30 septiembre 2008

Flipers...¿¿¿¿raperos????


Hablamos de musica, la verdad es que ami la musica me apasiona, de una forma EXAGERADA, mas que MEGAN FOX SIN MOHO VAGINAl...bueno nose, tampoco hay que exagerar. Pues bien, aqui se habla de ROCK, METAL, HEAVY, DE TODO, pero a mi me gustaria resaltar un estilo, aqui nunca nombrado, MI ESTILO. Seguro que muchas veces habeis oido HIP-HOP, pues debeis de saber que el HIP-HOP es el movimiento, que se compone de 4 generos, de los cuales ViCiOuS practica tres, pues bien, tenemos EL RAP, parte vocal del HIP-HOP, EL GRAFFITI, la parte expresiva de cara a la calle, EL BREAKDANCE, lo de meterse hostias hasta que te sale bien y quedas como dios con la peña, y EL TURNTABLISM, osease DJ'S.
Pues bien me a parecido correcto ya que este año el campeon de LAS BATALLAS DE LOS GALLOS, (improvisar en el momento metiendote con el rival) ES DE ESPINARDO, y EL SEGUNDO CLASIFICADO es de BARAKALDO, para mi sinceramente los dos son muy buenos.
Aqui os dejo algo de un tema en el que no os veo muy informados espero que os guste que añada cosas acerca de este tema, Y PARA MI SERA UN PUTO PLACER.
Aqui os dejo una cancion del grupo A3Bandas, se llama LISTA NEGRA

MetallicA, su trayectoria y su nuevo disco (parte 2)

Bueno, bueno flipers, aunque se que no os importa un puto nabo y que estáis más atentos a los sarpullosos post de Vicious sobre follar yo, en un arrebato de cariño a la banda que destrozaría mis cadenas de música, voy a seguir con la epopeya que empecé el otro día.

Los habíamos dejado con el éxito en los labios y follando sin parar a sus gripes hasta que en el 1986 lanzaron el disco Master of Puppets. Si los otros eran buenos, con éste ya adquirieron el honor al podio del Metal.
Con este disco alcanzarían puestos elevados en las clasificaciones y el fenómeno MetallicA se iba extendiendo, tanto que muchos consideran que este álbum es la obra maestra del thrash metal, con canciones como Master of Puppets (exagerada), Battery (exagerada ++), Welcome Home (Sanitarium), que ya te puedes cagar. Este disco deberías de tenerlo todos en vuestras estanterías, o discos duros, o Ipod o lo que queráis, porque es simplemente redondo. El definitivo. El sonido cerdo se acompañaba de melodías diferentes que te desgarraban con una brutal fuerza y te llegaban a mandar al puto infierno para después atravesarte las muñecas y hacerte uno más de los muñecos dominados por el puto Maestro, de manera que no podías hacer otra cosa que oír el disco una y otra vez.
Mientras disfrutaban de sus conciertos y se forraban como cerdos, yendo de camino a Copenhague en la gira del 86, en un accidente de autobús el bajista que tenían hasta entonces, Cliff Burton, murió tras chocarse el bus, saliendo despedido del vehículo de tal fortuna que se le cayó encima reventándole la mitad superior del cuerpo con la suerte de que cuando retiraron el autobús con una grúa se volvió a caer encima suya por si acaso no era suficiente destrozándole el alma y arrancando las escasas esperanzas que tenían los atónitos compañeros de grupo cuando vieron el percal. Vaya tela.



Tras este ligero incidente, en el 88, jodidos por la muerte de su compañero y acompañados del que seria su bajista hasta el 2002 Jason Newsted sacaron el ...And Justice for All, álbum que les llevó todavía más alto que el Master pero que a la vez era mucho más jodido de escuchar. “La Canción” del álbum es One, mito musical desde entonces escuchado por miles de personas y gozado en los conciertos mientras tiran fuegos artificiales y te deleitan con efectos visuales alucinantes. Es una canción que, en serio, debéis de oir algún día, como por ejemplo, hoy.


Aparte de esto, a mi personalmente este disco no me mola mucho, es muy oscuro y duro de oir, con mucha critica social y algo descarrilado de lo que hacían hasta la fecha, posiblemente influenciados por el oscuro suceso y la adquisición de un nuevo miembro al que controlar.

Y por fin el ultimo episodio de esta entrega que solo me importa a mi termina en el año capicua 1991, cuando sacaron el “Black Album”, por llamarlo de alguna manera, pues no tenía titulo, solo una carátula negra con una serpiente enroscada y el nombre de la banda. Simplemente consideraron que el disco que ellos crearon para que fuera el mejor de todos los tiempos no necesitaba nombre, ni na. Y de hecho ha sido el disco de MetallicA que más copias ha vendido nunca y venderá, aunque supondría un punto de inflexión del que nunca se recuperarían. El sonido era duro y a la vez algo más comercial pero sin venderse como harían con los siguientes. Para mi el disco no es perfecto, pero si contiene temazos muy importantes y probablemente sean los que más conozca la basura humana como vosotros que no teneis ni puta idea de lo que es la buena música. Canciones como Enter Sandman, con la que abrirían muchos conciertos, Sad But Trae mítica en la banda con una letra muy buena, The Unforgiven, con la que iniciarían una trilogía que ha durado 19 años, Wherever I May Roam y la clásica Nothing Else Matters, que le gusta hasta a la peña que escucha Ella baila sola.

Para terminar, comentar que durante su gira de 2 años con los pelos todavía largos el gilipollas de Jimmy se quemó la mano con uno de los múltiples fuegos artificiales que soltaban en los conciertos.
Y es que amigos, no es necesario ser muy listo para ser un genio, como podéis comprobar.
En fin, si me sale de la polla seguiré un día de estos con el fracaso que siguió al Black y algún dia llegaré al DM, tranquilos, que mientras tanto lo voy desgranando para haceros un análisis de la hostia.

29 septiembre 2008

VIDA O MUERTE....


Bueno pues VICIOUS vuelve, mas fuerte y con el miembro mas duro que nunca, pues bien hoy os dejare una duda existencial...HERMANOS FLIPERS LO VAIS A PASAR MAL, por culpa de la indecision que generara la siguiente QUESTION (cuestión en SPANISH)... AQUI VA... OS
IMPACTARA...SERA LA DECISION MAS DURA DE TODO VUESTRA PUTA EXISTENCIA EN ESTADO DE LARVA... ¿TE HARIAS UN TRIO CON MARIA PATIÑO y LIDIA LOZANO, A CAMBIO DE PODER TIRARTE POR TODA LA ETERNIDAD CUANTAS VECES TE PLAZCA A MEGAN FOX Y A CARMEN ELECTRA? NO CONTESTEIS...AUN QUEDA UN DATO...LIDIA LOZANO TIENE INFECCION DE HONGOS EN LA BREBA...ahora ya podeis dejar vuestro comentario con la rspuesta...PASADO MAÑANA YO EJERCERE MI DERECHO A DAR MI OPINION...NECESITO REFLEXIONAR...
POSDATA, me he aficionado a poner puntos suspensivos...

27 septiembre 2008

¿Queríais tios?

Tras el polemico post de Vicious de tias enseñando las pechugas y mostrando lo bien que pueden sentar los bikinis a ciertos cuerpos, aparerieron varios comentarios de seres humanos que deseaban ver tios, alegando que este era un blog unisexual.
Esos comentarios obscenos que desean ver tios con pollas enormes y en posturas eyaculadoras están fuera de lugar en primer lugar porque que lo de que sea un blog unisexual lo diremos los que mandamos y en segundo porque este es un blog serio y respetuoso y nunca pondríamos imagenes de nadie con poses sexuales, de hecho las chicas que puso Vicious no eran más que amigas suyas, y en ningun momento se pusieron para uso y disfrute de nadie.
Aun así, y dado que el nivel de exigencia de fotos de tios ha llegado e incluso quitarme el sueño, aqui os pongo unas cuantas para ver si conseguis apaciguar vuestros fuegos internos y se os seca la entrapierna y dejais de hacer ventosa en el suelo.
No hace falta que me lo agradezcais chicas y tipos raros.




Bestias y Leyendas FF2F: La Parca

La Parca actualmente se conoce como el espíritu (según la tradición como uno solo o como varios) que se lleva a la gente al morir, y ha sido representada en muchas ocasiones como espíritu errante o como la representación de la propia Muerte. Esta imagen podemos verla en series como Sobrenatural, miles de películas o incluso canciones de Serrat (Mediterraneo) “si un día para mi mal viene a buscarme la Parca, empujad al mar mi barca”, etc.

Pero su origen primigenio es distinto. Bastante distinto.
Las Parcas (en plural) o Moiras, son seres pertenecientes a la mitología griega, personificación del destino e hijas de la noche Nox.

Son tres hermanas, Cloto, Laquesis y Átropos, "la que hila", "la que asigna el destino" y "la inflexible". Asisten al nacimiento de cada ser, hilan su destino y predicen su futuro.



El destino era determinado mediante un hilo de lana blanca o dorada, para los momentos de felicidad, o de lana negra, para los momentos de dolor. La más joven, Cloto, preside el momento del nacimiento y lleva el ovillo de lana con el que va hilando el destino de los hombres; la segunda en edad, Láquesis, enrolla el hilo en un carrete y dirige el curso de la vida y la anciana Átropos, coge del carrete el hilo de la vida y lo corta con sus tijeras de oro, sin respetar la edad, la riqueza, el poder, ni ninguna prerrogativa, y así ésta llega inevitablemente a su fin.

Según la época y la interpretación pueden ser tres hermosas mujeres jóvenes hilanderas o tres viejas brujas como puedes ver en Macbeth de Chespir. Y sí, también son las enemigas del God of War II, las Hermanas del Destino, a las que se folla.

Pues nada, amigos, ya sois un poco más cultos, ya sabéis una vacilada más y cada día estáis más cerca de alcanzar nuestra perfección.

Dia del Homenaje al Maestro 2008

(Pinchar para agrandar)

Con dos cojones.
El mundo fliper cada día se extiende más y más por la sociedad.
"Todos tenemos alguien a quien agradecer lo que somos."

25 septiembre 2008

¿Pero qué cojones significa 100110100?


¿No os lo habiais preguntado nunca?
¡Claro que sí!
Manda huevos que tengamos tan poca idea de cómo funcionan las entrañas de la herramienta con la que más tiempo pasamos al dia, y no me refiero a los consoladores anales ni a los anillos vibradores.
Todos sabemos que los ordenadores trabajan con el codigo binario, que es diferente al decimal y al hexadecimal, pero algunos de nosotros (los menos avispados) no terminamos de entender que representan esos numeros ni porqué se tienen que usar esos y no otros.
Vale, dado que soy experto en estos temas intentaré no hacer afirmaciones muy categóricas para no pillarme mucho las manos, pero lo que tengo entendido y lo que me han explicado es, al menos, curioso.

El codigo decimal (o de base 10) es el que usamos todos los dias con combinaciones de numeros del 0 al 9, es decir, 10 codigos diferentes, con los que se montan todos los numeros que queramos. El codigo binario (o en base 2) es aquel que solo usa 2 elementos, generalmente el 0 y el 1. Por ultimo, el código hexadecimal, supone al más complejo de todos, puesto que se compone de los números del decimal y se le añaden otros 6 caracteres en forma de letras, de la “a” a la “f”. (Sí, exacto, FF2F es un codifo hexadecimal, y nosotros tan tranquilos.)

Bueno, pues una vez conocido esto, ¿hay diferencias a la hora de usar uno u otro para darle órdenes a una computadora?

Pues parece que sí amigos flipers. El código hexadecimal es el más rico y complejo por lo que las ordenes hacia el ordenador serán más ricas y profundas, pero la computadora necesita más tiempo para pensárselo ya que debe de diferenciar los caracteres de entre “todos” los que reconoce, es decir, en la libreta de chuletas que tiene el enano que hay dentro del PC hay muchos papelitos donde elegir, por lo que va a tardar mucho en coger la adecuada y traducir el mensaje, por lo que, aunque lo haría bien y de manera resolutiva, no alcanzaría nuestras expectativas de tiempo. Obviamente hablo en los PC de “a pie”, habrán ordenadores especiales que usen este código para temas complejos, pero no es lo habitual ni lo que nos interesa.
En cambio, el binario es mucho más simple y un procesador normalito se aclara con él, porque por mucho que quieras decirle, todo se lo decimos a base de ceros y unos, por lo que no le cuesta mucho entender lo que le decimos.

¿Pero como cojones nos aclaramos con el PC si solo decimos 011101010?
Para eso me ha hecho falta que un chaval de 14 años me explicara como se pasa del código decimal al binario y viceversa.

Let´s see, 37 en base 10 (es decir en decimal) lo podemos pasar a código binario de manera fácil, para eso solo tenemos que dividir constantemente por 2 (código en base 2) y quedarnos con el resto de las divisiones y ordenarlos a la inversa:
37/2= 18, resto 1;

18/2=9, resto 0;

9/2=4, resto 1;

4/2= 2, resto 0;

2/2= 1, resto 0.
De manera que ordenando los restos al revés y poniendo el ultimo cociente tenemos: 100101, y ¡ese es el código!
Para hacerlo a la inversa solo hay que elevar los dígitos según su orden en base 2. es decir, empieza a poner números desde el 0 desde la derecha, quedando una cosa más o menos asin:
543210 (este será el numero al que elevaremos el 2)
100101

Solo hay que multiplicar cada número binario por 2 elevado al número de orden y sumarlos todos:
1•25 + 0•24 + 0•23 + 1•22 + 0•21 + 1•20= 32+0+0+4+0+1=37 ¡Tachan!

Así que como veis jóvenes compañeros, los códigos que vemos en Matrix o en cualquier mierda no son más que números, asi que la próxima vez que los veais en la tele no os dejéis embaucar por las maravillas visuales y sofisticados de ceros y unos y pensad que no son más que 4567 y 198 ordenados y que de una manera u otra consiguen pasarle un mensaje al PC, cosa que no entiendo y que espero algún día entender, pero eso…es otra historia.
PD: por cierto, el número del titulo es 308. ¿Lo habriais descubierto?

23 septiembre 2008

MetallicA, su trayectoria y su nuevo disco (parte 1)

MetallicA. Todos habéis oido hablar algo sobre MetallicA.
Durante unos cuantos posts voy a intentar desvelaron la historia, las canciones y los intríngulis de una de las bandas de Heavy Metal mas importantes de todos los tiempos, quieras o no quieras.

La banda se creó en 81 con un James Hetfield de 18 añitos, uniendose a unos colegas que, pasados dos años romperían moldes con su primer disco Kill 'Em All donde se crearon los cimientos del estilo musical que necesitaba la época, el Thrash Metal.

Para que me entendáis, este estilo es un subgénero que bebe del Speed Metal, y que adquiere la agresividad y velocidad del Hardcore Punk pero a la vez diferente del Power Metal, resultando una música más duras y agresiva. Si habéis hablado con alguien sobre el tema quizas hayais oido que el Thrash significa Metal Basura, pero eso es una puta mentira de flipao que se las da de saber idiomas y ser culto. Debido a que "trash" (basura) y "thrash" (paliza) son palabras homófonas en inglés, se suele confundir el término, por lo que con una simple regla de crí y siendo tan avispados como se supone que sois, ya habréis adivinado que el Thrash no es más que “metal azotador” o “machaque” que coincide con la manera de tocar la guitarra y es por eso que suena tan guarro y sucio. No es problema de estudio, es que es así, o al menos eso se dice.

En fin, tras esta lección de música (dios, sabemos de todo) deciros que ya en su primer disco se dejaban ver buenas canciones, como Hit the Lights, The Four Horsemen y Seek and Destroy, que tocarían hasta la saciedad en sus conciertos.



Pasados un par de años lanzarían su segundo disco de estudio, el Ride the Lightning con canciones importantes como For Whom the Bell Tolls basada en el relato de Hemingway, The Call of Ktulu, donde narrarían una historia del oscuro Lovecraft pero en canción instrumental con un final apoteosico donde casi puedes ver a las criaturas primigenias de los Mitos extender sus tentáculos y apoderarse del cosmos, y Creeping Death, temazo brutal sobre las plagas bíblicas extasiante en los conciertos.

En este segundo disco las ventas se duplicaron y ya empezaban a creerselo, dando unos conciertacos del copon y aireando las grañas al viento mientras se hinchaban a follar, a beber cerveza y a crear, sin querer, un mito viviente.
Un mito que seguiremos conociendo en el siguiente capiulo, en vuestro blog de flipaos para flipaos.

20 septiembre 2008

QUERIAIS....PUES AQUI TENEIS....

TETAS EN ABUNDANCIA...






Cuidado no vayais a quedaros ciegos, o quien sabe...a lo mejor con el sindrome de MARFAM....

Wanted

Dios, hacía tiempo que no veía una pelicula tan macarra y guapa!!!
Dicen las malas lenguas que es la nueva Matriz, pero eso no es verdad. La matriz tenía argumento.
Ya está.
Aquí las escenas flipantes suceden una tras otra casi sin freno, a cada cual mas pajeable, con musica que acompaña, con dialogos barrionajeros, con personajes (y actores) que acompañan y las mejores puestas en escena de un director al que le ha sentado muy, pero que muy bien el asentarse en una chavola de Hollywood y ser asesorado por alguien que no sea esquizofrenico o que al menos sea humano, y no mono deficiente.
Si habeis visto la saga de los Guardianes de Dia y Noche (y nos queda el Ocaso) sabreis que este señor de cuyo nombre no me atrevo a poner, tiene una vision espectacular de la accion pero eran peliculas sin sentido, farragosas y que llagaban a aburrirte un huevo, que solo se salvaban por ciertas escenas.
Aqui, como os intento expresar, todo es entendido y aunque sea ciencia ficcion (el "dale efecto a la bala" que tanto os habrá hecho reir) queda muy bien sobre todo siendo licencia de Comic, aunque nadie lo sepa (tu sí, gran 2º).
Más o menos se podría decir que "la potencia sin control no sirve de nada" y en este caso se le ha controlado. Me los veo en la sala de decisiones con el ruso diciendo barbaridades y los ejecutivos diciendole: mira ruso, esa idea de que el protagonista se saque una espada de vertebras sangrantes del escroto no esta mal, y tampoco esa de que todo quede negro y aparezcan gusanos haciendo felaciones a la tia en camara ultralenta con fondo de explosiones en tonos azulados, pero ¿sabes qué? porque no haces una de un coche estrellandose con un tren y punto.
Pues eso, que os la recomiendo a sabiendas que no es una peli de culto, ni mucho menos, es una pelicula con argumento para crios de 2 años (o menos) y funcionarios, que disfrutareis como niños de principio a fin. Hasta la ultima puta palabra.

CONCLUSION: vacilada de peli con efectos y escenas brutales que no podeis dejar de ver, a ser posible en el cine. La disfrutareis. Un 9, porque te lo pasas genial, aunque no roza la maestría. Quizas en la proxima del ruso.

PD: ¡Sale el prota de los Guardianes!

La desesperación llega a nuestras vidas.

AAAAAAAAAAAArrrrrrrrrrrrrrrrggggggggggggg!!!!!!!!!!!
Maldita seaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!
Vamos a morir todoooooooooooooooooooooooooooosssss!!!!!!!!!!!!!!!!
Dios Santooooooooooooooooo, matameeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ayer me pillé un catalogo de una tienda de videogames y mi frustración llegó a cotas inalzcanzables por por humanos de clase media (funcionarios, maestros, y alguno más...¿eh vicious?) cuando pude ver entre embolia y embolia lo que nos deparan los meses venideros a los flipers que disfrutamos con esta mierda.
Os cuento.



Guitar Hero World Tour (PS3, 360 y pc), con su micro, su bajo y guitarra y la batería con una disposición más atractiva que la del RB, que va a ser la rehostia fijo. Lo siguiente leerlo con voz de gilipollas: ¡Me lo pido!. No, más gilipollas todavía, que os den ganas de cerrar la ventana.....así.



Call of Duty World at war (PS3, 360 y pc), de mundo a mundo y mato porque me sale de los cojones. Sí, porque aunque volvamos a las andadas y los de Infinity no estén en el ajo, fijo que va a ser un bombazo que todo el mundo va a regalar estas Navidades. ¿O no?



Midnight Club LA (PS3, 360 y pc), porque no hay saga de conducción más frenética y dvertida de jugar que las MC. i no habeis jugado al 3 no se a qué estais esperando hostias! Conduccion salvaje atravesando centros comerciales, con gente, GENTE!!! por las calles que saltan a tu paso, saltos desde azoteas y aterrizajes sobre dos ruedas, turbos, ralentizaciones, ondas explosivas de velocidad, motos, cohes deportivos, 4X4,... una delicia para alguien con un volante (buajajajajaja...), y ademas con el motor del GTA4.



Resistance 2 (PS3). Simplemente Resistance, con multijugador de 60 o 80 personas juntas en el multijugador. Must Have.



Mirror Edge (PS3, 360 y pc), o las peripecias en first person de una freerun con un sentido del movimiento nunca visto en un juego de accion de este tipo, de la mano de EA y DICE, que romete romper moldes como ya habréis visto en post antiguos, sí, ese de la tia con un maletín.



Rise of the Argonauts (PS3, 360 y pc), ese juego clon de Kratos que parece de la PS2 que habrá que darle una oportunidad, nada más que para darle la razon al colgao del Vattic.



Bioshock, que decir de éste, que estoy esperando que llegue octubre con muuuuuchas ansias, y vosotros, insconscietes deberíais estar igual, si no lo estais ya podríais pensar en iros suicidandoos.



Alone in the Dark (PS3), que le han hecho cambios suficientes para pasar de un aprobadillo justo a ser la puta obra maestra para la que fue concebida, no la chufa que tienen actualmente los peceros y los tostadores. No os preocupeis que sacarán el parche correspondiente, pero una vez jodidos y tras haber visto el juego entero(jjjajajjajjajajabuaaaajjajajaj), owned.


Little big Planet (PS3), realmente no se si poner este en la lista, a mi me tira de la polla, pero se supone que va a ser la bomba. Como no sea una bomba de semen no se que más puede ser. Ya nos dirá alguien.



Dead Space (PS3, 360 y pc), accion en 3ª p en el espacio desolado a manos de un ingeniero con un diseño guapísimo que se quedará en poco pero que lo están promocionando a tope. Si no lo conoceis echarle un ojo.



Prince of Persia (PS3, 360 y pc), un nuevo comienzo en cell sading o como se diga para una mezcla de PoP, Okami e Ico. ¿Calco? ¿Copy-paste? Probablementa, pero PoP al fin y al cabo.



FarCry 2 (PS3, 360 y pc)50 Km2 de Africa para hacer el animal con un motor grafico creado para la ocasion con al fuego como aliado y libertad de accion para hacer lo que te salga de las pelotas.



Imagina ser Patinadora, continuacion de la saga más alienante de Ubisoft, con la que están convirtiendo a las dulces niñas en esclavas sexuales y borregas sin cerebro inculcandoles su futuro a base de estupideces. Exito seguro tras el Imagina que eres una zorra comepollas.


Fallout3 (PS3, 360 y pc). Bethesta va a volver con el mejor juego del e3, ya sabeis de lo que va el tema, parece que con éste sería incluso suficiente...



Gears of war 2 (360 ¡¡exclusivo!!). Sí, para que los que perdieron su alma comprando la tostadora magica tambien habrá un Must Have este Noviembre. Estará muy guapo, seguro que sí, lo digo en serio.



Fable 2 (360 ¡¡exclusivo!!). Rol del bueno si te gustan el diseño de cuentecillo que tiene, con duendes cabezones y heroes con patas gordas. Otro que seguro es la polla.



Legendary, the Box (PS3, 360 y pc) accion en 1ªp con seres mitologicos en NY actual. Ya veremos en que queda, pero parece un poco farfulla.



Need for Speed Undercover (PS3, 360 y pc), por ultimo dejo éste que es otro de los que va a tener todo quisque en las estanterías por ser el sucesor directo del Most Wanted. ¡A ver si fuera verdad!

Ale, ¿creeis que es una campaña pre-navidad suficiente? Porque a mi me da una agobio de la hostia...
PD: es una muyyy buena epoca para que aquel que no haya dado el slato se una a nosotros y venga a disfrutar el ocio del siglo XXi!

19 septiembre 2008

El gato ninja

Porqué no decirlo, de nuevo echamos mano de los ajares para hacer un post de los que más nos gustan, los copy-paste, aunque antes quería aclarar una cosa.
Aunque el Sd de Marfan afecta principalmente al corazón y grandes vasos, como muy bien dice el entendido de la materia, tambien afecta al ojo. Me explico, aparte de hacer enfermedades tan graciosas y envidiables como alteraciones valvulares que terminan matándote, y aneurismas aorticos que tienen una mortalidad altísima de manera que si se rompen puedes ir despidiendote de jugar al Resistance 2, padecen de luxaciones del cristalino por la laxitud...pero lo interesante es que como hacen las cosas esas que hacen con las articulaciones, tipo "mira, mira, me puedo tocar el codo con el meñique", o la ya clasica "papa, ven y desenrédame el nudo de las piernas", al final terminan siendo muy buenos contorsionistas, ¿o acaso pensabais que podían hacer esas contorsiones imposibles a base de entrenamiento?

Bueno, el tema no era ese. El tema es que ayer vi un video que me reí muncho con un gato que...en fin, teneis que verlo con mucha atencion. Espero que os guste.

PD: tengo gato y me gustan los animales, pero no, no me gusta que me soplen en la nuca.

18 septiembre 2008

PAGANINI


Pues tatatata, aqui esta...la conexion con el post de antes (el sindrome de MARFAN)

Pues chicos y chicas, miembros y miembras, es probable que alguno de vosotros ya lo hayais adivinado, ya que las pistas acerca de que iba a poner otro post de grandes obras clasicas...pues da una pista, jejeje, para los que aun no tengais ni zorra idea, pues aqui os vais a enterar... RESULTA QUE EL CONOCIDO COMO EL MEJOR VIOLINISTA (segun gustos), PERO SI EL MAS FRENETICO SIN LUGAR A DUDAS (se llego a decir que estaba poseido por el diablo), ya que tocaba notas impensables, (y se ve que el tio se ponia ciego y se volvia loco en los conciertos), pues bien...este hombre se llama, Niccolò PAGANINI, el mas extraordinario y virtuoso violinista del romanticismo, (en el piano en esa epoca tambien hubo otro genio, llamado Franz LISZT, de el os ablare otro dia), pues nada aqui os dejo una obra de paganini interpretada por MARKOV, no debeis olvidaros de que tocar el violin no sabe mucha gente, y crear estas maravillas aun menos, para mi, que no soy un gran entendido de musica, PAGANINI es el mejor violinista y de mucia a LIMA,
Pues eso que este señor tenia el sindrome de MARFAN y dicen que sus manos extendidas media 45 centimetros de longitud.

EL SINDROME DE MARFAN



EL SINDROME DE MARFAN

Espero que os interese, este articulo va relacionado con el siguiente que os voY a dejar...

Es una enfermedad rara del tejido conectivo, que afecta a distintas estructuras, incluyendo esqueleto, pulmones, ojos, corazón y vasos sanguíneos. Se caracteriza por un aumento inusual de la longitud de los miembros (no todos los miembros). Se cree que afecta a una de cada 10.000 personas y, a diferencia de otros problemas genéticos, no afecta negativamente a la inteligencia (osea que no te quedas como ZP).

Se trata de una enfermedad hereditaria (hay un 50% si los padres la tienen, y se da un caso de cada 10.000 si los papis estan limpios)esta enfermedad es causada por un defecto (mutación) en el gen que determina la estructura de la fibrilina, una proteína que es esencial para la formación de fibras elásticas del tejido conectivo. Sin el soporte estructural de las fibras elásticas, muchos tejidos presentan una debilidad que puede conducir a distintas consecuencias (rotura de paredes arteriales, formación de aneurismas), {osease que la falta de fibrilina, debilita las estructuras de las fibras que del sistema conectivo,y esto es un putadon del 15, porque puede romper o dilatar las paredes arteriales}.

Se nace con el Síndrome de Marfan, aunque puede ser que no se le diagnostique hasta más tarde. Aún cuando todas las personas con el Síndrome de Marfan tienen un defecto en el mismo gen, la mutación es diferente en cada familia; no todas las personas experimentan las mismas manifestaciones clínicas o con la misma severidad. Esto se conoce como expresión variable, lo que implica que el gen defectuoso se manifiesta de manera diferente en las personas afectadas. Los científicos aún no logran entender por qué ocurre esta expresión variable en las personas con Marfan.
{osease que de un mismo gen puede haber distintas mutaciones}


17 septiembre 2008

Warhammer online: espectacular trailer

No soy un gran devoto del juego online, (salvo el Team Fortress y poco más) sobre todo si se trata de RPG o sucedáneo ya que hay que dedicar mucho tiempo a subir niveles y esas cosas, y aunque parezca que estoy ocioso, no lo estoy tanto. Por no decir que soy un perezoso a la hora de estar pagando servidor para luego jugar menos de lo que pensaba. Esto me ha llevado a perderme grandes aventuras jugando al World of Warcraft, y me las volveré a perder jugando al Warhammer online.
Pero a pesar de no me terminan de llamar estos juegos si hay algo con lo que alucino y es con los videos de presentación.
No se si vosotros queridos flipper habréis pasado alguna etapa warhammera, yo si... mira de esto hablaré en otro post... el caso es que para un ex-jugador de tablero y miniaturas este vídeo es una delicia:

Impresionante.

Y aquí os dejo el que para mí es el mejor vídeo de un videojuego... no me preguntéis por qué, supongo que porque en aquel momento me resultó hiperpajeable, es de Warcraft Reing of Chaos, muy recomendable por cierto, estrategia en tiempo real.



DANZA MACABRA


Pues refloto esta seccion con esta gran composición, como podeis aprecia es una obra del ROMANTICISMO, es una sinfonia programatica, que intenta llevarnos hasta una fiesta dada en un cementerio donde la muerte (representada por el violin) va despertando a los muertos, ya que es la que maneja el cotarro (la que pone los CHORROS) en este botellon de los difuntos.

ESPERO QUE OS GUSTE, A MI ME ENCANTA.

Por cierto el compositor es SAINT SAËNS, y la obra esta basada en un poema de HENRI CAZALIS.


EL PEZ COME POYAS...


El candirú o Vandellia cirrhosa...
Es un pez de agua dulce de la familia de los siluriformes (con forma de poya), perteneciente a la familia de los bagres (son buena gente) , que habita en el Amazonas. Es especialmente famoso, por sus excelentes peliculas, y temido por alojarse en los orificios de sus presas para alimentarse de su sangre. Puede llegar a alcanzar los 15 centímetros (media europea) y es alargado y transparente, por lo que es prácticamente indetectable debajo del agua.

El Candirú es un parásito (como los funcionarios y las enfermeras), principalmente de otros peces, aunque también puede atacar a otros animales más grandes, incluidos, de forma excepcional, los humanos. Una vez introducido en el animal huesped a través de alguno de sus orificios (en especial la vagina, el ano y el pene) se instala en su interior, extiende unas espinas y comienza a alimentarse con su sangre. Parece ser que no la succiona, sino que se conecta con alguna arteria del huésped y hace que su sangre pase a través de su propio sistema circulatorio (como nosotros hacemos con el ADSL del vecino).

El Candirú es especialmente temido por los nativos del Amazonas, ya que se siente atraído por la orina (y las rubias pechugonas) , y si el bañista está desnudo puede introducirse por alguno de sus orificios e instalarse en su interior. De ahí que exista la costumbre entre ciertas tribus de bañarse de espaldas a la corriente, y con los orificios cubiertos con las manos (o con tapones de cava o sidra). Una vez introducido en el cuerpo, el Candirú es prácticamente imposible de desalojar (como los gitanos de los pisos de alquiler), si no es mediante ciruga. Los nativos también emplean la planta Xangua, la cual supuestamente separa al Candirú de su víctima y lo disuelve por completo.

Bueno aqui os dejo el post cientifico de la semana, aunque si me aburro subire otro, que hay cosas muy interesantes.


16 septiembre 2008

Posters de WatchMen

Aqui os dejo los posters promocionales de Watchmen, os recuerdo que es la peli del año que viene del director de 300 basada en un pedazo de novela grafica que deberiais de comprar todos.


"EL" Wallpeiper


Debido al rotundo exito del nuevo logo os propongo que hagamos nuestro primer proyecto Meigen (¿Eh? Ved el club de la Lucha para + Informacion) poniendo alla donde haya un ordenador nuestro Wallpaper más molon.
De momento os pongo el primero de una gran saga de fondos de pantalla.
Que no me pase yo por vuestra casa y no lo tengais ¿eh cabrones?
(pinchar en la imagen para verla a tamaño completo en 1024)

15 septiembre 2008

COMIENZA LA ERA DEL TERROR...Y DE LAS TETAS




Bueno desechos interplanetarios (gente), este es mi primer post y como no podia ser de otra maldita forma, os voy a desvelar el jodido nacimiento de este mito llamado ViCiOuS, como podreis preveer esta historia estara llena de pus, glandulas mamarias, liquido abniotico, y si...litros y litros de alchol. ESPERO QUE ESTEIS PREPARADOS PARA EL COMIENZO DE UNA NUEVA EPOCA...

Hace mas o menos 100 años, 4 meses, 1 dia, 3 horas, 4 minutos, y 5, 6, 7, 8...segudos, nacio en un barrio marginal un ser llamado, CLITORICIOUS, (si, para que negarlo soy Griego, y el nombre me viene por mi abuelo, como podeis intuir me cambie el nombre, por, CARLO MAGNO TERMINATOR VAN DAMN, pero al final, mis padres me llamaban CARLO, mis amigos VAN DAMN, y mi novia...SEMENTAL INSACIABLE, por lo que al final mis colegas acabaron llamandome ViCiOuS (terminacion griega -OuS, que quiere decir DIOS, y VICI-, que quiere decir, pues eso amigos flipers, DIOS DEL VICIO, osease VICIOUS, y viceversa y viceversa y viceversa y viceversa....joder es que el resultado no varia, que fuerte...)
Tras mis primeros 87 años de vida, cuando me quedaban dos cortes de pelo, (pues me acoste con la mujer del peluquero y a raiz de aquello el rencoroso de mierda estaba trazando una venganza contra mi), decidi que si al acerte pajas te quedas ciego, tambien se puede abrir un bucle espacio-temporal, si amigosabri una especie de abujero de gusano, pero con mi boa cobra piton del sudeste.
POR LO QUE ESTE ESTANDARTE DEL EXCESO, JAMAS PODRA MORIR, A NO SER....QUE .... NO...Pero SI ME LLEBO UNA.....bueno acabo de revisar los calculos y he comprobado, que soy totalmente indestructible.
Asi es como las revistas como PLAYBOY, MAXIM, FHM, TETAS GORDAS, etc...CADA NOCHE ME DEVUELVEN UN POCO DE ESA JUVENTUD YA PERDIDA, bueno y las dos rusas a las que tengo esclavizadas tampoco vienen mal....

Cagate ya de la megaproduccion del verano

Genial... simplemente genial.


Gracias otra vez más a GamesAjare (ejem, ponernos en vuestra lista de blogs amigos, ejeeeeeem)

Resultado del primer concurso Fliper!!!!

Muy bien chicos, ha llegado la hora.
El verano ha pasado, la nueva temporada ha comenzado (podría decirse FF2F 2º Temp.), y como prometimos (prometemos mucho y solemos incumplirlo todo) el concurso se ha cerrado y tenemos ganador y un par de accésit, que no 2º o 3er premio, sino que están al mismo nivel de fliperismo, sintiendo no tener más vacantes en este momento pero que seguro que terminaremos absorbiéndoles el alma tarde o temprano.
En fin, a la redacción han llegado miles y miles de cartas con multitud de ensayos, poemas, anal-isis, fotos sugerentes de pechugas siniestras, más fotos guarras de escenas enfermizas propias de mentes jodidas y demás, pero sintiéndolo muncho hemos de quedarnos con los mejores, tras reunirse el sabio consejo fliper según estilo narrativo, coña intrínseca y material. Ya saben todos lo que participaron que solo tienen que mandarnos sus datos y recibirán la camiseta exclusiva del blog de moda (acordaros de poner talla, color y logo) que podréis ver en todos los rincones del planeta a partir de la semana que viene, estrategia por la cual podremos reconocernos al instante si la llevamos puesta cada dia del año sin lavar.
Uff…me congratula tener el honor de mostrarles el artículo del ganador del concurso, quizás el pseudópodo del autor os suene… con ustedes…(mierda de blogger,...si no os va el desplegable abrir una ventana nueva desde el titular)



Hola buenos días compañeros FLIPERS, os preguntareis, pero de verdad hay gente que hace lo del concurso de FF2F, pues resulta que si, yo cuando lo e visto me he preguntado lo mismo, hasta que me he dado cuenta de que no tengo nada que hacer, entonces me he dicho, ¿y por que no?, asi en vez de estar perdiendo el tiempo tocandome, pues me he propuesto hacer un mundo mejor a través de un tema con mucha chicha...

¿QUE SEPARA LO FRIKI DE LAMENTABLE?

LO FRIKI:
Pues os lo voy a explicar...Un sujeto friki komo por ejemplo este.


(probablemente asiatico, aunque las letras del autobus parezcan rusas, puede ser un japones que haya emigrado a el pais del VODKA)
pues bien este pobre hombre, pues un par de veces al año ira de esta forma a trabajar, ¿por que?, pues porque donde trabaja hay otros cien chinos cosiendo y pues como buen trabajador que es QUIERE UN ASCENSO, pero parece ser que el jefe prefiere a HU-JAO, así que para destacar pues se viste así. También puede ser que su jefe sea negro y este muchacho no quiera parecerle racista. Esto es una conducta con unos motivos, conductas aceptadas, y siempre argumentadas.

LO LAMENTABLE:
Es cuando haces el ridículo sin ningún tipo de argumento por ejemplo estos dos flipaos de la vida.
Bueno creo que una imagen vale mas que mil palabras, y teniendo en cuenta que soy bastante vago, pues pongo una imagen, aunque ya se que da arcadas pero es lo que hay.

En resumen queridos flipers, siempre que veáis una acción LAMENTABLE debéis condenarla, ya sea quemando al individuo o lapidándolo, pero nunca, repito nunca deberéis dejarlo con vida.

Espero que después de apreciar la abismal diferencia entre una especie y otro, ahora que sabéis cual es cada, salgáis a la calle armados con garrafas de gasolina y mecheros por si os tropezáis con estos dos estulticios, japos y humillantes, decrépitos sociales.

Articulo redactado, pensado (poco, pero algo al fin y al cabo), producido y firmado por VICIOUS. La producción también depende de la publicidad así que aquí os dejo un SPOT.
TOMA COCA-COLA ES SEXY, SOLO LOS PORNO-OSOS TOMAN PEPSI.

....Es bueno ¿eh? Que crack! También os pongo a los dos accésit del concurso.

LADY PUMPKIN.Por qué los ver-anos ya no molan.
¿Pero qué estulticia es esta??? Pensareis. Pues así es estimados flipers, desde que uno se mete en la universidad el ver-ano ya no es lo que era (lo digo por los que realmente estudiamos, no por los que hacen carreras de mierda o son suuuuper mega listos).
¿ Pero qué fue de aquellos momentos tiraos en la arena, tostándonos, deleitándonos con esos cuerpazos que pasaban de vez en cuando por la orilla?¿Y de aquellos días, espatarraos en el sofá, viendo como le botaban las mameyas a la Pamela Anderson mientras corría a salvar alguna vida en los vigilantes de la playa? ¿Y los otros dos tíos buenorros? A lo mejor pocas recuerdan sus nombre, pero sí sus culos y las papopalmas que muchas sufrían en silencio... Aish, que época aquella.

Todos los cursos me hago la misma propuesta: “Venga, este año lo apruebo todo en junio”. JA-JA (como se reiría Nelson en toda mi jeta). Pues menuda mierda de propuesta y menuda mierda de curso que ha resultado ser. Es que ahora a Europa le ha dado por poner el mismo sistema de créditos ECTS en todas las carreras, resumiendo, ahora los profesores hacen menos y nosotros más, bastante más.
¡¡PUES ME CAGO EN LOS PUTOS CRÉDITOS ECTS DE LOS COJONES!! Y como pille al que se los inventó se los voy a meter por el ojal... no... mejor... le voy a mandar un asesino a sueldo, por si su siguiente idea es que nos demos nosotros mismos las clases o alguna otra lucidez.
El caso es que no paramos con prácticas, trabajos, informes... hacemos de todo menos estudiar. ¿Y cuando encontramos tiempo para ello? Pues en verano, cuándo va a ser si no. Se ve que como ahora han descubierto que es malo tomar el sol, prefieren que pasemos el verano encerrados en casa. Si en el fondo lo hacen por nuestro bien (los muy hijos de...... ejem, creo que en este blog tan culto y serio no se insulta a la gente, ¿no?).

El caso es que me quedaron al final un huevo de asignaturas para verano y yo tengo una duda: ¿A alguien le sirven realmente las revisiones de los exámenes? Porque a mí precisamente no. Se me ocurrió ir a una y esperaba poder encontrarme con alguien con el que poder usar mis encantos y simpatía parar que me aprobase, pero en vez de eso...
¡JODER que susto! Me encuentro con un verdadero porno oso. ¡Qué asco!, ¿es que eso no era una broma? ¡Esas cosas existen! Ni de coña iba a usar mis encantos ahora. Pero si yo no recordaba haber visto a este tío en todo el curso...(quizá ya se por qué me suspendieron). Disimulando las arcadas que me estaban dando y mi cara de asco decidí pasar al plan B:
“Pasa, pasa”. Me dijo. Me senté delante de él y después de un rato, cuando vi que no iba muy bien la cosa, decidí mover discretamente los dedos de la mano (a lo Obi-Wan Kenobi) y pensé: “Quieres aprobarme”. Pues no os lo vais a creer, pero no funcionó. Así que decidí pasar al plan C.
Mientras el profesor estaba distraído buscando la otra parte de mi examen, cerré los ojos con fuerza (como si estuviera jiñando, a lo Hiro Nakamura) y pensé en viajar al pasado para estudiarme sólo las preguntas del examen y, aunque no lo creáis, esto sí que funcionó. Aprobé finalmente el examen.
Bueno, como supongo que no sois gilipollas os confesaré que tampoco funcionó y yo tendré que admitir finalmente que nunca tendré poderes.
Al margen de esta profunda desilusión, me fui decepcionada pensando: “ Otro examen más para “el clavito” ”.Y algunos diréis: ¿ Qué es el clavito?. Pues “ el clavito” es eso donde han puesto los profesores la mayoría de los exámenes mierderos que he hecho este año, bueno, también el de algún que otro compañero. Consta de un clavo donde los profes clavan los exámenes para cuando están jiñando y se quedan sin papel pues usarlos, así de simple.

Resumiendo, al final ni revisiones ni nada, me quedaron un huevo.
Lo que me revienta es cuando luego llega la gente y te pregunta qué tal, pero realmente sólo les interesa saber cuantas te han quedado y compararte con alguien cercano que casualmente va mucho mejor que tú. “Pues el hijo de fulanita ha aprobado todas y ahora está de viaje por Ibiza” (la verdad es que fulanita suena a puta). Y cómo hacerle entender a dicha señora que no me importaba lo que me estaba contando...
“NO-ME-IMPORTA, señora, ¿le he preguntado?, pues es que me la sopla, me-la-so-pla”. ( Bueno, así exactamente no se lo dije). Claaaaaro, probablemente el hijo de la tal puta, digoooo... fulanita, está en cierta universidad donde con hacerle un poquito la pelota al profesor de turno le aprueban, (ahí seguro que hasta mi plan B fallido funcionaría) o tal vez el chaval está estudiando alguna de esas carreras donde puede tocarse los huevos, con ambas manos, la mitad del año que con que estudie las dos últimas semanas aprueba y con matrícula.
Es que señores, (y señoras, miembros y miembras de este blog) conozco casos en los que algún compañero se ha estado dejando los cuernos estudiando mientras que en la habitación de al lado, la compañera con unos colegas, ensayaban una danza que...uf... realmente parecía complicada. Era algo así como: “ta-titi-ta dos pasos a la izquierda, otro paso a la derecha y vuelta”. Pero ¿¡¿ qué cojones es eso?!?, ¿ realmente llaman a eso examen? y luego sólo falta que se lo hagan tipo test, para que no se lesionen.

El caso es que aquí seguimos los mismos puteados de siempre. Luego la gente va y me dice: “ Disfruta, que es la mejor etapa de tu vida”. ¿¿ Qué?? Anda y que te la pique un pato.
Yo por lo menos seguiré haciéndome la misma propuesta de todos los cursos: “Este año lo apruebo todo en junio”.

EDUARDO:LA GUERRA DE CONSOLAS
Esta es simplemente mi opinión y como tal tengo razones para decir simplemente lo que mi cerebro bombea.
En cuestión de las portátiles:
PSP. Con la PSP puede ver pelis, oír música y jugar como buena videoconsola que es, es pirateable (algo fácil en estos tiempos que corren) y eso hace mucho, además de su jugabilidad y gráficos de impresión, lo cual con una memoria algo escasa, provoca que cada dos por tres, tengas que estar borrando algo de ella para introducir algo nuevo, me explico, lo normal 2GB que aunque no esta mal, te limita, ya que un juego ocupa alrededor de la mitad y una peli porno para llevarte la Psp al baño y pajearte ante tu consola también ocupa lo suyo por tanto no es muy aprovechable, pero aun así es una buena consola, por ello le doy un 7.
La rival, Nintendo Ds. Nintendo ha idiotizado a mucha gente, a la vista está que es la consola mas vendida en estos momentos, pero porque “dicen” que tiene interacción, que es la nueva manera de jugar, a ver seamos sinceros, a un perro y a un bebe no se me ocurriría acariciarlo con la punta de un boli, hombre estos en la realidad no me harían nada pero los “Tigrez” creo que si. Otros juegos que se han convertido en revolución son lo de juegos para el ejercicio del cerebro, como los llamo yo los “Cuadernos Rubio interactivos de 50 euros” que son pasatiempos de toda la vida que según como lo hagas te dicen de que en que época se encuentra tu cerebro. En fin, a muchas personas les gusta esta consola, y es que hay que reconocer que los pasatiempos entretienen, además la consola se puede piratear, ya que con una tarjeta de memoria de 2GB te caben 25 juegos aproximadamente y eso hay que decirlo es un gran punto a favor. Por ello y por su gran auge entre las masas, le doy un 7.

Las consolas de “nueva generación:
La Wii y la PS3 las voy a analizar juntas ya que sinceramente son ahora mismo las peores apuestas (no quiero levantar ampollas así que si leéis esto, poneros “Compeed”) y diréis que porqué, yo lo explico: La Wii es barata, con un control novedoso, pero con un catálogo de juegos algo escaso (en lo referente a buenos títulos), además de que su apartado gráfico se encuentra muy atrás de lo actual y ello aunque mucha gente diga que no importa, al final sabemos que si (ya que a nadie le gusta ver su coche con ruedas cuadradas en la pantalla, ni personajes atravesando paredes). Un punto a favor es su consola virtual. Le doy por ello un 6.
En cambio la PS3 es muy cara, y poco rentable a corto plazo, a largo no (debido al Blu-Ray) pero actualmente no tiene casi catalogo de juegos, el que tiene lo comparte con la “tostadora” de Microsoft y no se puede piratear, y si se pudiese te saldría muy caro (necesitas grabador Blu-Ray y los Blu-Ray prefollados de 20 euros, y claro como de momento no podemos cagar billetes de 500 euros, por mas que comamos tinta y papel recortado, habrá que apretarse el cinturón, o bien robar las acciones de Waynetech, en fin continúo). A favor tiene los gráficos y la jugabilidad habitual de la consola de Sony además de algunas sagas exclusivas, de momento. Por ello le doy un 7.
XBOX360. La “Tostadora o Xbox 360” llamada así no sin razón porque en menos de una hora la cena que pusiste encima estará lista, pero al día de hoy es la mejor opción ya que dentro de lo normal es barata, tiene buenos gráficos, un catalogo de juegos como el de PS3 además de sus sagas exclusivas, y sí, es pirateable, del mismo modo que la PsP, sólo hay que instalarle un programa y todos los juegos pirata funcionarán, con la ventaja que son CDs de doble capa, muy baratos, lo cual te ahorrara los 65 euros que vale cada uno original, y tal como va el país, con su crisis económica, no viene nada mal. Por ello le doy un 8.

....Bueeeeno, y si has llegado hasta aquí tomate una caña a nuestra salud tío, que la embolia esta cerca. Uy, ¿la has notado?, si esa manchita que te ha pasado por el ojo es uno de los síntomas…
¿A vosotros que os ha parecido? ¿Hemos acertado? ¿Crees que si nos contradices nos importa? ¿Eh? ¿Imbecil?

12 septiembre 2008

The last Guy


Acabo de ver un juego que va a romper los moldes de la jugabilidad y va a reventar el techo tecnologico de las consolas de niu yenereison, con todos ustedes: The Last Guy.



Lamentable...

Enigma de Batman 3 desvelado!!!

Bueno, bueno... el otro día se dejó un interrogante muy interrogatorio respecto a las posibles mejorías en Batman 3 en una entrevista a Caine.
Antes de eso... decir que no he visto a Joselito por Madrid y que debe de realizar sus limpiezas de sable en horario nocturno porque por el dia no lo hemos visto. Una lastima...
Bueno el tema del enigma: Continuo la entrevista:
"...Estaba con un ejecutivo de Warner y le pregunté '¿Vamos a hacer otra?', y me dijo que sí. Entonces le dije: '¿Como demonios vais a superar a Heath?' y me respondió (se refiere a Nolan): 'Te diré como superas a Heath: Johnny Depp como Enigma y Philip Seymour Hoffman como el Pingüino'. Y dije '¡Mierda, lo han hecho otra vez!".



Para el menos avispado (Vicious eso va por ti) Enigma ya salió en Batman 3 vieja junto con Dos Caras, y el Pingüino en la 2, junto a Catwoman blanca.

El tema, a mi estos dos personajes como que me comen la punta de la polla a dos manos, no me imponen respeto ni me parecen suficientemente serios como para ser los "malos" de una saga tan seria como esta, pero si Nolan lo dice sus motivos tendrá.
¿Y a vosotros que os parece?

10 septiembre 2008

Rock n Rolla

Una de mis pelicuals favoritas es Snatch, cerdos y diamantes, peli que todo aquel que se pase por el blog debería de haber visto al menos 5 veces, y su hermana pequeña Lock and Stock otras 2 o 3 veces. Se os perdona si no habeis visto la de Revolver.
El tema es que Guy Ritchie es uno de los directores actuales de cine negro de gansters londinenses del submundo del narcotrafico con toques chorras y macarras más interesantes del momento (o al menos asi era).
Tras el patinazo de las ultimas pelis (vease Revolver, o mejor dicho no la vean), parece que va a volver a las andadas con Rock and Rolla, filme que pilla a Gerard Butler, conocido por todos por su papel de Laioneides en 300 y a varios actores famosillos. Parece que el trailer promete, solo falta que tenga algo de gancho.
Ya veremos en que queda...

Cataclismo orgasmico de lefa podrida

Tras el Cataclismo que supone cada nueva noticia de la peli del año, hoy ha aparecido otra de las noticias que seguro os pone la polla morcillona durante dias.

Sí queridos chupers, la noticia no es otra que el peor tandem habido en la historia del cinema va a volver a cooperar aunando again sus fuerzas creando la........
cuarta entrega de Spiderman, con Sam Raimi y el gilipollas del Tobey Maguire en el ajo.
Cuando todos pensabamos que porfin se habían dado cuenta del gran error de la saga van y vuelven a las andadas, y no solo con un episodio más, no, sino con el rodaje simultaneo de la 4 y la 5. ¿No querías sopa?
Solo queda conocer quién será el villano de la nueva película y qué actor lo interpretará. Por ahora los rumores apunta que podría ser Dr. Curt Connors/El Lagarto, como ya se podía intuir de la 3.

Pero para que no os quedeis con mal sabor de boca os diré un pequeño secreto en una entrevista realizada a Michael Caine, que interpreta a Alfred, fiel ayudante del protagonista de El Caballero Oscuro. Os lo adelanto...
"Cuando Christopher Nolan me contó que luego haríamos El Caballero Oscuro, yo dije '¿Y cuál es la historia?' y él dijo que el Joker. Y yo dije '¡Oh mierda! ¿como vas a superar a Jack Nicholson?', y me dijo 'Bueno, he contratado a Heath Ledger.' Y yo me puse en plan '¡Ah! Yo no podría superar a Jack, pero Heath quizá sí'. Y lo hizo".
"Estaba con un ejecutivo de Warner y le pregunté '¿Vamos a hacer otra?', y me dijo que sí. Entonces le dije: '¿Como demonios vais a superar a Heath?' y me respondió: 'Te diré como superas a Heath...

Mañana la respuesta al enigma de la semana, y os aseguro que os molará!

07 septiembre 2008

Casi 300, la ¿película?


Pues estaba yo sin saber que hacer y me la he puesto (obviamente tras haber bajado al videoclub y tal) pensando que iba a ser una mierda, y asi es. Es una autentica mierda, pero no como las anteriores como las Scary movie ultimas o Date movie, es algo mejor, con toques que incluso te ries.
No es solo una sucesión casi perfecta de planos y situaciones calcadas de 300, en esta empiezan a llevar el genero por donde debe, a copiar pero a hacer alguna gracia propia. Generalmente son todas cutres y supertristes, ademas de repetitivas, pero hay momentos en que la cara de desquiciao del Leonidas y las situaciones que crean son tan estupidas y lamentables que terminan haciendote reir.
Hay que tener en cuenta que yo tengo el umbral muy bajo y ante cualquier cosa me parto, sí, soy asi de imbecil, ya lo se, así que si eres de risa dura, probablemente esta no sea tu peli, y casi con toda seguridad te habrás equivocado de blog…
En fin, no creo que dure ni 90 minutos asi que un día que estéis con los colegas y no tengáis nada que hacer (y por supuesto ya hayáis visto Zombie Party) probablemente no os arrepintáis.
Además, sale nuestra nueva corresponsal.
CONCLUSION: aquí no hay mucho más donde rascar, si te gustan las películas estúpidas, sin argumento y lamentables, esta es la tuya. Le pongo un 7 para que os animeis!

06 septiembre 2008

La campaña promocional de Dragon Ball cada vez es más extraña

Dios mio, ¡otra noticia de Dragon Ball! Pero esta ya va siendo de las buenas.

Que buenos eran los dibujos ¿eh? Debe de haber sido la serie más guapa de todos los tiempo pasados y futuros. Vegeta, Piccolo, Goku...todos queríamos ser asi. Muchos de nosotros lo hemos conseguido, pero lo que nos merecíamos era una buena saga cinematografica que rompiera moldes. Con los tiempos que corren a dia de hoy era el momento y ya van apareciendo fotos de la misma. Vamos a flipar...
Ojo a la casa de la isla del Maestro y la cara de disposicion que lleva. Va a ser la puta hostia.

Ojo a los decorados carton piedra y al kimono del gilipollas este, que tristemente va a ser Goku...
Y ya por ultimo controlra a Junior, que buen maquillaje, como molan las antenas, como mola su traje blanco, lo han clavao...Hostia puta joder....

Debe de ser todo una gran broma macabra.

Seguro.