones. Ya verá Hollywood cuando saquen la pelicula de "Murcia, el hombre armadillo", que les voy a levantar en peso!!!.
En fin, el tipo ese debe de ser un opco sub-normal, porque ademas de hacer una demanda estúpida, la nueva pelicula de Batman ni siquiera se llama así, sino tan solo "El caballero oscuro". Asi que amigo Kalkan, dedicate a sacar agua del pozo y deja trankilo a los demas. Inutil.

PREGUNTA VICIOSA



AMIGO la cuestión es...¿Os cepillariais a Leticia Sabater y a Paz Padilla analmente y a Esperanza Aguirre vaginalmente, a cambio de fornicarse a estas TIAS...

...y además os llevariais una mamada de SUSANA GRISO?

Todo lo malo VUELVE




Joder no se os puede dejar solos ni una puta semana, vale yo no he posteado una mierda...LOS EXAMENES y la vida de estudiante, que no contamos para nada y solo servimos para que profesoras ancianas imaginen una felacion nuestra en sus arrugas faciales, PUES TAMBIEN, pero joder, que coño ha pasado...NO HAY NI UNA PUTA IMAGEN, SOLO LETRAS Y LETRAS Y LETRAS Y LE....EN FIN me gustaría deciros que voy a postear puesto que tengo que volver a encauzar el BLOG por su SINUOSO CAMINO (no, yo tampoco se lo que es sinuoso, tranquilo) EN FIN he de exponer un par de cosas a mi regreso:

NAMBER UAN: PARA el que nos ha votado GRACIAS, y deberias ir a un psicologo que no sea perderasta-zoofilico al contrario del ultimo al que fuistes.

NAMBER CHU: AUN no tengo foto en el BLOG

NAMBER ¿como se dice tres en ingles?, BUENO NAMBER TRES: ME LA SUNDAN LAS TILDES NO ESTOY PARA PONERME A SER UNA ZORRA ADOLESCENTE PERFECCIONISTA Y SE QUE A VOSOTROS OS LA SUDA IGUAL O MAS...

NAMBER FOR: SI 2+2 son 4,¿¿¿porque la mitad de 2+2 no son 2???

10 noviembre 2008

Editorial Octubre


Como sabéis a mi me gusta poner en orden de vez en cuando esto, sí, lo sé, algún día llegaré a ser el Director de algún sitio, aunque sea de una partidilla de rol (y os mataré a todos con una muerte dolorosa mientras tirais los dados esperanzados buscando una puntuación inexistente mientras veis despedazar a vuestros personajes de años y años a manos de un rumano megamazao que va preguntando por Vicious por toda la Galaxia postapocaliptica).
Aunque no os lo creais, porque a penas yo me lo creo, echando un ojo a las estadísticas, y en contra de lo que el cabronazo de Sebas dice (oye, el blog cada día va a peor ¿eh? Va en picado, deberias de escribir alli, no pierdas el tiempo, dedicate más a masturbarte y tal), el blog FF2F que tanto trabajo nos cuesta sacar adelante todas las semanas, ha alcanzado la cifra más alta de visitas este ultimo mes de Octubre (digo la cifra más alta sin contar con la explosión que supuso el post del estulticio que se cagaba en la madre de la numero uno, pues esos 7 millones de visitas como que no cuentan). En total, este mes se han metido 1866 personas, es decir 62 individuos humanos diferentes cada día, que quitandome a mi, a Vattic-Gartzia, a Vicious, y a todos los que son engañados por 2º cuando deja un fondo de pantalla de FF2F en forma de mensaje subliminar alla por donde va (marionetista a ti no te pongo porque cuando pasan unas horas, tus colegas no terminan de recordar que les dijiste en aquel sitio tan oscuro la noche pasada), repito, que quitándonos a nosotros, a lo mejor hay por ahí algun desgraciado que no tiene amigos, ni familia, ni dinero para putas, ni ano suficientemente dilatado, como para dedicar su tiempo vital en cosas más importante que en leer nuestras aberraciones inmorales sin fuste y sin gracia (ojo, que es un blog de humor, LOL).

Pues eso, que en 20 minutos, sí, ese periódico que coges gratuitamente cuando llueve o te falta papel higienico, hemos quedado algo así como los 1489, de 4514, es decir, somos de mejores del universo, estamos en el percentil 33, solo hay un 33% de blogs por encima nuestra!!!!, solo un desgraciado de esos sin vida nos ha votado, desde aquí queríamos recomendarle algún centro donde internarse una buena temporadita.

La encuesta sobre Vicious quedó zanjada …


...con la mayoría aplastante de 20 votos (de 37) donde a la pregunta “¿Terminará Vicious reventando el bloggg con su porno, blasfemias y posts que inhabilitan la entrada a FF2F?” se defendía que: “Probablemente, por lo que terminará siendo sodomizado por un ornitorrinco con coliosis mientras Karmele le revienta la bolsa de los cojones con una alabarda oxidada robada de la Elfa Oscura porno”. Tu lo sabias, yo lo sabía, Karmele lo sabía, incluso Ben sabía que esa iba a ser la respuesta correcta. En este caso no había respuesta trampa-mortal, pues el resto de ellas era totalmente posible viendo el comienzo pedregoso con el que comenzó el bueno de Vicious, que hablando de todo un poco hace tiempo que no se pasea por aquí. Solo queda decir en este tema que si realmente un ornitorrinco con coliosis te termina petando el cacas pidele por favor que te explique en que consiste esa patología porque aunque yo defienda la causa, no termino de saber cual es. ¿Coliosis? ¿Qué te habías fumado?, o mejor dicho ¿qué habías lamido? ¿Tenía como una costra blanquecina de philadelphia?

Y para acabar, como no hacemos un repaso a las entradas al blog más estupidas en este ultimo tiempo. Ya sabies que solemos hacer esto y que nunca se que es más interesante, ver lo cafre que puede llegar a ser a gente poniendo estas barbaridades en google o ver que salimos nosotros en sus búsquedas, y ademas de los “primericos”. Aquí os dejo las perlas:

Poco flujo vaginal orin rojo (¿quien no busca esto al menos una vez por semana?)
juegos de fliper de star wars (¿lo qué?)
ver tios macizos (¿fuiste tu Vattic? Pillinnnnn)
Putas por dinero (…)
correo spam envia moriras (joputa)
videos zoofílicos x4 (…)
nonagenarias desnudas (LOL)
pelicula de flipper 2 de un espantapajaro (claro hombre, claro)
terror en tetas (suele pasar)
Las lolas de lara (sí tambien esto)
nos tocamos la polla (vale ¿y?)
Que es la diferencia de de distancias (pues obviamente es de de esto lo mismo)
pelicula stallone concurso muerte (ehhhh….)
que es el heroinomano (¿Qué es infusion?)
violaciones de tias (mola)
macizos en pelotas (Vaticc ¿otra vez?, eres un insaciable)
juegos de sacar pelos (pufff, no se, quizas)
leyenda urbana setas sindrome gnomos (esta va por ti Lord)
wallpeiper de mujeres desnudas (de wall el robot, y peiper de la tele por cable)
las bragas de amaral (¿Quién no ha buscado alguna vez esto?)
un kryptoniano (dos kryptonianos, tres kryptonzzzzzzzzz )
mordiendo pollas (mola)
fotos de tios mostrando su parte …
que es questions tang (es una bebida naranja pero cuando haces preguntas)
juego de disparos sangriento pc (¿videojuegos?, ¿violencia?)
carmele desnuda (dios….)
forest gump carnudo (no puedo más)
las mujeres somos mejores que los tios porque tenemos tetas (no, sois mejores porque comeis pollas)

y con esto, una cancion y poco más cerramos el editorial del mes de Octubre, espero que os haya gustado y el mes que viene mas queridos flipers!!!! Bi fliper mai fren!!!!!!



PD: ¿any suggestion for the blog guys?

Preguntas al aire

¿Por qué se potencia tanto el modo online en los juegos de hoy y ninguno es para dos jugadores?

¿Qué fue de Ben Aflleck?

¿Por qué el Kingpin de la peli es negro?

¿No hay más historias del universo Star Wars que la época de los clones?

¿Por qué hay tantas ganas de ir al G20 si no se es capaz de ordenar lo que pasa por aquí?

¿Por qué todo el mundo es un experto en el Señor de los Anillos y casi nadie se lo ha leído?

¿En serio nadie sabe dónde para Aflleck?

¿Por qué si consigo que los colegas salgan a mamarse todas las putas noches y llevamos algo más de 4 años sin jugar al rol?

¿Por qué Constantine?

¿Ha muerto?

¿Quién es el friki que ha votado FF2F como mejor blog de humor cuando está claro que lo nuestro es más bien el porno racistomasoquista degenerado?

¿Por qué no cuelga nadie en la red más videos de vejaciones?

¿No lo echáis tanto de menos?

¿Por qué Segundo Meneillos, siendo uno de los originales del blog, es incapaz de usar lo de "sigue leyendo perra"? ¿No será un poco estulto?

¿Se dice estulto?

¿Por qué sigues leyendo este estúpido post?

Imagínense un mundo donde el Dr. Muerte estuviese mutado por la radiación, y no sólo por el uso indiscriminado del lubricante anal.

Imagínense un mundo donde todo hubiese terminado, imagínense la necesidad insustancial que tendrían de desperdiciar sus vidas leyendo FF2F, una necesidad infructuosa, bañada en basura, que irradia.

Imagínense que no pueden leer esto, porque el mundo ya no es lo que era, porque lo destrozamos nosotros. Los flamantes Estados Unidos de América (que no son ni serán jamás ni una parte de lo que toda América es, pero eso es sólo proselitismo para hacer un poco más soez y partidista este blog, por si hay posibilidades de que me censuren alguna entrada, y entro en el paraíso de los excluidos) han conseguido lo que se proponían desde el principio, han activado todos sus silos, y le dieron bien por el culo a todos los rojos de mierda que pueblan su mundo de libertades. Pero todo tiene un precio, y no hay nada que no debás pagar (al menos que no sea ir a las 3 y media de la mañana de un sábado a un hospital pequeño de Murcia a contarle a un freak que te gusta meterte zanahorias por el culo, y una se rompió, como era de esperar).

Así que después de contarles mi sarta de estupideces del día, porque si no las cumplo, al día siguiente me levanto de peor humor, cada uno tiene sus peculiaridades, les hablaré un poco de Fallout 3, porque acá hay que publicar posts de este estilo, porque aunque vendan que lo publican todo, se leen lo que mando por si tiene demasiada cultura para FF2F, y casi nunca lo ponen (por eso escribo tan poco, no piensen ninguna otra cosa).

Fallout 3, es, pero nunca lo será, Oblivion. Si no saben qué es Oblivion, pues tranquilamente lo buscan en un buscador de Internet, que no estamos para ilustrar a nadie en esta página, coño. Fallout 3 es Oblivion, pero devastado, superado, mejorado, radiactivo.

Tengo que decir que soy incapaz de pasarme el juego (en mi genoma está codificado algún gen que me impide ser adicto a determinado juego suficientes horas para recorrer toda la costa Este muriendo miles de veces, al final siempre acabo buscando un bar donde quieran servirme mierda de alcohol fortísimo con granizado de limón), pero de lo poco que jugué, voy a hablar sin criterio, que es lo que mejor se me da, y siempre pueden dejar de leer, de hecho casi lo aconsejo.

Va a ser rápido, doloroso, y un poco gráfico, porque me canso de escribir.

¿Querés transitar caminos de locura que te alejen del mundo? ¿Querés ser el perro-flauta de la pesadilla más bizarra de Mad Max? ¿Querés sobrevivir? Pues dejate de alquilar juegos que son una basura como los que usan el Lord y el doctorcillo, sólo porque el protagonista es suficiente estrogénico para ellos, y maneja un sablecito rojo suficientemente largo, pero que no sirve ni para reciclar, y andate a cualquier tienda a por este juego (porque a no ser que practiques Keysi, creo que un alquiler no es tiempo suficiente, pero bueno, si alguno lo consigue, que postee y me mande a la mierda), que por lo menos tendrás la sensación de tirar tu plata (que tirarla, para qué nos vamos a engañar, es tirarla) en algo que merezca un poco más la pena. Y cuidado con los mutantes.

La guerra. La guerra nunca cambia. Disfruten de la masacre.

Hasta la próxima función.


07 noviembre 2008

Realismo y ficción, una comparativa retrospectiva llena de misterio.

Hoy pequeño fliper toca hablar de el realismo en la ficción. Porque aquí en From fliper to fliper no sólo entretenemos, también formamos.

¿Pero señor yo sólo quería saber la...?

Puedes llamarme maestro chaval.

Esto, vale maestro. ¿Qué es el realismo dentro de la ficción?

Buena pregunta pequeño fliper. Consiste en que lo que sucede en la acción sea creíble, no posible.

¿Cómo es eso? ¿Entonces la ciencia ficción? Estoy confuso.

A ver. La ciencia ficción supone un mundo donde existen los ovnis, los aliens, la tecnología inmposible, parte de esa base y con eso juega, de un modo realista.

No acabo de entenderlo maestro.

Normal, es que eres un poco capullo. Imagina a Superman. Uno entiende que el hombre normal no vuela. ¿De acuerdo? Ergo ver a Superman coger un autobus de escolares mientras sobrevuela un acantilado es ficción, pero realista. Ahora imagina, pequeño fliper que Superman entra en la base de Al qaeda donde se esconde Bin Laden esgrimiendo un AK-47 y al grito de “moros hijos de perra” comienza a disparar contra todo lo que se encuentra, pringándose de sangre a más no poder. Bien, eso no es realista. Superman no es así.

Ah, creo que empiezo a...

Una polla como una olla. No entiendes de qué va esto. Déjame que te ilustre.

No, en serio, creo que sí...

Qué no hostias. Escucha. Esa cohesión interna es necesaria. Vital, por eso me jode el musical. Cojamos por ejemplo el Rey León. Vale. La peli más jodidamente original de Disney es una obra de arte donde Kimba...

Simba.

Eso, Simba, un pequeño león blanco...

Amarillo.

Joder, qué pesado. Pues eso, que el león va por ahí. Y el león habla.

Eso no es realista.

No, imbécil. Que hable está bien. Incluso que todos los animales hablen, pues bueno. Incluso me creo que hablen unas especies con otras, dando igual su estadío evolutivo, que un tucán hable con el león, pues se entiende, porque es realista. Es un cuento imposible realista. Pero la música, arg....

¿Es la música lo que no os gusta maestro?

La música de la peli mola chaval. Lo que sucede es que cuando un personaje (el león) se pone a improvisar “Yo voy a ser el Rey León” entiendo que se ponga a bailar y a cantar, pero que lo siga toda la selva. Todo puto bicho viviente se sabe la canción. Una canción improvisada por un cachorro al que es la primera vez que ven. Supongamos que la cante siempre y se la supiesen. ¡Cómo coño se saben la coreografía! Y lo más grave ¡Cómo pollas no se descordina ninguno! ¿Llevan meses ensayando para ese puto momento? Por eso no entiendo el musical. Pequeño fliper. No es realista.

Vale maestro, puede decirme la hora y dejarme marchar...

Pero chico, nos quedan muchos géneros que... ¿chico? ¡Chico! ¡Chico! ¿Dónde vas?

06 noviembre 2008

Bienvenido Lord!!!!!

Cuando estuve en London (yo es que soy un chico de mundo), estuve a punto de entrar peeeeo, la entrada costaba creo que 40 libras o así, por lo que la exhibicion la iba a ver Rita, sobre todo teniendo que pagar dos...
A ver si en la capital está más asequible y se le echa un ojo.
De todas formas tio, ¡curratelo más!, ya que copiaspegas al menos quitale la farfulla repetitiva de lo de Isabel y su Canal de Arte.
Para que los que hayan leido el post de Lord y tengan más ganas de repeticiones sin criterio aqui les dejo este video.

Si veis el episodio de Star Wars os llevareis una grata sorpresa!

05 noviembre 2008

Baraka Obama for President

Segundo nos ha avisado, pero hoy vamos a ir algo más alla y os vamos a mostrar lo que todos estabais oensando pero que nadie se había atrevido nunca...

Primicia

Estad muy atentos. Abrid bien las orejas. No os perdáis detalle alguno.

Barack Obama no es la solución a ningún problema. Es sólo parte de él. Es el menor de dos males. Ningún político es la clave, y menos cuando los que mandan son los bancos. Olvidaos de sueños con planetas verdes, derechos muy humanos, ausencia de guerras o imperialismo. El cambio es posible, sí, el del poder de las manos de unos a las manos de otros. Miramos expectantes como si importara. Y no lo hace.

Muchos lo dirán. Pero tú sabrás que en Fropm Fliper to Fliper fuimos los primeros.

Tiempo.

04 noviembre 2008

Soluciones para la vida moderna: ganar pasta de modo ingente. ¡Hazte productor!

Te sobra la pasta. Sí, sí, incluso cuando a nadie más le sobra, a tí sí. Decides producir, porque piensas que es fácil de cojones. Metes pasta, sacas pasta. Blanco y en la cara.

El tema es, ¿dónde cojones puedes producir? Pues en cine, que la tele está mal por eso de las audiencias. Además todo el mundo va al cine. Tu abuela va al cine. Venga vamonos. ¿Pero qué vas a producir? Te mueres por producir las obras completas de Umbral, pero no iba a ir a verlo ni el tato. ¿Metal Gear? No te venden los derechos porque piensas que el director debería ser Uwe Boll y el único Snake posible Ben Affleck. Lástima, ni videojuegos ni literaura, quedan los remakes. Hay muchos, pero todo el mundo hace remakes, o precuelas, o poscuelas, o mierdas de esas. No, tú eres el Metallica de la producción, tú lo que necestias es copiar la moda. ¿Qué está de moda? Adpatar comics. Vamos a allá de nuevo. Joder te vas a hacer de puto oro. Eres un tío guay.

Te vas a tu tienda de comics más cercana y empiezas a echar un ojo. Pero hay muchos títulos y allí fuera hay mucha coca que esnifar y muchas mujeres macizas que no se quieren lo suficiente como para acostarse contigo. Así que te dejas de rodeos y le preguntas al friki ese de detrás del mostrador que qué comics le molan a la gente y se venden bien, pero bien bien. Te llevas un saco a casa y a mirar los dibujos (¿leerlos? ¿para qué? A ver Batman. Oh sí, y podía tener pezones y zumbarse al niño ese con el que... espera, esto ya se ha hecho. Spiderman. Esta también suena, otra. Daredevil. Joder con lo que molaría Affleck en ésta... Ah, pero si está y tú sin enterarte. (después de dos horas de insufrible agonía que te parece el éxtasis, terminas de ver Daredevil y podemos continuar). Y de repente algo llama tu atención. Hellblazer. ¿Qué cojones será esto de Hellblazer. 200 números de una serie de comics, eso son, 365x2x10... no, espera, 200/30x12... bah, muchos muchos meses. Miras en la base esa de datos de las producciones de Hollywood y nadie trabaja en ella. Tienes tu peli.

Al pilón. Lo primero es el nombre. Se llama Hellblazer, así que tú decides llamarla Constantine. Buena, empiezas a comprender. Luego te fijas en el prota. Es un personaje que creó Alan Moore ( quedebe ser el tipo ese gordo de los documentales, fijo) para algo llamado la Cosa del pantano (o eso dice wikipedia) y que se basa en el morfotipo de Sting. Guay, Sting es medio actor (sale en Lock and Stock y en Dune) por eso decides que lo haga Keanu Reeves, con un par de cojones. Que el tipo es rubio, no pasa nada, Kingpin es blanco (¡cómo mola Ben Affleck por Dios!). Lo bueno es que ha tenido guionistas magníficos, un tal Ennis, Azzarello, Morrison, Ellis, Carey... Pero son tipos adultos que escriben cosas para niños. Decides llamar al mono subnormal. Coges un poco de allí, un poco de allá, algo de la saga “Malos hábitos” y algo de las batallitas de tu abuela. Te falta tipa. Pues la de la momia, que da igual que se esfuerce o no, es mona. Bueno y hay demonios, no te cortes, pon una metralleta-cruz y puños americanos cristianos, y un angel medio travesti (sueltate el pelo, que sea travesti entero).

Tres meses después te has gastado algo de la pasta que te sobraba, no has conseguido atraer a nadie hacia el personaje y los fans si no desean matarte deberían. Eres un poco más rico. Y decides que mola. Pero sabes que se puede llegar más lejos aún. Hay un campo que nadie ha tocado, adaptar las series esas de japos salidos. “Dragon Ball” parece que tiene algo de éxito. ¿Estará libre Ben Aflleck?

Hoy serás diagnosticado de una de tres enfermedades importantes


Es cierto que los desgraciados que tenemos imaginacion y que nos gusta la ciencia ficcion y la fantasia y las series y los videojuegos y...tenemos una facilidad para qver cosas donde no las hay. Unos hablarían de esquizofrenia, otros de drogadictos...otros simplemente flipers.

Ir al enlace, mirar la imagen y cuando lo hayais intentado pasar el raton por la misma para ver el nivel de enfermedad que tienes.


¿Estás muy mal?

Angeles y Demonios


Ya han sacado el tisier de Angeles y Demonios, la precuela (al menos segun las novelas, no se que cojones harán en la peli) del Codigo DeVinci.
Solo dos detalles, si no fuera por el subtitulo no entendería el Titulo de la peli, y el otro: podeis estar tranquilos, habrá escena final con helicoptero. Sí. La de SuperMan con un paraguas o algo así.
http://www.angelsanddemons.com/index.php?id=es

Ya sabeis, en Mayo tenemos cita con Tomy y el señor Marrón.

02 noviembre 2008

Mis 10 personajes de ficción

Están esos días en los que uno se encuentra vestido de forma ridícula en una fiesta de disfraces como un personaje que admira, y por norma el disfraz está poco conseguido. Esta noche me ha pasado esto, aunque mi disfraz estaba muy conseguido (por algo soy un fliper original), y me he puesto a pensar en personajes de ficción, en lo jodido que es crearlos y en lo mucho que nos aportan. Por eso, hoy para todos los flipers, ahí van mis personajes más queridos, mis 10 debilidades, el sumun de lo que tiene que ser la ficción (sin nigún orden en particular):

1. Philip J. Fry.
2. Jefrey Lebowski.
3. William Munny.
4. Frank Drebin.
5. Sandman.
6. Tony Soprano.
7. Homer Simpson.
8. Peter Venkman.
9. Malcom Reynolds.
10. Rorschach.

Menciones honoríficas: Darth Vader, Spider Jerusalem, Ender, Han Solo, Kane, Lord Ruming Clam, y muchos muchos más...

¿Cuáles son los vuestros?

01 noviembre 2008

Tanda de videos para la saca

Aqui os pongo unos videos para que os vayais tocando, que hace tiempo que no nos culturizamos.

Prince of Persia:
Por fin un video de Gameplay donde parece que no va a ser como los otros en plan me enfrento contra 7 enemigos a la vez, sino con uno de vez en cuando, de manera intima y personal con unos escenarios y graficos propios de un cuento epico entre el bien y el mal. Estar atentos.



MK Vs DC:
Quien avisa no es traidor. Hace un timepo se comentó que este juego iba a provocar un cataclismo cosmico en los cimientos de la Tierra y lo hemos podido ir viendo durante estos meses, pero es que ahora, ya conocemos la intrincada historia, compleja, propia de una novela de Ludlum. Disfrutarla, y sobre todo el "Get over here" tan misterioso del video. No tiene desperdicio.



Gears of War 2:
Y para que luego no digan que si somos unos soniers de mierda, os pongo un video de lo que debe de ser el juego más comprado entas navidades por los tostadores, el nudo de la historia más anabolizada de la historia videojueguil. Esperemos que sea más divertido que la primera. Solo un poco, no pido más.