31 octubre 2008

Postre de Jalouin

Hoy es Halloween, ese día tan estupido en que la gente se pone igual de borracha que los demas dias de fin de semana, pero vestidos de maneras ridiculas y vergonzosas, y seguro que os habréis preguntado qué hacer para ser la hostia de originales.
Dr. Muerte, ¿qué le parece si me voy de guardia todo el dia a morirme de miedo y de aburrimiento a un Hospital?
Bueno amigo, quizas no sea una mala opción, pero te recomiendo otra más suculenta: El Pastel de Muerto Descuartizado.



Aunque parezca un cuerpo destrozado lleno de pus y visceras (digo yo que tendremos todas esas…) las costillas son de chocolate blanco, el corazón es de tarta de naranja con la salsa de la frambuesa, los pulmones de tarta de manzana con salsa de fresa, los riñones de tarta de naranja con salsa de arándanos, el estómago es de tarta de gengibre con salsa de mango, el hígado es de torta de chocolate con salsa de kivi, y el intestino delgado es de gelatina.
Obviamente los ingredientes pueden variar según el gusto, a mi personalmente no me mola mucho, pero desde luego, es para tener en cuenta, y dar el campanazo.
Disfrutarla!!!

27 octubre 2008

¡¡¡AMERICAN MUVIS igual AMERICANADAS!!!


40 COSAS, QUE NO SABRIAS, SI NO FUERA POR LAS PELICULAS AMERICANAS


• Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener como mínimo una barra de pan que sobresalga un poco
• Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio
• Una vez aplicada la barra de labios es imposible hacer que se corra el color aunque hagas submarinismo
• Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven además para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad
• Si tienes que recargar la pistola siempre dispondrás de suficiente munición aunque vayas desnudo
• Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán no es necesario hablar el idioma con tener acento alemán bastará
• La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París
• Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas
• El comisario de policía siempre es negro
• Si tienes que pagar un taxi no busques un billete en la cartera saca lo que tengas en el bolsillo al azar Siempre será el importe exacto
• Las cocinas no tienen interruptores de luz Si entras en una cocina de noche deberás abrir el frigorífico e iluminarte con la luz interior
• En el caso de las casas encantadas o con fantasmas las mujeres deben investigar cualquier ruido raro, vestidas únicamente con algo de lencería o ropa interior
• Los procesadores de textos nunca tienen cursor pero siempre se abren con una pantalla que dice Introduzca la contraseña
• Todas las mañanas las madres siempre cocinan huevos tocino y gofres para la familia aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos
• El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido o le dará 48 horas para terminar el trabajo
• Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol
• Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tienen una dentadura perfecta
• No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica
• Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuando van a estallar
• Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita
• Un detective sólo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido
• Si decides ponerte a bailar en la calle notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos
• No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales te atacarán de uno en uno mientras esperan con gesto agresivo a que vayas acabando con sus compañeros
• Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es justamente lo opuesto a él
• En cuestión de segundos no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro
• En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.
• Los coches explotan sin ningún motivo
• Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.
• No existen las armas de fogueo
• Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.


Aqui os dejo también un par de videos de como se ruedan las peliculas americanas




Que bien que disimulan la voz estos EStADO UNIDENSES

26 octubre 2008

Primicia: Pantalla de titulo del RE5, solo en FF2F


La hemos conseguido!!!!!
Dios!!! Era verdad que necesitaba consolas de nueva Generación!!!!!!!!

De como soltar mierda por la boca sin tener una obstruccion intestinal


El productor de la saga de los RE, refieriendose obviamente al nuevo RE5 e intentando demostrar que el juego no es solo el 4 co una tia negra y con graficos de NG, ha soltado un comentario que ni muchos cirujanos que yo conozco, con coches depotivos:
"Ni la pantalla del título podría haber sido posible en PS2 o Wii". Ala, con dos cojones. Y si me apuras ni hasta el mensaje de "ya hay una partida guardada, ¿desea sobreescribirla?". Dios, que vacilada, se habrá quedado agusto...



Y para acabar, un tipo americano, que todos sabemos que los americanos son un poco tontos, referente a la mierlicula de Max Pein que debe ser muy cutre, va y suelta ésto:
"Max sigue sufriendo de la falta de corazón que hace a los juegos emocionalmente inferiores a las películas. Nadie ha derramado nunca una lágrima con la muerte de un personaje de un videojuego."
Y voy y lo afirmo categóricamente, porque conozco a todos los jugadores del mundo y porque he jugado a todos los juegos del mundo, sobre todo a los FF, a los Metal Gear y a otras basuras de ese ocio digital que deberían echar a la hoguera.
Mira, sin ir más lejos, a mi cuñaillo se le escapó una lágrima cuando Fox muere aplastado salvandote, e incluso a mi CASI, se me escapa una al final del MGS4.

Ahora en serio, ¿como se puede ser tan gilipollas e ir soltando esa mierda por la boca? ¿De verdad creen lo que dicen?

23 octubre 2008

Nuevo poster promocional de la pelicula que puede ser una bomba aunque segun como la hagan y teniendo en cuanta el comic pueden cagarla bien



Pincha para ver en glande, pero no te esmeres en cambiar el contraste/brillo porque no llegan a versele.

22 octubre 2008

CRISIS





A continuacion voy a hablaros sobre la crisis y para finalizar os dare a conocer el nuevo arma con el que los gobernantes quieren solucionar el problema (aparte de con los exitos deportivos españoles)

Bueno la crisis empezo en España como es hijo al que el padre no quiere reconocer, que pasa, que este hijo de puta se le hecho encima a los "PREVISORES" socialistas y aumentan los precios tambien impulsados por la gasolina que como dicen que se acaba, sube su precio,
pero en realidad es mentira porque en Venezuela aun quedan 400 años de petroleo aunque China multiplicara por cinco su actual poblacion. En fin a el presidente y su panda de monos subnormales convertidos en ministros, pues les dio por decir que no se habian ido de putas y que de hijo NADA DE NADA, pero el problema estaba hay con lo que al final no les quedo otra que pasar la manutencion, pero claro mientras la manutencion la paguemos los españoles pues da igual ¿nO?, pues no señor Mr. Bin, porque se supone que alguien con cuatro o tres dedos de frente deberia haber frenado esta puta situacion y cojones que tienes un equipo de monos subnormales a los que algo bueno se le ocurrira ¿no?, pues NO!!!, los bancos sin dinero, las familias con unos numerazos rojos, las hipotecas sin poder pagarse, y el gobierno tocandose las bolas y dejando pasar las cosas. No insinuo que haga falta un cambio de gobierno, sino un cambio de forma de ver las cosas, no puedes vender todo el puto suelo tirado de precio y luego quejarte de que no tienes agricultura, PUES CLARO MALDITO SUBNORMAL, ANDA Y QUE TE SODOMICE UNA ELFA DEL BOSQUE CON PUSTULAS EN LA VAGINA.
La gente a visto un negocio de cojones en el ladrillo, y asi a sido, y volvera a ser, pero joder no hay que dejar otras areas de lado. Y la administracion, esa panda de chupers que cobran por tocarse y no pegar ni puto golpe a de cambiar, ya sea implantando camaras de gas para todo aquel que no merezca la vida, o escojer a otras personas COÑO QUE SOMOS 40 y PICO millones de personas, seguro que hay mil personas que matarian por tener un puesto fijo y encima trabajarian y todo.
Otro problema han sido los bancos, que te daban un 800% de lo que le pedias, OSEA entras al banco, y dices ME PUEDES DAR 40.000 euros para una casa de 150.000, y ellos te dicen POR FAVOR te damos 200.000 y asi te compras la casa y un coche, y tu dices PERO ES QUE ESO ES MUCHO, BAHHH YA NOS LOS DEVOLVERAS Y SINO...PUES TUS HIJOS, Y ASI PUES LOS BANCOS TODO EL DINERO QUE TIENEN ESTA EN LA CALLE Y LOS BANCOS NO SE DAN NI DINERO A ELLOS MISMO, claro ahora vas a pedir una hipoteca y te vuelves con las mismas, los bancos cuando va bien son muy cariñosos y te regalan vajillas, en tiempos revueltos son mas zorras que la Obregon en un desfile de modelos de Calvin Klein.

La crisis nos hace ir a lo mas barato ya sean cirujanos, o la leche y el pan, nos cambia la vida, y todo porque 3 subnormales no quieren hacer su trabajo.
PERO TRANQUILOS que el gobierno a inventado el instrumento de calculo mas avanzado hasta nuestros dias, con el que intentaran combinar su infra inteligencia para sacar a España de esto
...Que nos gobiernen las putas porque ya estamos cansados de que nos gobiernen sus hijos los politicos.

KAMASUTRA informatico

Sorpresa inesperada en Family Guy

Pues sí amigos flipers, esta noticia no la va a entender nadie excepto algunos perfidos de Murcia pero merece la pena.
En el capitulo de la Guerra de las galaxias de Padre de FDamilia me he encontrado nada más ni nada menos que al capo, a aquel que se mea en el BOE, a copito de nieve...a...

Resultados preliminares de las votaciones 20´



Y como no podría ser de otra manera, los posteadores de FF2F hemos roto los moldes de las votaciones, hasta la fecha, del concurso de 20 minutos, sí, os recuerdo que era el periodico ese de mierda que solo se coge cuando llueve o cuando te falta papel higienico. Pues lo dicho, hasta la fecha este blog tiene su merecido y va arrasando, como en cualquier foro donde es conocido. En el desplegable teneis el mail que me mandaron. Muerete de envidia GamesAjare!!!!



Hola Dr, Muerte,
este es el parte semanal de las votaciones de los blogueros en los Premios 20Blogs.
Votaciones en tu blog FF2F (actualizadas a las 0:00 horas del 20-10-2008):
Mejor blog por votación de los blogueros - 0 votos - 1866º puesto
Mejor blog de humor - 0 votos - 114º puesto
Mejor diseño (aspecto del blog) - 0 votos - 202º puesto



21 octubre 2008

MetallicA, su trayectoria y su nuevo disco (y...parte 4)


Y por fin llegamos al último post de la larga trayectoria de MetallicA. Los habíamos dejado con el S&M sin ideas frescas y habían dejado a los fans un poco en la cuneta a la vez que iban destrozándose unos a otros con comentarios ofensivos en diferentes medios. Jason, el bajista que llegó a la banda tras la muerte del aplastado, y el más joven de los componentes, tenía un grupillo con unos colegas y eso al borracho del vocalista (que iba a una clínica de desintoxicación, hablando de todo un poco…) no le sentaba muy bien pues pensaba que MetallicA debía de ser todo en sus vidas, por otra parte el batería le echaba en cara a James que “no era precisamente el mejor cantante de rock del panomara actual”, comentario que sería rebatido por el otro diciendo que la batería era una basura y que estaba chocho perdío. Mientras tanto, el bueno de Kirk estaba bastante molesto porque no le dejaban componer una mierda y estaba empezando a hartarse.
En estas, las ventas iban bajando y allí a nadie se le ocurría decir nada de un disco nuevo. Las trifulcas con Jason terminaron por expulsarlo del grupo y terminar contratando a Roberto Trujillo, que es lo más parecido a un mono con un bajo y que se pasa los conciertos de cuclillas. Mientras tanto a alguien se le ocurrió la idea de que tenían que ir a sesiones grupales con un psiquiatra y de paso grabarlo todo para luego lanzar el DVD para que los frikazos de los seguidores se gastaran las perras para ver como lloriqueaban y se peleaban los monstruos del Metal, lamentable. Bueno. Tras todas estas mierdas, que más que un grupo musical parecía que estuviéramos presentando una versión Metal del Gran hermano, y tras 4 años de no sacar disco, apareció el St. Anger, con su carátula colorista y sin que apareciera el logo de MetallicA por ningún sitio.
Nada más poner el disco se oía una batería rarísima que parecía que tuviera la membrana de acero que hacía que las canciones parecieran bastante raritas. A esto sumarle que no hay ni un puto solo en todo el disco. Si, habéis leído bien, ni uno solo.
Aquel sonido poco tenía que ver con cualquier cosa hecha antes por MetallicA. Lo que hizo que la peña oyera 2 canciones y dijera que era una mierda y la rechazó como si fuera el hijo bastardo del diablo. Pero ahí estaba yo, viendo el documental para friáis y leyendo las letras de las canciones e impregnándome de lo que habían decidido a hacer en un momento en que realmente no eran ellos. Era un momento en el que estaban cruzando una gran crisis existencial, en la que estuvieron a punto de desaparecer como banda y que no sabían por donde iban a salir las cosas, y quizás mal dirigidos por un productor con el que no repetirían más, salieron letras de canciones que se centraban en temas psicológicos como el odio, la desesperanza, la esquizofrenia y la venganza, mientras tocaban temas intocables como los asesinos en serie o los asesinatos. Las canciones más interesantes eran Some Kind of Monster, My World, Shoot Me Again y All within my Hands. En definitiva, un disco duro, tanto de oír como de escuchar, que una vez pasada esa barrera acústica tan extraña hace un disco, no repulsivo, sino atractivo y potente, pero muy lejos de lo anterior.





Y llegamos al final de nuestro camino juntos (¿alguien me habrá acompañado?). Estamos a finales de 2008, y por fin llega a las tiendas el tan esperado Death Magnetic, donde han conseguido volver a sus orígenes como dicen por ahí las revistas de tiendas de música, intentando hacer que te compres el disco, pero desde FF2F no ganamos ni perdemos, solo os contamos las cosas como son. Mucha gente continua despreciando a MetallicA, probablemente desde el Load, hagan lo que hagan, para esa gente todo esté mal, pero para los que evolucionamos con ellos, para nada es un mal disco.
Solo con coger la caja del disco te dan buenas vibraciones, el logo vuelve a aparecer con sus coletillas en la M y en la A, y aparece un ataúd con resonancia magnética. Interesante. Pones el disco y desde la primera canción te dejan muy claro de lo que va el tema.
MetallicA ha vuelto, lo ha hecho para quedarse y ha vuelto en serio. La batería vuelve a sonar como antes, el mono queda integrado como uno más no como aquel que toca el bajo en los conciertos y Hammett nos deslumbra de nuevo con sus solos de guitarra, quizás no tanto como antaño, pero al menos han vuelto, incluso con una canción exclusivamente instrumental. Cierto es que hay veces que te da la impresión que “ese fragmento” ya lo has escuchado en otros discos, o que a Jimmy no parezca que le vaya muy bien, pero como resultado final han realizado un disco bastante bueno.
Canciones como The Day that never comes, All Nightmare long, o The end of the Line muestran el poderío de la reaparición de la banda e incluso se han permitido el lujo de terminar la trilogía con su Unforgiven III, que no alcanza la fuerza del II, pero que no está mal.







Personalmente creo que han sabido rectificar y han tomado del St Anger solo lo que les interesa y lo han sabido adoptar adecuadamente a su estilo previo y lo que exige la actualidad musical. Es lo que debería haber sido el St, pero 5 años más tarde. Aun así ya era hora coño, lo habéis bordao.

Bueno flipers, esto ha sido duro, lo se. Pero si con esto habéis pasado buenos momentos, escuchando buena música, conociendo los rincones de MetallicA, y quizás os ha ido picando la curiosidad en esto del Heavy pues eso que os lleváis y yo que me alegraré.
Solo me queda decir una cosa, el 13 de Julio vienen al Palacio de los Deportes a Madrid, como único concierto en la Península. Es lunes, muy mal día, lo se, pero después de todo esto no se si habréis adivinado donde estaré ese día. Si veis por ahí una camiseta de FF2F no dudéis en saludarme!

¡¡¡¡¡¡¡¡¡MetallicA!!!!!!!!!!!!!!

Algunos titulos para conocer

Push, es la nueva pelicula de ciencia ficcion del director del Caso Slevin y del guionista que quiso hacer X-Men, que probablemente esté bien pero con la Patrulla y los Heroes no tengo muy claro que sea el momento ¿no?





Max Payne, respecto a la peli decir que no voy a ir a verla, pero más que nada porque todo el mundo dice que es una basura y que no hay por donde cogerla, así que avsados estais jovenes.


Ovejas Asesinas, ¿quien espera algo bueno con ese título?, exacto, al menos yo no, pero aun asi la ví el otro dia. Pensaba que iba a ser una coña detras de otra y con argumento estupido a más no poder tipo Zombie party, pero claro, en parte es por la traduccion del titulo al castellano. Una vez más el mono ha hecho de las suyas. In su idioma original era "la oveja negra", titulo que haría que no fueras a verla al cine, pero que si al traducirlo le pones un titulo tan anchoa como el que le han puesto confunde. Bueno, la peli es maña como ella sola, no tiene golpes comicos y solo es gore tras gore sin venir a cuento de ovejas reventando a la peña. Solo hay un momento que recuerda a la parte del conejo de "los caballeros de la mesa cuadrada", pero que ni de coña explotan, sino que se queda en ser basura, como el resto. Le pongo un puto 1, por lo que podría haber sido y punto. Demasiado he hablado de ella.


20 octubre 2008

ALINIACION TITULAR


Aqui os dejo una grafica cronologica que expresa los componentes de MetallicA y su duracion en la banda. Ya que el gran analisis del Dr. Muerte sobre la banda que conoce 50000 veces mejor que yo, es fantastico pero me parece adecuado añadir un par de datos acerca del grupo, como que el grupo lo formaron en un principio Lars Ulrich (bateria) y James Hetfield (vocalista y guitarra ritmica), y despues se junto un amigo del segundo al que el mismo Hetfield enseño a tocar el bajo, un tal McGovney, mas tarde Cliff Barton lo sustituiria y Mustaine seria el guitarrista lider pero su aficion a las drogas hizo que lo despidieran, a su salido llego Kirk Hammett actual guitarra lider del grupo, tras la muerte de Barton, llego Jason (el de LIVE SHIT), la muerte de Barton ya fue ralatada por el Dr. Muerte, asi que me la salto, Jason abandono MetallicA, (recibio muchas criticas sobre todo por tocar con Pua y como el muerto Barty tocaba con los dedos, pues tocar con pua era peor), despues de la marcha de Jason volvio al grupo un bajista que tocara con los dedos, ROBERT TRUJILLO, que segun dicen su nombre completo es Roberto Agustín Miguel Santiago Samuel Perez de la Santa Concepción Trujillo Veracruz (no lo digo de coña os lo prometo). Y asi es como acaban hasta nuestros dias la formacion DEL GRUPO, espero que os corrais al escuchar el nuevo disco, yo ya he tenido poluciones lefosas por culpa de DEATH MAGNETIC, y quiero agradecer a mi primo y a mi cuñado por haberme hecho conocer MetallicA.

Las mujeres siempre pensando mal.

Algunas alumnas ofendidas no aceptaron la invitación del profesor de universidad de matemáticas a comer pizza. Dicen que lo único que quiere el ingeniero es levantarse a alguna por ahí. Pero la mayoría sí fue, unas atraídas por el ingeniero -un tipo en sus 30s, inteligente y de buen ver-, y otras sólo por no quedar mal, porque quién sabe, si te va quitando puntos el tipo por el desaire, no conviene.
El catedrático les dijo que era algo que siempre hacía con todos los grupos, no piensen mal. No obstante, no invitó a los alumnos.
El profesor universitario pensaba que con algo tenía que compensar su mal salario, sus años de trabajos forzados no remunerados. Aunque todos en nuestro interior sabemos que lo que el profesor pretendia simplemente era fortificar el ambito de estudio de su asignatura, con las mujeres, si, porque a ellas, se le tienen que explicar las cosas...más detenidamente.

Policias...o ¿Subnormales profundos?



Aquí van unos cuantas "perlas" extraídas de denuncias y atestados policiales de policías y aduaneros galos. MALDITOS SEAN ELLOS Y SU MALDITO CEREBRO TAN REDUCIDO COMO LOS COJONES DE UN CONSUMIDOR DE ESTEROIDES...

1. ...sus documentos, incluso si eran falsos, estaban perfectamente en regla,...

2. Las maletas esperaban con un aspecto sospechoso.

3. ... la mujer estaba acompañada de dos niños de nacionalidad negra...

4. ... y cuando le hemos pedido explicación, el hombre ha sonreído como un culpable.

5. El saco que llevaba la mujer ha dado varios ladridos, y hemos llegado a la conclusión que no llevaba tan solo ropas como ella pretendía.

6. Estando el transporte de animales prohibido en cabina, el perro se ha disfrazado como una pequeña niña.

7. El equipo de mantenimiento del aeropuerto nos advirtió a las 21:15 h., que uno de los paquetes desembarcado del vuelo Roma - Paris emitía un ruido similar al de un despertador. Efectuada la comprobación oportuna, se ha verificado que efectivamente se trataba de hecho, de varios despertadores.

8.El denunciado no tenia dinero encima, por lo que le ordenamos de abonar de forma inmediata las cantidades que debía del importe de las multas.

9. ... y teniéndose en cuenta que las explicaciones que nos daba no nos parecían claras, le hemos ordenado de que nos hablara en francés bajo pena de multa.

10.El hombre es muerto antes de pasar por los controles aduaneros, seguramente para no tener que presentarnos sus papeles.

19 octubre 2008

Para la gente que tanto le mola dejar la pegatinas de las teles, moviles...

Eagle eye



Tras ver esta peli del señor que dirigió hace una año la de Disturbia y que se ve que se toca con el jovencillo de Transformers que no puedo evitarlo pero no se porque pero me caae bastante bien, solo puedo decir que una más y tendremos a un nuevo señor Bay en el mundo del cine.
La peli es muy entretenida sin ser la película que se va a llevar el Oscar.
Tiros, explosiones, persecuciones…todo a un ritmo muy trepidante y propio del mencionado, con una música que acompaña adecuadamente pero con demasiados toques militares para mi gusto.
Os la recomiendo aunque no es totalmente necesario ir a verla al cine. Se lleva un 8.

En fin, que lo que más merece mención es el título. No señor. No es la Conspiración de pánico hostias, es el Ojo del Águila cojones, que ya me toca mucho que dejen hacer de las suyas al mono. Imaginaos la situación: el mono subnormal con el titulo original, su traducción y 8 más formados por aleatorización de palabras sin sentido. El mono elige una de esas. El responsable le dice que no parece la adecuada. El mono se agita, grita y golpea la mesa diciendo que no, que él quiere el que ha elegido. El responsable por miedo a represalias elige la que dice el mono. Así va España.
Pero bueno, yo me he tomado la molestia de proponer otro titulo que creo que va más con la muvi. Ahí va…


¿O qué?

17 octubre 2008

Oblibión del copón

Aqui os dejo unos videos que os resumen claramente todo lo que se puede llegar a hacer en este gran juego, pero esto se puede ampliar aun mas en la versión de PC con sucesivos mods, a cual mas raro y wapo que el anterior.



Y si os ha gustado esa armadura a los fans de DE LORD OF DE RINGS os gustara mas esta:




Y os informo que en el juego lo que se lleva son caballos a la moda pero este chaval está anticuado:



Aunque todo esto sea en PC, los de PS3 tambien tenemos lo nuestro... que sigo pensando que le da mil vueltas a lo todo lo demás (mastercard):

16 octubre 2008

Dead Space

15 octubre 2008

¿Se os escapa ultimamente la lefa?

Se que estáis muy ansiosos estos últimos días y también se que no tenéis ni puta idea de porque vuestro escroto está arrugado, la lefa se os escapa en situaciones insospechadas como comprando el pan y vuestras pupilas están contraídas. Pues el bueno de vuestro Dr. Muerte, tras haberle perforado el pecho a una pobre señora que no era consciente de lo patan, torpe y tristemente incapaz que era su perforador, va a explicaros el porque de vuestro sinvivir.

Resulta que estamos inscritos en la tercera edición del concurso de 20 minutos, sí, ese periódico que coges en la calle cuando llueve o cuando sabes que vas a ir a una administración publica a pedir un papel.
Resulta que en esta edición, ademas de tener ya un claro ganador, aunque ellos no lo sepan todavía, han participado solo 4.525 blogs y son 15 tipos para votar. La misma se realizará a los cinco blogs más votados de cada categoría, y esas las hará la peña registrada en 20 minutos, no se si me entendéis…
Los señores jurados, tras tocarse los cojones durante la primera fase solo tendrán que mirar por encima los cinco blog esos así que, si conseguimos pasar de fase lo tenemos ganado porque para algo tenemos secretaria ¿no?

Es importante saber que el jurado mágico fundamentará su decisión en función de ciertos parámetros de los cuales es que es ir leyendo uno a uno y no saber con cual me siento más identificado. Hételos aquí: Calidad literaria (nada más hay que ver los post de Vicious para saber que lo dicen por nosotros), Actualización (actuali¿qué?), Comunidad creada en el blog (si amigos chupers en la sombra, esto va por todos vosotros y el sinfín de comentarios que han bloqueado el blog tantas veces), Adaptación a las posibilidades del medio blog (¿lo que?) y por ultimo Diseño y originalidad (sí, el diseño es la hostia, creo que es la segunda opción que dan para crear un nuevo blog, y la originalidad…pah, nos sobra).

Bueno asiq eu ya podeis dormir tranquilos, sabiendo que ni padios van siquiera a meterse a ver la basura esta de blog que hacemos unos pobres desgraciados sin amigos.

MetallicA, su trayectoria y su nuevo disco (3...ya casi, ya casi...)









Bueno, habíamos dejado en los posts anteriores a esta buena gente en su época de esplendor, os lo recuerdo. Fue la época del Black Album, pelos largos, camisetas negras, tetas y Jason.
Corría el año 1996 cuando, asesorados probablemente por el mono subnormal y por las mujeres y niños que empezaban a tener, decidieron adaptarse a los nuevos tiempos y se ablandaron mucho en vistas de encontrar nuevos fans, puesto que los colgaos cerveceros de las trancas largas y camisetas roídas ya los tenían en el bote, o eso era lo que se creían. Los tiempos cambian, las corrientes cambian y la sociedad cambia. Mientras ellos seguían intentándolo esos tipos de negro que los seguían empezaban, como ellos mismos, a tener familias, compromisos y muchas excusas para faltar a sus citas obligadas y volverse un poco menos locos por cada canción que oían. Y así fue que con todo eso en la cabeza sacaron el Load, disco que no debían haber publicado, pues lo que querían era publicar al año siguiente el ReLoad, disco que terminaba de mostrar lo nuevo de MetallcA. Digo que no tenían que haberlo sacado puesto que lo que debían haber hecho era sacar no dos discos de 13 canciones cada uno, sino un solo disco de 12 pistas tras haber escogido de entre sus 26 maquetas de rock comercial. Así, al sacar como un disco doble de 26 canciones perdieron mucho fuelle, metieron muchas gambas y la gente se empezó a descolgar. MetallicA ya no sonaba a MetallicA. Era rock duro, pero no thrash. Temas como Until It Sleep, Bleeding Me, Fuel, Memory Remains, Prince Charming, FixXxer o incluso el Unforgiven II, no pudieron limpiar el chorreton de mierda que se habían lanzado ellos mismos, y eso que ciertamente son bastante buenos. Tampoco contribuyó mucho a su aguante en las listas de ventas el hecho de que se cortaran las melenas y aparecieran bastante carcas ya. Gracias a este nuevo estilo muchos adolescentes se convirtieron en fieles seguidores de MetallicA, al mismo tiempo que muchos de sus antiguos fans se veían en gran medida traicionados por la nueva dirección tomada por el grupo. Por ultimo, como curiosidad cabe destacar que las portadas de ambos discos, Load y ReLoad, están formadas por mezclas de fluidos orgánicos de los que tanto nos gustan en FF2F: en el Load, la portada es una mezcla de semen y sangre de oveja aplastada por dos cristales, mientras que en el ReLoad es una mezcla de sangre de oveja y orina. Todo un acierto, aunque poco útil.




Tras el “gran éxito” cosechado por los “Load” y siendo conscientes de su situación, en el 98 sacaron el Garage Inc., disco doble de versiones de Thin Lizzy, Queen, Motorhead…separados según el origen de las mismas. El CD1 es un disco de estudio, mientras que el CD2 es un garaje guarro que recuerda algo al thrash de antaño, pero sin ser ellos. Esta rareza de disco tiene sus altibajos, no es un disco nuevo, pero al menos tenías un par de CDs para escuchar rock duro mientras esperábamos un nuevo disco de estudio donde reaparecieran las bestias. Mientras tanto nos quedábamos con canciones muy guapas como Mercyful Fate, Astronomy, Whiskey in the Jar, Breadfan, Am I Evil, So What?...pero no terminaría de cuajar del todo, el descenso frenó algo, pero la cuesta cada vez era más pronunciada…



Un año más tarde, en 1999 debían de hacer algo. Algo gordo. Estaban quedándose sin ideas. No tenían material para hacer nada nuevo, su popularidad estaba tristemente en declive y para colmo se metieron con Napster (el emule de la época) jodiendose ellos mismos la poca estima que tenían. Pues eso, algo había que hacer para recuperar a los fieras perdidos a la vez que daban la cara. No podrían sacar un recopilatorio, estrategia más que usada para intentar dejar pasar otro año para ver si se le enciende a alguien la bombilla. Pero claro, tampoco podían hacer mucho más, las fiestas en las mansiones de Playboy y la creación de canciones farfulleras para películas (M:I 2) estaban absorbiéndoles el cerebro. Así pues tuvo que llegar el señor Michael Kamen, directo de orquesta sinfónica y compositor, dejado de la mano de Dios y bastante rarito, para insinuarles la idea de hacer un disco “recopilatorio” de sus viejas canciones pero acompañándolas con la filarmonica de San Francisco. Obviamente James y sus amigotes vieron la luz al final del tunel y accedieron creando lo que (siento decirlo) fue una de las grandes obras maestras de la discografía de MetallicA, el S&M. En este disco doble aparecían todas las canciones que os he ido poniendo pero reforzadas armónicamente con una fortaleza insospechada y rellenando los huecos que podían existir entre las notas de Hammett. Muchas de las canciones no se benefician en demasía de la orquesta, pero hay algunas que simplemente, habían sido creadas para que Kamen las retocara, vease, One, Enter Sandman, Battery y varias más.


Antes he dicho que sentía dar mi opinión sobre este disco, porque obviamente, aunque este recorrido por la discografía está siendo todo lo objetivo que puedo ser, habrán algunos patinazos que muchos no me apoyarán, y sobre todo a partir del S&M. Soy consciente que para muchos, MetallicA murió con este disco, pero para mi resurgió. ¿MetallicA con violines? Anda ya. ¿Pero mandril, acaso lo has escuchado? Probablemente para un fiel seguidor, capaz de ver más allá de las canciones y de las cervezas esto sea más fácil de ver, o quizás soy un moñas que no tengo ni puta idea de lo que estoy diciendo y todo el mundo tiene razón y yo solo intento defenderles (de lo cual yo no ganaría nada).
Pos ala chicos, si os interesa el tema (si no me da igual, ya solo me queda uno) estaos atentos porque en breve sacaré el cuarto episodio y ultimo de este peñazo que solo me interesa a mi y al colgao ese por ahí que dice que le mola. Pues eso, que el ultimo va con St. Anger y Death Magnetic. Aviso: no van a ser malas puntuaciones para ellos asi que si eres de los que te sale un sarpullido cuando te hablan del St. Anger, mejor será que no te pases en la próxima semana por aquí. Aunque si quieres aprender a oirlo a lo mejor este es tu blog.
Nos vemos.

14 octubre 2008

Un par de trailers y un poster para tocaros levemente

Hoy es el dia en que vais a aprehender mucho. Hoy, vamos a conocer un par de pelis que hay que apuntarse, aunque sea para no verlas.
La primera, Valkyrie, es la nueva peli de Braian el Cantante, responasle de las dos primeras X Men que narra la historia veridica de un tipo aleman que parece bastante subnormal (no se si será por la pinta de Cruis) y que se las da de tipo duro con un parche y poses de muy pero que muy malote. Este señor debe haber sido alguien importante, lo se, pero es que relmente no em importa la cultura y quiero seguir siendo un trozo de escoria humana. Al fin y al cabo ¿quien quiere leer si la van a hacer en cine?


Bueno, y la segunda es el clon de Sin City, del que tampoco tengo la más minima informacion, ni ganas, Spirit. Parece que aparte de ser un plagio de Sin City, y de que no aparezca la Alba, va a ser tan interesante o más como aquella, quitando la interesantísima historia que debe de tener un tipo enmascarado con una corbata del PSOE.


Y por ultimo, os pongo el poster promocional de Angeles y Demonios, la secuela-precuela-me invento la linea temporal como me sale de los cojones, de el Codigo Dabinchi. Sí, esa pelicula que iba a formar tanto revuelo y que al final paso desapercibida como era de esperar y que en contra de lo que la Iglesia pensaba no le ha trastocado la fe a nadie ya que si alguien es capaz de cambiar la suya porque en una peli le digan durante 2 minutos que no van bien encaminados es que no está muy pacá. En fin, que espero que el final de la peli sea el del libro y así podré estar carcajeandome un buen rato y cuando este triste me lo ponga ese trozito en el movil para descojonarme del señor Brown en su cara.

Nos vemos amigüitos. En breve la decadencia del Metal.

13 octubre 2008

Fallar lo infallable...

Bueno aki os dejo una rekopilacion de videos de los fallos mas escandalosos en el mundo del futbol, hacia muxo ke no esribía xDD:








Mirad lo que se puede acer kon algo ke no sucedió en realidad pero ke en la repeticion si entró xD:




Soluciones para la vida moderna: Un poco de educación

Hoy pequeños flipers vamos a hablar de eso tan denostado, tan olvidado, tan poco cuidado como es la educación. Pero nada de ponernos abuelito cebolleta, comentando cómo de magníficos éramos nosotros con nuestra infancia rosa de Caballeros del Zodiaco o Campeones, para decir que los críos de hoy día no saben lo que es la educación. No, hoy vamos a hablar de dónde viene la auténtica corrupción. Viene de las raíces mismas. De los ancianos.

Imagina el siguiente cuadro. Estoy aquí, en casa en pijama, con las pantuflas, y decido que es hora de conocer cómo sería mi nómina en el Santander o en Banesto, así que tengo dos opciones. La primera es darme una buena ducha, peinarme y afeitarme porque no es plan ir por ahí hecho un guarro. La segunda, más cómoda y rápida, sería salir en pijama, hecho un puto cerdo asqueroso. ¿A alguno os parece no ya correcta, sino viable la segunda opción?. Suponiendo que consiga llegar al banco antes de que me encuentre la policía o lo que es peor algún garrulo de esos que se divierte zurrando a los indigentes y grabarlo todo con su Iphone, ¿es posible que me atiendan? ¿Que me traten con el más mínimo respeto? ¿Qué piensen que no soy más que un trozo asqueroso de mierda? Pues claro que no hostias.

Ahora el ejemplo intercámbialo por una comisaría de policía, el ayuntamiento, la Universidad (aunque ahí hay cada uno que lo flipas con sus camisetas de zebras zombis criogénicas que tela) o cualquier organismo público. Lo menos que te hacen es no atenderte, que como sea el cuartelillo de los Civiles lo mismo te llevas una galleta o dos.

¿Estamos todos de acuerdo?

Entonces, ¿por qué pollas las viejas van a un hospital en bata y pijama? Vuestra primera pega no es correcta porque fijo que pensáis “cuando uno está malo no es como para ponerse a arreglarse”. Ok, puede. Pero es que en Urgencias casi nadie está malo, de verdad. Imagina que la vieja tiene un dolor como todo hijo de vecino, que ya conoce, y simplemente va para hacer gasto. Es una falta de respeto mayúsculo para el profesional, y el no tan profesional, entre los que me incluyo, el segundo tipo al menos, pues nosotros tratamos no ir hechos unos fetos mal paridos a trabajar.

Ellas no leen el blog, casi nadie lo hace, pero todos aquellos que os paséis de refilón, como quien no quiere la cosa, haceos un favor, a vosotros y a todos los que conforman el sistema sanitario, a no ser que vuestro abuelo o abuela o un padre anciano estén que se mueran, pero que se mueran, que no vengan en batín por Dios, y si no hay más remedio que no esté al menos lleno de mierda.

Que sea un servicio gratuito no lo convierte en un servicio sin valor.

11 octubre 2008

Manifestacion antiPanda

Ayer por la capital no sabía que cojones pasaba durante una fraacion de segundos.
Iba caminando por la Gran Via y de repente, sin parase y a pijo sacao iban una panda de descerebraos vestidos de bichos verdes con pancartas gritando "muerte al Panda" y "trojan4ever" con esta pinta:


Claro a un gitano huertano pueblerino como un servidor que llega de los confines más mugrientos del pais como es Murcia, esto no cabía en mi cabeza.
¿Gente rarita de la capital disfrazada para algo de un panda del zoo?
¿Colgaos protestando por algo que no conocía?
Que cojones!! Luego de unos microsegundos me pareció una idea que te cagas!!
Despues de la manifestacion iban regalando muestras del Panda 2009 de tres meses!!!
La verdad es que estas cosas tan geniales deberian de hacerlas en otros sitios y no solo alli.
Me parece una iniciativa alucinante!

10 octubre 2008

Duda fliper

Como ya hay una encuesta demasiado interesante en camino (Vicious y su maléfico plan de acabar con FF2F), voy a plantear mi pequeña y corta encuesta aquí, con un plazo de apenas unas horas.

Tengo que elegir el siguiente libro de ciencia ficción que me voy a leer, y como las cuatro opciones tienen pros y contras y vosotros tanto tiempo libre, pues elegiré la votación popular basandoos sólamente en el título de la obra. Estos son:

1. Marte Rojo.
2. La nave de un millón de años.
3. La guerra interminable.
4. El aprendiz de guerrero.

Hasta el momento, de viva voz sólo llevo un voto. Ayudadme pequeños flipers, al menos todos los que echéis de menos a la número 1 del Mir (por cierto, ¿qué irá a elegir este año? ¿algo quirúrgico? ¿pediatría de nuevo a ver si los niños rosados han recuperado su sano color?).

P.D: Pronto reseña de libros de ciencia ficción que seguramente no habéis leido pero deberíais. FF2F mutando, como siempre a peor.

P.D.D: Si hay suerte estamos ante el regreso de Segundo Meneillos, y el fin del reinado del terror perverso de Vicious (tanto tanto no, que seguirá ahí, pero vosotros me entendéis).

07 octubre 2008

Me toca a mi: Fors Anlisd


Por fin he tenido en mis zarpas el poder desatado de las locazas jedi para la PS3.

El anal-isis que hizo en su momento el gran Lord es del todo acertado, pero me gustaría aportar mi granito de pus al cibermundo de lo inútil.
El Fors Anlisd, como se llama, y no la basura de titulo que le ha puesto el mono subnormal que maneja los hilos de nuestra sociedad en la sombra, es un juego digno pero que como muchos otros de esta generacion no esta acabado, lo que me lleva a pensar que todos los programadores son una panda de mamones sin escrupulos y que les importa un puto nabote lo que crean.

Para hacer una metáfora es como si notas que estas acumulando mierda en tus intestinos durante 5 dias de atracones de comida y sabes a ciencia cierta que vas a hacerte una cagada apoteosica, la haces, pero no te recreas en como te sale por el culo y ni te limpias con ilusion, sino que coges y te levantas con el foskito pegado al ano.

Pues asi más o menos es el fors anlisd, tecnología punta acompañada de musica Stars War a tope aderezado con bugs garrafales como soldaditos congelados o muertes por una especie de agujero negro que se traga a los jefes por el suelo que te dejan colgado y debes repetir desde el checkpoint más cercano.
A esto sumale combos muy guapos, con el uso de la fuerza interesantemente mezclado entre ellos, mientras aparecen personajes pequeños, con poca definición e incluso otros de generacion pasada.
Por encima de esto los escenarios son la repolla de detallados, el aprendiz cambia de traje en cada fase y se puede personalizar el sable, junto con una historia que consigue ligar el III con el IV sin joder la cosa, pero salteado de niveles repetitivos, jefes insulsos y repetición de los mismos escenarios un par de veces cada uno.

Por lo que veis, es una de cal y otra de arena, sin dejar de ser un beat em up de toda la vida pero con el uso del Euphoria aunque sin desgarrarse las vestiduras.
¿Qué está guapo? Pues sí.
¿Qué podían haberle sacado más jugo? Pues tambien.
¿Qué puedes decidir entre dos finales y si escojes uno es el bueno y el otro es un “what if” sin fuste? Pues vale.
CONCLUSONES: le pongo un 7.
TE PAJEARAS SI…
eres fiel seguidor del universo de la Guerra de las estrellas,
si eyaculas al oir la BSO de Williams,
si te pone pasarte un juego por 4 euros sabiendo que hay gentuza que se los compra por 70.
QUERRAS QUE KARMELE TE SODOMICE SI…
odias a Darte Vader porque crees que es un guei,
si al meterte alfileres debajo de las uñas te entran arcadas,
si estas hasta la polla de que los juegos de la nueva generacion no sean lo que te prometieron.

Anuncio definitivo para Guinnes

No vale tocaros...

Trailer de la invencion de James Wong



Bueno chicos, y chicas raras que se meten en FF2F, por fin tenemos el trailer de Dragon Ball, la pelicula que hará delicias a todos los seguidores de la serie.
Es tan fien, tan fiel, que hasta los coches esos sin ruedas van a salir.
Mucho se ha criticado desde este blog, pero tras ver el trailer debemos de decir que promete ser la repolla con cebolla. Tan solo que para atras y de culo.

Consultas siglo XXI


Como podeis observar, este es el nuevo diseño de las consultas de los hospitales más pretigiosos del mundo, se notan los avances, incluso puedes elegir con quien te curas el lumbago o un simple resfriado, siguiendo la tecnica ya utilizada por nuestro gran amigo y al que apoyamos totalmente "EL CHAMAN". Hay enfermeras tambien, no solo te lo curas con tios, ay todo un regimiento de mujeres dispuestas a curarte desde un paro cardiaco hasta una coliosis. Mi unica duda es...¿como atienden los gatillazos?

06 octubre 2008

Maximiliano Pein, el trialer en español que tanto esparabais

Ya tenemos muy cerca el estreno de Max Payne, el 17 de este mes.
Como muchos recordareis este fue uno de los primeros juegos de PC pionero de introducir el Bullet Time tras Matrix. La historia de drogas, paranoia, violencia, corrupcion y tetas de la primera parte parece que va a repetirse en el cine con unos efecstos especiales dignos pero que no se en que quedará la cosa. Personalmente no tengo ninguna esperanza puesta en ella.


¿A vosotros no os parece que falta algo?

Crisis


Pinchad en la imagen para ampliarla si es que estais tan jodidamente ciegos que veis menos que un gato de porcelana

¿Os pone KARMELE?


Tercera entrega...una vez más tan solo hago la pregunta para leer mas tarde la sadica, perversa y masoquista respuesta del DOCTOR MUERTE, y la respues ta de JUAN diciendo que quiere más y que es el dios de tirarse a la patiño...PUES BIEN AMIGOS...la nueva pregunta viciosa es...(tan tan)
¿Lo harias con Karmele Marchante (no pongo nada de moho ni de arterias sangrando, porque la cosa ya es bastante chunga de por si) a cambio de poder permanecer con vida, y a de paso poder montaroslo con Rebecca Loos y Victoria Beckham?...NO HAY LA UNA SIN LA OTRA, y si no os tirais a CARMELE morireis sodomizados por Una Elfa OScura Desnuda, que os rebentara el escroto a patadas...

05 octubre 2008

Los Extraños


Por segunda vez...Pues se a auto destruido el ordenador justo cuando iba a darle a publicar entrada...

THE STRANGERS

Pues el viernes pasado vi esta película está escrita y dirigida por el debutante Bryan Bertino.
VAMOS A ANAL-IZAR...

La peli da algún que otro susto pero no es de miedo fantástico como todas las películas que últimamente sacan del género, esta película esta basada en un echo real, bueno en tres más bien, ahora os los explicare, y fusiona el horror con el suspense.
Esta comienza con la imagen de una tia llorando y un tio con cara de amargado dentro de un coche, esta imagen va acompañada de un silencio sepulcral, tal como cuentan volvian de la boda de unos colegas de universidad. Más tarde la pareja llega a una casa, dejada de la mano del dios KRATOS, allí nos dan la información del porque de aquellos caretos, no te lo esperas, pero al saberlos yo sentí pena pero simultáneamente una carcajada se apodero de mi ser, entonces llaman a la puerta, (a las 4 de la madrugada) abren la puerta y te ves una tia con cara de yonqui (presa fácil para los violadores de la zona) y pregunta...¿ESTÁ TAMARA?. Claramente Tamara no vivía allí, le dijeron que NO!!!, y la paya cogió y con las mismas se fue. EL AMBIENTE entre la pareja seguía tenso, la tia manda al cazurro a por tabaco al quinto clítoris del mundo, y cuando este se va, es cuando comienza la acción, Y DONDE COMIENZA LA ACCION, ACABA MI PALABRA.

La peli esta bastante bien, pero al final notas una falta de argumentación, y te encuentras con violencia gratuita (que cojones gratuita que me clavaron 5'50) y si no te informas después pues te quedas bastante frío, pero ahora os voy a explicar en que hechos se basa la pelicula para que esa sensacion de frialdad no aparezca cuando la veais, se basa en tres historias reales:

EL PRIMER HECHO:

El director de pequeño, vivía en una casa aislada a pesar de tener vecinos. Una noche, sus padres habían salido, y llamaron a la puerta. Abrió su hermana pequeña y preguntaron por alguien desconocido. Luego se enteraron de que habían llamado a varias casas del barrio para entrar en la casa si no había nadie. En Los extraños, el hecho de que estén en casa no impide que entren, todo lo contrario tan solo agrava la situación.

EL SEGUNDO HECHO:

Otro caso criminal que sobrevuela el guión de Bertino es el que sucedió en la localidad californiana de Keddie, el 11 de abril de 1981.
Los hechos tuvieron lugar en la cabaña 28 del Keddie Resort Cuatro personas –una mujer de 36 años, su hijo de quince, su hija de trece y un amigo de la familia, de diecisiete – fueron asaltadas en su cabaña y padecieron una muerte espantosa.
En su informe, la policía indicó que los asesinos habían empleado varios cuchillos y al menos un martillo. Se ensañaron durante más de diez horas. Cuando llegó el equipo forense, los agentes descubrieron que los muros estaban ensangrentados y que los criminales habían acuchillado absolutamente todo: los cuerpos de sus víctimas, las paredes e incluso los muebles.

El caso continúa siendo un enigma sin resolver.

EL TERCER HECHO:

Bertino se inspiró en un juego que ponía en práctica aquel grupo de hippies sanguinarios liderado por Charles Manson –los asesinos de la mujer de Roman Polansky–. Al juego en cuestión lo llamaban creepy crawling. Consistía en invadir una casa mientras dormían sus residentes, y cambiar los muebles de sitio para provocarles el pánico a la mañana siguiente.


Bueno espero que veáis la película, que me deis vuestra opinión, y que los datos aquí rebelados os hayan servido para entender un poco mejor la película, personalmente le voy a poner un 9.

La denuncia del chaman senegales


Pues resulta que me mandaron un correo con una noticia de este año, justo el día en que yo fui a Mallorca que es carne de Blog, como dice el prolífico Dirty. La noticia, y sin coñas, venia a decir que habían detenido a un chaman senegales que había realizado un rito de purificación del alma a una pobre desgraciada depresiva.

Ooooohhh, deteniendo prácticas ilegales y clandestinas, muy bien por la mujer en denunciarlo. Ya, pero el tema no es ese amigos. Va un….poco más allá.
Cuando la pava fue e la consulta del tipo éste, le comento que estaba unos días muy jodida anímicamente y que así no podía vivir. El tipo le comentó que estaba en una situación tan chunga que iba a necesitar el material de emergencia. Su herramienta más peligrosa, la caja de pandora, el arma X, la panacea….el cirio purificador. Encendería la vela del cirio y todos los espiritus malotes se irían a tomar viento en un exorcismo de urgencia.
Vale, sigue siendo algo relativamente asequible ¿no?
Ya. Lo que pasa es que el cirio se lo tenía que meter por el puto culo. La tía, tras negarse un par de veces consiguió aceptar bajo la insistencia del chaman y favorecida por el bajo estado psiquico.
Cuando el negro le estaba colocando el ciriaco de la purificación por el culete la mujer sintió como los espiritus se le iban escapando (¿pedos?), pero llegó un momento que más que escapársele se le metían, bueno, cambio el articulo determinante, se “la” metían.
El senegales en todo lo suyo, cuando tenía el cirio metido se calentó tanto que tuvo que meterle el trancazo a la señora, lo que no especifica el periódico es por donde, probablemente se enceló y se marcó una cajica turca en un momento. Que tio.
La mujer tras esperar a correrse ya que se dejaba hacer, digo yo, se fue muy cabreada y le denuncio. Al los dias llegaron los polis y de detuvieron, lo peor es que el cabrón del chaman no puso ninguna resistencia y mientras lo metían en el coche iba gritando: pero si yo no hacer nada, solo cirio purificador, ¡¡¡solo cirio purificador!!!.

En fin amigotes, lo que vosotros veais. Cada cultura es un mundo y no se si se debe censurar esas costumbres o si el pobrecillo lo hacía con su mejor intención o si realmente funciona. ¿Alguno lo ha probado? ¿Funciona?

04 octubre 2008

El Traje del Muerto


Hoy amigos flipers, me he acabado este libro, DEL HIJO DEL STEFF KING (para los colegas)
Pues nada, queria haceros un analisis del libro, pero tampoco quiero destriparoslo, pero os lo voy a intentar explicar...

Va de que una vieja gloria del ROCK, a la que le mola todo lo macabro, que va y compra por Internet un fantasma que le venia en una caja de esas de bombones con forma de corazon pero ...TAN TAN... negra (joder que acojone despues de leer que al abrir la caja encontro un traje estuve toda la noche sin dormir), pues nada que resulta que lo del fantasma era verdad y venia a vengarse...BUENO SOLO OS PUEDO CONTAR HASTA AQUI...si quereis saber mas pues os comprais EL PUTO BOOK

El libro a mi personalmente me gusto bastante, va de fantasmas como os habreis imaginado y ademas salen tias goticas bastante zorrillas, y eso nunca viene MAL.

01 octubre 2008

TAN TAN...segunda question...



SEGUNDA PREGUNTA VICIOSA....(tan tan)
Bueno tras observar el exito que tubo la primera entrega, pues se hace una segunda, esta quizas sea mas enfermiza que la primera...¿¿Os lo montariais (por todos los orificios) con ana obregon sin las extremidades superiores (claramente esta chorreando sangre), a cambio de catar a estas dos mozas???