31 mayo 2008

Soluciones para la vida moderna. Dia mundial del tabaco.

Hoy es el día mundial contra el puto tabaco, así que me he tomado la molestia de daros alguna información útil del tema. Os empiezo dando unas cifras interesantes:

En el año 2000 se consumieron 2464.44 cigarrillos por habitante, es decir, de media se fuman 6-7 cigarros al día, cuando no son más. Quedaros con esta cifra.
Hoy hay en el mundo más de 1.000 millones de fumadores, la mitad de los mismos morirán a causa de su maravilloso hábito de forma prematura.
El tabaco causa más de 10.000 muertes diarias en el mundo, casi nada.
El tabaco mata hoy a más de 4 millones de personas cada año y para el 2030 esa cifra habrá aumentado a 10 millones, casi nada.
El 34% de los europeos fuma, es decir de 3 personas con las que te cruzas por la calle, una fuma en su tiempo libre, o incluso en ese mismo momento.
Sólo en gastos hospitalarios el tabaco nos costó 300.000 millones de pesetas en el año 2000, casi nada.
Un fumador pasivo inhalando una hora humo de tabaco es como si fumara 3 cigarrillos.
Un fumador pasivo tiene 30% más de posibilidades de padecer cancer que una persona no expuesta a ese humo.

También es bonito ver la implicación que tiene el tabaco en las enfermedades que matan a los fumadores. En el año 2000, el tabaco fue fundamental para matar al 24% de la población, y fue el responsable del 91% de las muertes de cáncer de pulmón, así como de otros canceres (19%), enfermedades cardiovasculares (15%) y otras causas de muerte (10%).

Existe otro parámetro en medicina que son los años de vida perdidos, que significa que una persona expuesta a cierto factor de riesgo muere anticipadamente por su culpa por lo que le mata antes de lo que debiera, quitándole así años de vida. Pues bien, el las fumadoras solo son 15 años, porque de momento fuman menos y en menor proporción, pero los tíos que fuman pierden la friolera de 23 años de su vida por inhalar el humo del tabaco.
Porque no solo es malo tener el cigarrillo, puro o pipa en la boca fomentando así el cáncer de labio, sino que como ya sabéis lo nocivo del tabaco es su humo. ¿Y por qué? Pues porque contiene unos 4000 agentes tóxicos nocivos y carcinógenas entre los que destacan la nicotina (responsable de la adicción), el alquitrán (maximo responsable de su potencia creadora de canceres), el amoníaco, el benzopireno el cianuro de hidrógeno, el dióxido de carbono, el monóxido de carbono, restos de plomo o de arsénico. Hummmm que rico!!!!
En fin y las repercusiones patologicas que produce el tabaco ya las conoceis, pero nunca viene mal recordarlas. Cancer de pulmon, laringe, orofaringe, esófago, estómago, páncreas, hígado, colon, recto, riñón, vejiga, mama, aparato genital y linfático; enfermedades cerebrovasculares (ACV), infarto de corazon, Enfermedad Pulmonar Obstructiva Crónica, asma, Síndrome de apnea obstructiva durante el sueño, fibrosis pulmonar idiopática, bronquiolitis obliterante con neumonía organizativa, granuloma eosinófilo, hemorragia pulmonar y enfermedad pulmonar metastásica, neumotórax espontáneo, Histiocitosis X, neumonía intersticial descamativa, deshidratación cutanea, envejecimiento prematuro de la piel, acne, gastritis, úlcera gastroduodenal, esofagitis por reflujo, hipertrofia de papilas gustativas, aaprte de ser el factor de riesgo de centenares de patologías de todo el organismo.
Otro tema importante es el económico, causa UNICA de todo lo que he dicho anteriormente. Recordemos que en Europa hay actualmente 810 millones de habitantes, por lo que si fuman un 34% de ellos nos quedamos con 270 millones de fumadores, que se fuman 2464.44 cigarros al dia. Esto hace que la industria tabacalera cobre unos 665.280 millones de pesetas al año, y eso es solo en Europa, imaginaos en todo el mundo. Como dato curioso fijaos que mientras ellos ganan esa cantidad los ciudadanos pagamos casi la mitad para atender las necesidades hospitalarias consecuencia del tabaquismo.

Otro es el tema de la poca vergüenza que tienen los fumadores en los lugares públicos. Ellos se ponen a fumar delante tuya y les importa una puta mierda si a ti te importa o no padecer todas esas enfermedades que él esta macerando en su interior, y si le dices que por favor deje de fumar te mirará mal t probablemente se ría de ti y pase de tu puta calavera. Vamos a ver, si a mi me gustara romper bombas fétidas allá donde fuera y revolcarme en su tufo probablemente la primera vez que lo hiciera me echaran del lugar y puede que incluso me apalearan, y ese que no estaría jodiendo a nadie…

Y como del tema podría estar charlando horas y horas y tengo que irme quisiera terminar con las 2 excusas de mierda que te ponen todos los fumadores.
La primera es la de “es que me relaja, si no me fumo un piti no puede seguir tío”. Vale, yo me he sacado una carrera y una oposición sin fumarme ni un cigarrillo y ni un café y he podido como otro cualquiera, si a ti te relaja es por que en su dia te dio por fumar y hacerte el mayor y te has quedado enganchado en sus redes de nicotina y ya no puedes salir gilipollas.
La segunda es la de “de algo hay que morirse”. Efectivamente tio, pero resulta que aparte de pasar por la vida hay que gozarla, y resulta que tú vas a vivir 23 años menos que yo, asi que mientras yo disfrute de mis nietos con 80 años, tu vas a estar pudriéndote en tu tumba y los hijos de tus hijos no te habrán no conocido y si eso te reconocerán en fotos, aunque probablemente estés tan jodido en tus últimos años que tus hijos no quieran ni ver esas fotos. Porque esa es otra, te puedo asegurar que la mayoría de pacientes que hay en los hospitales con disfunciones cardiacas y pulmonares son fumadores lo han sido y hay están que no pueden ni respirar y están unidos a una maquina de oxigeno en su sofá del que no pueden ni levantarse. Como mola haber fumado ¿eh? ¡Vaya calidad de vida más guapa!
Y por ultimo, sí, puede que yo me muera un día de accidente de trafico, o me atropellen, o de un ataque de asma que me quede en el sitio, o de infarto, o de una rotura de aneurisma, o de mil cosas, pero desde luego, mi vida es mía, y no voy a consentir que nadie ni nada me quite ni un solo minuto de existencia, y lo que viva, quiero vivirlo con lo que me toque, Y NO CON LO QUE ME PRODUZCA YO SOLO por el hecho de hacerme el guay o por ser mas mayor que tu.
Así que desde FF2F animamos a que si eres joven no empieces a fumar, os aseguramos que luego te arrepentirás, y si ya fumas, tío, déjalo, por ti, por tu novia, por tus amigos, por tu familia, déjalo. Déjalo hoy. Déjalo ya.

Nuevo video del RE5

Atretaos fuerte los cojones porque el Resident Evil más racista de todos tiene pinta de ser un juegarro de la hostia. Rifles, sables, cuerpo a cuerpo, franco y QTE unido a miles de negros infectados, sangre y semen por doquier.
Aqui os dejo lo que será una de las proximas compras obligadas.




PD: en XBOX 360 no salen tantos negros por falta de potencia, asi que seguramente sea más facil. Y la fase de la cueva tampoco, por lo de la iluminacion y tal.

Date el bote

Date el bote es un programa de una cadena eitb el cual creo que no voy a ver nunca aunque me gustaría en el cual Carlos Sobera le hace preguntas con truqui a gente muy poquito espabilada que dicen lo primero que se les ocurre dando perlas como estas:
http://www.eitb.com/dateelbote/clasicos/1/270039/es/
http://www.eitb.com/dateelbote/clasicos/1/270046/es/
http://www.eitb.com/dateelbote/clasicos/1/269583/es/

29 mayo 2008

Tisier del nuevo PoP

Con ustedes, el Unknow Prince y su darkness spread. Interesting but only CG.

28 mayo 2008

Holding out for a hero

Lo creais o no pequeños flipers hubo una época oscura en esto de los blogs. Eran tiempos donde la gente simplemente escribía lo que le apetecía con el único afán de tratar de pasar un buen rato, por eso de que lo leyeran unos pocos colegas. Eran malos tiempos.

Llegó una number one y un desalmada plagado de mala baba decidió atacarla sin compasión, por qué la atacó es harina de otro costal (costal fácil de encontrar). Y entonces entre las sombras de la virtud, los rescoldos de la caballerosidad, las cenizas del valor, aparecieron ellos: Palacio Gaviria, el comentarista conocido como “yo” y Tajante, seguidos de su armada de comentaristas anónimos zombies.

Ellos solos, sin otra ayuda que unos insultos que quedaron anticuados en la EGB y un menosprecio mayúsculo por la ortografía vinieron a este mundo blogger a demostrar que las cosas no se hacen así. Que no se puede criticar a un compañero, y mucho menos a todo un namber uan.

Y estos paladines del honor y el decoro desaparecieron de nuestras insulsas vidas hasta otros momentos de oscuridad en los que fueran de nuevo necesitados.
Hoy es ese día.

El cocinero Santamaría ha criticado a la nueva cocina española de autor y en especial al que se considera el número uno no sólo de España sino del mundo, Ferrán Adriá. Obviamente no estarán en el mundillo y no podrán verlo “por dentro” pero ¿quién no se ha freído un huevo o por lo menos calentado una pizza del día anterior en el horno? ¿Cómo? ¿Qué eso no es cocinar? Venga ya.

Pues hoy, día negro, donde un compañero critica a otro, encendemos la Troll señal y los llamamos para que peten el contador de visit... digo, para que se haga justicia. Que no quede crítica de ningún tipo a los mejores sin su agudeza y su carismático insultar.
Os necesitamos héroes.

27 mayo 2008

Dragon Ball Movie.- ¡¡Han clavao a los personajes!!

Vagueando por Internet he sufrido un paro cardiaco momentaneo al ver esto...
Que dios nos pille confesaos...


¿Goku vestido con pantalones chinos, con el pelo de nenaza, camiseta de metrosexual y descibriendo su fuerza interior en la universidad?

¿Bulma con el pelo castaño, cara de puta zorra comepollas y estrabica?

¿Yamcha mecarronico total con chupa de cuero, gafas de pastis y gomina seminal?

¿Chi Chi sin moño y con 30 años más que Goku?

¿el Maestro Roshi con pelo, con 50 años, sin gafas de sol y sin cara de viejo verde?

¡¡¡¡¡¿Pero que Dragon Ball ha visto esta gentuza?!!!!!

PD: cuando aparezca la foto de Piccolo os avisaré con timpo para que os lo vayais tomando con calma, porque visto lo visto va a ser la hostia...

26 mayo 2008

El chiste del dia


Eran tres náufragos: un americano, un francés y un gaditano. Llevaban cinco días en alta mar en un pequeño bote, sin agua y sin alimentos.

Al sexto día, el gringo desesperado le comenta a los otros dos:

– Yo no aguantar más, yo no querer morir de hambre y, valientemente, saca un cuchillo se baja el pantalón y se arranca un pedazo de nalga y les dice al francés y al gaditano:

– Tomar un pedazo y pensar que ser un gran bistec...

Y, así, los tres calmaron su hambre.

Al siguiente día se para valientemente el francés, casi enloquecido y grita:

– ¡Hoy comeremos pernil! Se levanta el pantalón y se rebana un pedazo del muslo y lo comparten entre los tres.

Entrada la noche, el gaditano no sabía qué hacer porque ahora le tocaba a él arrancarse un pedazo de su cuerpo para que cenaran todos.

Le echó valor, se levantó, empezó a bajarse la bragueta de su pantalón, y se sacó su enorme instrumento. Cuando el gringo lo vio, gritó emocionadamente:

– ¡Ohhhh… comeremos hot-dogs!

A lo que el gaditano le contesta:

– No pisha, esta noche tomaréis un biberón y a dormir...

Resultado de la encuesta FF2F del gato


Tras unas semanas de apogeo total con un centenar de visitas al blog más lamentable, hemos empezado, cual cultivo bacteriano, a caer en picado. Tendremos que empezar a poner fotos de tías semienbolas y a poner títulos de post sugerentes como videotecas anales y cosas parecidas para recuperarlos.

En el caso de la encuesta que nos ocupa, la acogida ha sido suficiente, 76 flipers han dejado su granito de pus, menos que en la ultima, pero habría que quitarla porque fue por lo de la estrecha de la nº1 y sus secuaces. Lo dicho, quitando esa ha sido la más votada, y además creo que esas 76 personas nos son relativamente files asi que muchas gracias y ¡no os vayáis que nos ha costado mucho esfuerzo! Os prometemos tetas!!!
Como siempre tras el análisis de triple ciego que se pegó 2º el otro día los resultados están aquí:

La 1ª opción, aquella de “Obviamente le machacaría su pequeña y peluda cabeza con una piedra de aproximadamente tres kilos para que dejara de sufrir. Pobre”, ha quedado empatada como segunda opción más votada con la tercera, la de “Llamaría a urgencias e intentaría realizarle una reanimacion cardiopulmonar asistida a razon de 15-7 en espera de un desfribrilador”. Esto me hace pensar que la cosa va de mal en peor. Sí, la primera opción era de las validas. De las menos validas pero valida al fin y al cabo. Pero es que la opcion de ir a socorrer al pobre gatito era la RESPUESTA TRAMPA DE LA ENCUESTA asi que todos aquellos que la hallan elegido pueden cogerse dos piedras del tamaño de un puño y propinarse 7 cascadas de huevos a nuestra salud mientras repiten una y otra vez: “soy imbecil, soy imbecil, debo de prestar más atención a las enseñanzas de los amos.”, y si os fijais detenidamente quizas oigais a Miroslaw riendose en vuestra cara.
Pasemos a la respuesta que ha quedado en ultimo lugar, la 2ª opcion, la de “La opcion anterior pero si hay cheque de por medio, sino no. La pela es la pela y no trabajo por amor al arte”, esta era sin duda de las más mejores. A ver, una persona no puede trabajar gratis, aquí aunque no se diga porque queda feo, todos somos mercenarios. Unos mercenan por matar, otros por contar colonias, otros por estar sentados en una oficina viendo FF2F…pero todos trabajamos por la pela y quien diga que no esta embustiendo y es un Judas y debería morir dolorosamente, quizas asfixiado con un vomito fecaloideo de un porno oso. Sí, quizas.

Y por ultimo, la 4ª, la de “Le diria gritándole y señalándole con el dedo que se lo tenia advertido, que el crack te deja hecho polvo y que esas furcias con las que se juntaba ultimamente le llevaban por muy mal camino” ha sido la vencedora, y ERA LA VERDADERA. Enhorabuena a todos aquellos votantes que se rieron en la cara del gato proxeneta crakeador. Me alegro infinito, si seguís así a lo mejor os mandamos un terroncito de azucar uno de estos dias.

Bueno y saturado de tanta imbecilidad doy paso a Lord o a Vattic para que se encarguen de encuestar para estos 10-15 dias.

25 mayo 2008

Día del orgullo friki

A mí es que Forges es tan grande que me deja sin palabras.

Un saludo a todo aquel que se sienta un poquito friki.


Los tres mejores videos de YT

Estaba deseando ponerlos en el blog, con ustedes...

Los tampones ultraabsorbentes de South Park:


La defensa Chiwaca:
primero leeros esto.
La defensa Chewbacca apareció por primera vez en un episodio de South Park. En dicho episodio, se encuentran enfrentados en el juicio el Chef y una compañía discográfica. Se discute sobre la autoría de una canción.
El abogado de la acusación (representando a la discográfica) al jurado:

Damas y caballeros del supuesto jurado, al abogado del Chef realmente le gustaría que ustedes creyesen que su cliente escribió "Stinky Britches" hace 10 años. E hicieron un buen trabajo. ¡Cielos, si casi me dio lástima a mi!

Pero damas y caballeros de este supuesto jurado, tengo algo que quiero que consideren: Damas y caballeros esto (apuntando a un dibujo de Chewbacca) es Chewbacca. Chewbacca es un Wookie del planeta Kashyyyk, pero Chewbacca vive en el planeta Endor. Ahora, piensen acerca de esto. ¡ESO NO TIENE SENTIDO! ¿Por qué un Wookie -un Wookie de dos metros y medio de altura - quiere vivir en Endor con un grupo de Ewoks de 60 centímetros? ¡Eso no tiene sentido!

Y lo que es más importante, ¿Se han preguntado ustedes, que relación tiene esto con este caso? Nada. Damas y caballeros, ¡No tiene nada que ver con este caso! ¡Esto no tiene sentido!

Mírenme, defendiendo a una gran compañía discográfica, y estoy hablando de Chewbacca. ¿Eso tiene sentido? Damas y caballeros, Yo no tengo ningún sentido. ¡Nada de esto tiene sentido!

Y ahora tienen que recordar, cuando estén en esa habitación del jurado deliberando y conjugando la Proclamación de Emancipación... ¿Tiene eso sentido? ¡No! Damas y caballeros de este supuesto jurado, no tiene sentido.

Si Chewbacca vivió en Endor, ¡Deben elegir la absolución!

Luego la trama del episodio continúa, resultando que el abogado de la discográfica pasa a defender al Chef, que es el lado contrario. La argumentación que finalmente absuelve al cocinero es:

Damas y caballeros de este supuesto jurado, deben ahora decidir si revertir la decisión para mi cliente el Chef. Sé que parece culpable, pero damas y caballeros... (Desenrollando un diagrama de Chewbacca) Este es Chewbacca. Ahora piensen acerca de esto por un momento - eso no tiene sentido. ¿Por qué estoy hablando de Chewbacca cuando la vida de un hombre está siendo investigada? ¿Por qué? Les diré por qué: No lo sé. No tiene sentido. Si Chewbacca no tiene sentido, deben elegir la absolución. (Sacando un mono de su bolsillo) ¡Miren! ¡Miren al mono! ¡Es un mono tonto!
Y a continuación la cabeza de un miembro del jurado explota por petacion y saturacion mental, simplemente hay que verlo.


Y por ultimo, el encuentro de Terminator con Jesucristo:

El fuste de EuroVision


Hoy he entendido el motivo del festival de Eurovisión. No se hace para que los participantes se intenten lanzar a la fama, ni para que países poco agraciados gocen de los beneplácitos de los demás aunque solo sea por una noche, ni para que la mitad de los habitantes de un país sientan vergüenza por el candidato elegido para representarlo. No. El objetivo de Eurovisión es hacer feliz a Jose Luis Uribarri. ¿Qué quien es ese? El comentarista de TVE del programa.
Mientras veía las votaciones lo he entendido todo. El buen hombre se dedica todo el año a hacer sus bases de datos, sus estimaciones y sus listas de favoritos. Se aprende los nombres de los participantes, se apunta frases simpáticas y se baja todos los singles del año. Y cuando por fin llegan las votaciones, está ahí con su quiniela hecha y diciendo a quien van a votar y en qué orden, cada uno de los 43 países participantes. Sin molestar a nadie y disfrutando como un esquizofrénico que se monta intrincadas historias y se las desarrolla él mismo.
JL Uribarri 1.- ¿Quién va ahora?
JL Uribarri 2.- Creo que Andorra.
JL Uribarri 1.- Bueno pues si Andorra no nos da puntos las estimaciones se me caen…
JL Uribarri 2.- Síiiiiiiii, 8 puntos, lo sabía, lo sabía.
JL Uribarri 1.- Ya te digo, soy muy feliz, era lo que pensaba, ahora toca 10 a Ucrania.
JL Uribarri 2.- Bueno, no se, son suposiciones a lo mejor me equivoco pero….
JL Uribarri 1.- Síiiiiiiii, Ucrania! Y obviamente los 12 puntos van a ser para Grecia, porque si no rompería la tradición de…
JL Uribarri 2.- Ahí están, ahí están. 12 puntos para Grecia, si es que me tengo que querer, soy la hostia.
JL Uribarri 1.- Ya yo tambien, soy el mejor, debería dedicarme a hacer quinielas.
JL Uribarri 2.- Ah, pero ¿no las hacías ya?
JL Uribarri 1.- Sí, pero me refería a ….síiiiiii, joder, no me lo creo está saliendo la de Islandia, que fue la cantante del año 1567 del festival…

Pues eso, que el buen hombre está ahí, con su enfermedad controlada con sus pastillas, sin hacer daño a nadie, y pasándoselo pipa. No seré yo quien le invite a dejarlo ya y que se dedique a algo digno, porque desde luego, si no estuviera él, no se a quien coño le importa la mierda ésta de festival que es más inútil que enseñarle álgebra a un pestiño de mierda reseca de un perro cirrotico.

17 dias y bajando...

24 mayo 2008

La cancion hacia dentro

Al final tras una larga temporada pensando si lo hacía o no he terminado por rendime al duo dinamico de Jack Black, Tenacious D, los que hicieron "The Metal". Y como no podía ser de otra manera, las canciones son una basura pero te partes el puto culo escuchandolas. Tengo preparadas varias para que las escucheis, pero hoy os pongo la más sorprendente, la Inward Singing, es decir, la canion que se canta desde dentro.
No la he encontrado en Goear, asi que os pongo un video-fot del youtube y vais leyendo al letra, que no tiene desperdicio.
Disfrutarla.



[Jack] Oh, my god. I've done it. Kage, come here I want you!
[Kage]What?! What?! God! I was sleeping dude! What are you talkin about?
[Jack] Oh, my god...
[Kage] What?
[Jack] I did it.
[Kage] What'd You Do?
[Jack] I've done it.. I fuckin did it.
[Kage] What?
[Jack] The most powerful tool in singing technology since yodeling (cantar a la tirolesa), dude. Oh, my god, inward singing! (cantar hacia adentro)
[Kage] What?
[Jack] Check it out. It's an invention and it makes non-stop rocking possible. Think about it, man! Rock singers are only rockin you half the time, the other time they're... they're... they're... they're... breathing (respirando) in but not any more baby! HAHAHA... not with inward singing. Check it out...
*Jack breathing*
[Singing] And then I start some lyrics and you
[Inward Singing] Can't believe I'm singing
[Singing] And I'm never fucking stopping and I'm
[Inward Singing] Always fucking singing
[Singing] Now you know that I will never
[Inward Singing] Stop the fucking singing
[Singing] I'm like a fucking one man band, I'm like a fucking one man
[Inward Singing] Band!

[Jack]And I can sing like that all fuckin night...
[Kage] Wow... it wasn't really non-stop though. There was a slight (expresión de desprecio)...
[Jack]AHH shut up! It is non stop and the other thing is that when I'm fucking singing in it sounds even BETTER than when I'm singing out!
Shut up! Fuck you! You fuckin dick! Always ney saying everything I create! You piece of shit, you create something like inward singing! You fucking shit you fucking sit in your tower...
[Jack]...and fucking nap (estas durmiendo)... what's funny? You fucking bitch!
[Jack]Fuckin, fuck yeah, fuckin... cockass! You're fired from the band. (te despido)
[Kage] Umm, that won't be necessary, Jack.
[Jack] Why?
[Kage] Well, I'm quitting.
[Jack] What?
[Kage] I quit. (renuncio)

Nuevas en el mundo fliper

En este blog hemos hablado sobre las cinemáticas, el metal gear y los juegos que las incluyen ingame. Hay detractores de ambas vertientes, y aunque todos quisiéramos una evolución en este aspecto tenemos que aceptar lo que hagan. En este caso, el MGS4 tendrá según sus diseñadores, tanto metraje de cinemáticas como la trilogía del padrino entera, es decir, unas 7-9 horas, con alguna de 90 minutos. Para aquellos que odien a Snake y sus interminables videos esta noticia les llenará de exasperación y se pensarán muy mucho adquirir este juego en 18 días. Para los demás, la noticia nos llena de semen el corazón y estaremos espererando con ansiedad la salida del último titulo de la saga, aunque no el último de la serie (por si acaso había alguien que pensara que iba a ser el ultimo MGS).
Respecto al Principe, deciros que es una trilogía nueva, que el tío no es el de la vieja, que usará el motor del Assassins y que será coprotagonizado por una pava tipo Kiera de los piratas que poseerá poderes especiales. Se sabe muy poquito de la historia, pero parece que se han hecho un copypaste de la del Okami (juego vital hablando un poco de todo), porque hay un dios de la oscuridad y otro de la luz y nosotros tendremos que ir liberando al mundo de las tinieblas.
Bioshock, chicos, Bioshock. Al final, en el E3 de este año, que creo que cae por agosto a septiembre, anunciarán la versión de PS3 que por fin llegará a nuestras manos y no como la perfecta versión de la tostadora, sino con mejores gráficos, más poderes y muchas más mejoras, así que Xboxers, iros a una esquina a llorar y comenzar a decir en voz alta: “me han engañado, me han engañado”.
El Silent Hill 5 llamadoHomecoming vendrá con algunas novedades en el sistema de juego respecto a los anteriores, y serán sobre todo en la accion y combate. Mientras que en los anteriores solo ibas de pasillo en pasillo disparando (cuando podias) a los perros muertos esos, aquí tendrás que enfrentarte cara a cara desgarrandoles su putrefacto con cada estocada que se verá reproducida en el personaje. Habrá, además fatalitis con ciertas armas que degollaran a los sailentjillianos y movimientos semi QuickTimeEvents para despegarnos de ellos cuando nos agarren. Asimismo existirán tres tipos de agarres según como reacciones de rapido, de manera que puede que te pongas hasta en la espalda del enemigo para asi hacerles un tacto rectal fatal que te los liquides in actus.
En fin, hasta la próxima queridos chupers.

Indi 4-por Dr. Muerte


Uncharted+La Busqueda I y II+El Libro de la Selva+Independence Day+Música enlatada de la trilogía vieja de indiana Jones+7 Bodas y un Funeral+Grease+Lost=Indiana Jones y el Reino de la Polla de Cristal
CONCLUSION.- un 8. Entretenimiento seguro. Innovacion 0. Escenas divertidas y largas de accion.
PD.- Yo quiero una calavera de esas

23 mayo 2008

Benditos basura centros comerciales

¿Sabian ustedes que en no se donde hay habitaciones habilitadas para “hombres” en los grandes Centros Comerciales? Sí, consisten en salas con periodicos de noticias, deportivos, revistas, sillas, sofas, café, televisiones, ¡consolas! Y supongo que hasta esclavas de garganta anestesiada para tragar lo que haga falta. Bueno, puede que lo ultimo todavía no se haya contemplado del todo, pero lo demás va en serio. ¡que atrasados que estamos en Espain!
Efectivamente amigos y amigos. Soy carne de los llamados centros comerciales. Es el resultado de tener una señora que trabaja en la moda. Cada aproximadamente 15 dias terminamos yendo a uno de ellos, ya sea para calmarle el escozor de las compras o para que suelte la energía maligna acumulada durante esos 15 días.
Total que al final, para no terminar con una SPAS-12 liándome a tiros desesperado de ver tanta gente, tantos artículos, y tanta basura (material y humana), a veces me inmiscuyo en sus asuntos (mal hecho, no aprendáis de mi), me hago rutas alternativas por el FNAC comprándome cacahuetes de chocolate buscando algo que hacer, o como es el caso de este post, investigo mi entorno en busca de morralla blogense.
Y lo encontré. Desgraciadamente mi señora descubrió unos almacenes del cortyngles de esos de ocasiones baratujas en las afueras de la ciudad y tuvimos que ir. No seré yo quien diga que es una puta basura. Su momento de esplendor tuvo que tener, pero con la era de los grandes CC aquello degeneró en una orgía de pus, sebo y retazos lamentables. Y ahí estaba yo, cubriendo la noticia allí donde voy.
Así que, teléfono en mano, fui echando fotos a lo que consideraba que era necesario que conocierais, aquí tenéis el resultado de mi estudio: (si no va darle al titulo de la entrada)



Lo primero que me encontré fue este “picaalgo” naranja que como puede apreciarse sirve para triturar miles de alimentos con su cuchilla inexistente giratoria de adamantio irrompible. Pero ahí no queda todo, mira la esquina del instrumento de tortura de cerca. Exacto está ROTO, lo que sea que haga esta cosa va a ser desparramado por la mesa en cuanto lo metas. No termino de entender como la gente sigue yendo a estos sitios joder. Solo hay mierda rota e inservible, pero en fin, sigo.
Luego intentado no tocar nada con mi ropa dentro de ese antro del averno, me llamó la atención este marco. Aparte de ser bonito, precioso y moderno, está pelado en sus bordes. ¿Cómo tienes la puta cara tan dura de colocar “esto” para que la gente lo compre? No hace más que apoyar mi teoría de que los grandes CC son para pobres desgraciados que viven debajo de los puentes más putrefactos de las ciudades y que se intentan gastar el poco dinero que roban en basura de su calaña. Pero todavía hay más.
Aquí está, la guía que va a solucionaros todos los problemas cuando salgáis de viaje. La flamante guía de carreteras del 2006, es que las del 1995 se habían agotado. ¿Quién se compra estas cosas? Y lo peor de todo es que había varias personas ojeándolas.







Otra de las joyas de la corona fue esta artículo encontrado en algún rincón de la Galaxia “Inútil 23” que en su día costaba 20 eurazos. Os juro que lo revise por arriba, por abajo, de lado, al revés, con los ojos entornados e incluso me lo metí un poco por lo que viene a ser el ano, pero aun así no terminé de entender para que debería de usarse. No se. Si alguno tiene la más mínima idea que me lo diga, porque desde entonces no concilio bien el sueño.






Y bueno, por ultimo viene a ser más que nada una simple visión global de la infraestructura decorativa y de limpieza que puede resumirse en “yo no limpio nada no vaya a ser que con el tiempo mute a algo vendible”. Así, tras esa simple premisa encontramos paquetes medio usados de klinex, plantas rodaderas paseándose de punta a punta del CC y esta imagen perturbadora de sangre entre las zapatillas de deporte…



Noticias de Cine y tal

1.- El principe de Persia al fianl va a ver el maricon que todavia vive de la peli esa del "la montaña con la parte de atras rota". Me mola, creo que han acertado.
2.- La nueva peli del chaval de Transformers tiene pinta de ser Matrix 4 solo que sin la Trini y sin Neo. Tampoco parec que vaya a salir el negro ni el agente Esmiz, pero ahí está. Pa verla.
3.- En meristation le han calzado un generoso 5 al Haze, que echaba pestes desde lejos. Noticia triste para aquellos como Vattic y servidor, que lo esperaban fervientemente. Ooooohhhhhh....
4.- Para completar el post de ayer o de hacer 5 dias de los anuncios de VJ, quiero poner el que recuerdo con más cariño, es un poco viejo, pero la creatividad de Sony siempre me ha sorprendido:

5.- Indiana Jones 4 es una mierda predecible sin fuste. Es una basura y además sale un mono que va haciendo gracias por ahí. Anda y que les jodan. No vayais a verla.

PD1: 2º, deja de fijarte tanto en lo que hecen los geis y dedicate a decirnos como esta el de ghost, si se muere o qué.
PD2: todavía no he visto Indiana Jones.

22 mayo 2008

Felicidades a George Takei

Desde From Fliper to Fliper nuestra más sincera enhorabuna a George Takei por la noticia de su boda con su pareja y agente de toda la vida, Brad Altman, ahora que en California es legal.

Pues eso, que muchas felicidades.

¿Cómo? ¿Que no sabes quién es George Takei?



Pues el señor Hikaru Sulu, hombre, que hay que explicaroslo todo.

¿Ni así? Pues nada, creo que este blog no acabará de ser para tí.

Juego de mesa GTA

Nunca he entendido la polemica que suscita el GTA en la comunidad. ¿Que pasa? ¿no podemos coger a putas en nuestros coches robados y pagarles por que nos la chupen? ¿no podemos ir a un bar a cogernos un pedal antologico y luego conducir hasta nuestra casa? Yo pensaba que en la calle muchas personas hacían eso.
Os puedo asegurar que he juegado muuuuucho a juegos y no he cogido el coche en mim puta vida tras tomarme una sola cerveza, y que gente que no ha jugado y demoniza el mundillo se las toma, y no solo gente joven, sino tip@s de sus 50 tacos que van alabardeando pureza y valores.
Pero en fin el tema no era eso, gracias a GamesAjare, como siempre, os traigo un juego americano de MESA que estaría que te cagas, la idea esta genial. Aqui os lo pongo, ta lue.

20 mayo 2008

Descubrimiento antológico en mi primer día de trabajo, no como 2º

Yo hoy he tenido también mi primer día de trabajo, pero el mío ha sido más divertido aun. Dedicado en cuerpo y alma a mi pasión, la arqueología, he descubierto en los arenales de la Bahia de Coruscant, un esqueleto misterioso de fuertes mandíbulas que me ha sorprendido. Bueno, a mí y a mi equipo de vasallos claro. El tema es que hemos ido excavando y hemos encontrado multitud de sabanas de distintos tonos blanco azuladas rasgadas por unas dentelladas feroces con signos de alto grado de violencia y sangre. Todo parecía indicar que la matanza se debía a aquella extraña criatura recién encontrada. Todo ha sido muy extraño.
Esta tarde hemos seguido excavando y hemos podido encontrar los diferentes huesos que componían el cráneo de la criatura y hemos conseguido hacer una posible reproducción. Acto seguido, el dibujante ha intentado hacer una escena de aquella fatídica noche. Creemos que era necesario advertir a las autoridades y al Vaticano. Con ustedes…




19 mayo 2008

¿Cómo ha sido mi primer día de trabajo?

Esperaba no mucho pero sí algo más de mi primer día de auténtico trabajo (lo poner el culo los sábados por la noche en el malecón es por puro vicio).

Esperaba algo de muerte, frenesí, gente corriendo en camilla. Bueno, tanto no, que ya había estado en un hospital de verdad con anterioridad.

A decir verdad me esperaba algo de trabajo, patán y lamentable por mi parte, pero trabajo. Joder, incluso esperaba algo con chicha, como en Anatomía de Grey. Tetas, vamos.

Pero llego y me encuentro esto: (no encuentro el video animado, pero quien haya visto el capítulo se hace una idea)



Un denigrante viaje a Burocracia central. Esperemos que mañana sea mejor.

Las dos que nos vienen en veranito de Brendan Freiser

PINCHEN LOS POSTERS PARA VER EL SUSOTRUCHO

La Mami 3, el Emperador que se folló a Lara Croft y luego zoofiló a un dragón.
Con este titulo tan sugerente y extraño va a llegar el 11 de Julio la tercera parte de la saga de aventuras más aventurera de los últimos años, con perdón del Dr. Jones.
Más o menos será así: alguien encontrará noseque para traer al mundo de los vivos a un Emperador muy malo. Ese tío invocará a sus secuaces malos de los cuales uno secuestrará al hijo de Fraiser o a su mujer. Mientras tanto el clon de House hará alguna idiotez y habrán efectos especiales muy flipers.
Por lo tanto, una paaalasaca.


Leyendo periódicos escritos desde el centro del corazón.
Esta peli que por lo visto hará la competencia el mismo 11 de Julio al mismo actor es una nueva adaptación de la novela de Secspir y tiene pinta de ser mucho más moña e infantil, pero al haber visto Speed Racer, a mi eso ya no me afecta, asi que supongo que en una tarde tonta la veré. O no.
Esta tiene toda la pinta de ser así: El Freiser es un aventurero feliz que le mola la arqueología y tras meterse en un antro que ni el canceroso de Saw se metería, terminan cayendo a un mundo chachiguay de colorines y miles de peligros de los cuales no interesan ninguno porque sabes que no va a palmarla ninguno y que al final encontrarán un tunel con una luz al final que les devolverá de nuevo a sus hogares felices.
Paaaaaaaaaaalasaca.

18 mayo 2008

Firefly, o no puedo estar en ningún lugar, desde que encontré Serenidad


Hacía ya demasiado tiempo que no nos veíamos, incluso el Dr. Muerte ya dejó hace tiempo de confiar en mí, y algo de razón no le faltaba; disculpen caballeros, me enredé en unos cuantos hilos que no acababan en muñecos, pero ya me regresé, y traigo conmigo una reseña, por si hay "frikis" que ronden este blog, aparte de premédicos cansados de estudiar y ávidos por denostar al pobre Segundo, que sólo pretendía dejar un poco en ridículo toda la parafernalia que involucra un examen estatal, que al fin y al cabo, no importa un carajo, pero no nos engañemos, puede destrozar las ilusiones de alguien peor que vos, simplemente por el capricho banal y fugaz de querer hacer una especialidad que en realidad no deseás; pero bueno, yo no me meto en los asuntos que no me importan, sobre todo cuando ya me metí, por lo que empecemos a hablar un poco del post que toca, ¿o no?

Firefly, pibes, Firefly. Acá tenemos una creación de Joss Whedon, que ustedes quizá conozcan de la infernal serie de Buffy, la adolescente prepúber (en varios de sus sueños, pues quizá roce la cuarentena, que por ser exagerados que no quede) y un poco ligera de cascos con los vampiros (mejorable pero con algunos capítulos muy surrealistas e interesantes). Ahora, nomás olvídense de Buffy, y concéntrense en el mundo absurdo e irresistible de la ciencia ficción. Busquen una serie demasiado despreciada, que no dio tiempo a forjar con una trama bien establecida, quedando en capítulos sueltos que perfectamente pueden verse por separado, y recuperada como Futurama por presión de los fans en mayor medida (y algún que otro premio) en forma de una película llamada Serenity, que le da la temporada que le falta a la serie (que sólo se compone de 14 capítulos). Una pena en realidad.

Es una pena, porque la serie divierte, porque la serie entretiene y ofrece una ciencia ficción en la que los aliens no existen, porque ofrece un espacio donde todo es vacío, y el sonido no se propaga, porque ofrece salvaje oeste, ofrece diálogos interesantes, capítulos en ocasiones muy bien montados; porque ofrece diversión en esencia, señores, una nave espacial tipo Firefly, el bueno, los malos, los indeterminados, y la resistencia, porque al final del camino, todos hubiésemos querido resistir, pelear ocntra lo que no nos gusta y nos gobierna, a la fuerza como siempre. Yo creo que les gustará.

Y prometo escribir un poquito más, quizá les cuente mi paseo por la nave Enterprise, sí, ésa que emitían cuando ninguno de nosotros habíamos nacido.

Hasta la próxima función.


No seré nunca más el talibán (al menos hasta Watchmen)

He discutido mucho y con mucha gente lo pésimo de las adaptaciones de "La liga de los hombres extraordinarios", lo simplemente correcto de "300" y lo directamente flagrante de "V de vendetta" que si no es la obra cumbre de Moore es porque luego escribió "Watchmen" (aunque hay por ahí patanes caguetas que no sean capaces de entenderla). Pero luego llega la peña que no sabe ni quien es Moore, eliminan el trasfondo de V y les flipa. Les oyes decir que es la película más mejor de toda la temporada, que les ha abierto los ojos. El gran componente revolucionario se quedó en el comic, pero bueno.

Y llega la peña y me dice que soy un radical, porque los lenguajes de cine y comic, o literatura o directamente televisión no son los mismos. Me da rabia ver adaptadas obras que me encantan para descubrir que las vuelven pura bazofia.

Pero nunca más, por ahora. Ahora os toca sufrir a la mayoría de los mortales, cuando llegue esto a las pantallas.



Jamás volveré a sufrir solo.

A mi es que lo de los videojuegos no me dice mucho...


Hoy, ultima madrugada de felicidad hasta dentro de unos 40 años, me he puesto a pensar en eso que me dice mi señora dia si y dia tambien.
-¿A cuantos videojeugos habrás jugado en estos 4 meses de vacaciones?
-Y yo que se cariño, a muchos...
Pues hoy, dispuesto a perder mi tiempo de descanso me he hecho una listilla que viene a contestar a mi señora.
Esta es solo de videojuegos, imaginaos la de pelis o series...

Me he pasado:
Resistance
The Darkness
Heavenly Sword
Call of Duty 4

Assassin's Creed
Uncharted: El Tesoro de Drake
Portal
Half Life 2
Devil May Cry 4
Lost
Lost Planet: Extreme Condition
Condemned 2

Army of Two
Jericho


He jugado concienzudamente a:
GTA 4
Gears of Wars
Warhawk
Rainbow Six Vegas
Oblivion
Splinter Cell Double Agent
Team Fortress 2
Need for Speed ProStreet

Me han faltado:
Dark sector
Viking
Turok
Burnout Paradise
Kane & Lynch: Dead Men
TimeShift
LAIR
Stranglehold
Ninja Gaiden Sigma
MotorStorm

¿Qué? ¿Oigo voces que susurran viciao, viciao? ¿Oigo gritos de "aprovecha tu tiempo en algo provechoso"? ¿Oigo quejidos de envidia por haber podido descansar y dedicarme a uno de mis mayores hobbies mientras disfrutaba de otros menesteres? ¿Oigo lamentos de aquellos que no tienen distracciones, se aburren y que no saben hacer otra cosa que ponerse a trabajar en meses de descanso?Sí. Va a ser eso.

Half Life 2, episodio 0


Tras mucho tiempo esperando que sacaran un parche que actualizara la Caja Naranja para la PS3, para que se le pusiera el doblaje al español que tenía su versión primigenia de PC, y hartado de esperar me tiré a la piscina a ver si con mi mediano conocimiento del ingles y con los correspondientes subtítulos en ingles me enteraba de algo. Y os tengo que decir que al final de lo que dicen en el juego te enteras y el juego, lo que es el juego en si…sigue leyendo…

El juego es una autentica delicia para todo aquel que disfrute con los juegos en primera persona. Todos los FPS deberían aprender de éste para evolucionar y llevar la jugabilidad a algo más que mato aquí, mato allá.
El juego salió por el 2004, es decir, en la época del Doom 3, el Medal of Honor 2, el NFS Underground 2, que como podéis apreciar ha llovido mucho desde entonces.
No se como irá de gráficos en su momento, pero desde luego, en la PS3 (por lo que supongo que en la tostadora también) tiene unos gráficos de lujo, quizás no como los del CoD, pero con detalles muy logrados. La única pega en este aspecto es que algunos enemigos quedan ya un poco desfasados, pero verlo todo moverse con tanta soltura y rapidez hace que se perdonen esos fallillos.

El sistema de juego, como decía no es solo disparar a cascoporro, sino que ayudados de unas leyes de la física como dios manda, tendremos que resolver puzzles ingeniosos y originales como pocos, y es que, no es de extrañar que el Portal, naciera de las mismas cabezas pensantes.
8 o 9 tipos de enemigos (quizás un poco escaso), 14 fases (todas de seguido sobre un escenario inmenso y conectado de principio a fin) y 11 tipos de armas, donde destaca por su genialidad el arma antigravitatorio, con la que atraeremos objetos y los soltaremos. Digno de ver, en serio, sobre todo al final del juego.
Respecto a la dichosa historia tan megaultraguapa que debería de tener, pues no es para tanto. Se supone que es una continuación, no directa, sino tras 10 años, del primer Half Life (al cual no necesitáis haber jugado, bastaría con leeros algo de lo que pasó allí), y empiezas de nuevas, sin nada en la Ciudad 17, ciudad oprimida por un gobernador aliado con los Combine, raza alienígena que va conquistando planetas e incorporando los diferentes códigos genéticos de sus habitantes para crear la especie superior que gobierne la galaxia. En ese marco conoceremos personajes con su marca propia, unos más interesantes que otros, pero trabajados en su mayoría, destacando obviamente dos, Alex y Dog, un robot de 4 metros adiestrado para proteger a la primera.

Pues eso, que de la historia te enteras de lo que tienes que enterarte, sola y exclusivamente, a través de los diálogos in-game del juegos, puesto que no hay ni un solo video (eh Vattic!!!...), viéndose todo, desde el principio, hasta el final, a través de los ojos del impasible y mudo Dr. Gordon.
Pegas: Que el prota no hable, que tengas que profundizar en su trabajada historia a través de la web, que no haya más armas, que las fases vehiculizadas sean tan largas y que te deje con tantas ganas al final del juego que tengas que ponerte el episodio 1.
Flipes: la Gravity-Gun, Dog, los Striders, la duración (unas 15 horas, bastante para un FPS) la linterna y las sombras que proyecta, la originalidad de las situaciones y el mapeado.
CONCLUSIONES: Actualmente, el Half Life 2 está incluido en la Orange Box, para consolas de niu yenereison, lo que hace que unido al Portal, al Team Fortress y a las dos continuaciones del HL2, sea una COMPRA obligada por ser una pack tremendo que no defraudará a nadie. Y sí, aunque valga 65 euros merece la pena (aunque probablemente ya vaya estando algo más económico). Al juego le pongo un 9, pero espero que cuando me meta con los episodios 1 y 2 le termine poniendo un 10, como hicieron con el retorno del rey.

17 mayo 2008

Las dos nuevas promesas de la temporada

Cualquiera medio asiduo a este blog conoce nuestra pasión por la pequeña pantalla, en la vertiente de las nuevas series estadounidenses. Nadie pone en duda que se vive una época dorada. Perdidos, Prison Break (al principio), Los Soprano, The Wire, Roma, The Shield, House, Anatomía de Grey, Dexter, Heroes... Sin duda alguna han sido productos muy competitivos que han venido a demostrar que los mejores escritores y muchos actores americanos se han marchado a las cadenas de televisión.

Pero, ¿y si esta época dorada llega a su fin? Los estrenos de este año han sido lamentables, con críticas espantosas, salvándose únicamente Mad Men (del guionista de Los Soprano). Pero pensemos que se trató por la inusual huelga de guionistas.

Por eso, la vuelta de Whedon con una nueva serie, tras la joya que es Firefly y la teóricamente super serie que es Buffy, y el retorno de J.J a quien le da tiempo entre Star Trek y Monstruoso a dar a luz una nueva serie tras Perdidos y Alias, deja adivinar una luz al final del tunel. Esperemos que sean dos buenas apuestas, ambas enmarcadas en la ciencia ficción que tan bien se les da a ambos (aunque a Abrams se nota que le tienen más confianza y la pasta del trailer sale por las orejas). A un clic los trailers, y a ver si alguien me sabe decir que coño le pasó a Abrams con los aviones en su infancia, que lo de este tío es de psiquiatra (parece el Lord con la chiquilla esa israelí).

"Dollhouse" de Joss Whedon


"Fringe" de JJ Abrams

16 mayo 2008

Soluciones para la vida moderna: Idolatrando

No es muy usual, pero a veces pasa. Estás tranquilamente intentando enterarte del próximo lanzamiento de Metallica, la fecha de estreno de GI Joe o la próxima entrega de los vampiros chuscadores cuando te topas con una entrevista al artista. Sucede que antes las leías, pero con este nuevo consejo dejarás de hacerlo. Se te quitarán para siempre las ganas, creeme pequeño friki.

Puede ser que descubras que el autor posee una ideología cuando menos curiosa (caso de Gunter Grass y su afiliación adolescente a las SS) o se rumorea que sus gustos sexuales ponen un pie cuando no se construyen la casa sobre el mayor de los delitos (Michael Jackson y sus ranchos de amor infatil). O simplemente lees lo que dicen o los escuchas en la radio y te parecen los más subnormal del mundo, ahostiables a más no poder.

¿Es posible desligar la obra del autor? Sí, pero cuesta, y lo mismo no estáis preparados.

Grass tiene un Nobel de literatura, que no es como el Planeta que ese lo gana cualquier mierda.

Jackson no ha sido el rey del pop por nada y además tiene alguna de las canciones más grandes del estilo.

¿Y qué si a Michael Bay le mola que le toqueteen nonagenarias desnudas? ¿Iríais a ver sus nuevas cintas? Bueno, y sin las viejas ¿cómo pollas se os puede ocurrir ir a ver lo que este hombre perpetra?

Así que una buena solución es quedaros con la obra desnuda. Que hable ella. Peli, album de música, libro o comic. No necesitais saber cómo es o era física o psicológicamente el autor. Ni sus gustos.

Porque luego pasa lo que pasa, que lees, te informas y te acaba pasando lo que a mí, que nunca más podré volver a leer a Carroll.

15 mayo 2008

El rincón político de Miroslaw: ¿No es derecho de admisíón como discoteca?

En Mallorca mujer de tiendas Beep coloca cartel en entrada para decir quién puede y no puede entrar en tienda. Policía obliga a retirarlo. No entiendo, no se mete con negro, gitanos ni moros, ni amigos europeos que van a allí a hacer trabajo.

¿Qué malo en cartel?



Lo único malo es que no pueden entrar perros.

Un post de nada


¿Que hacer cuando en un dia no has parado por tu casa, no hay nada nuevo que contar y debes de poner un post nuevo?

Yo pondría muchas cosas pero el tema es que no ha pasado nada. ¿Que quereis que os diga? ¿Que han salido unos scans del Resident Evil 5 que aparece una payuja nueva? ¿Que las ultimas tres temporadas de Lost iban a ser de 16 episodios cada una pero que al final van a ser 14, 17 y 17? ¿Que Uwe Boll no se cansa y dice de hacer una peli del GTA IV? ¿Que al final el traje de Altair será un desbloqueable en el MGS4?¿Que el Haze y Indiana Jones y el reino de la Calavera Alien salen el misma dia, el viernes 22 de este mes? ¿Que en la peli que van a hacer de Magneto va a salir Bestia? ¿Que EA va a sacar Mirror´s Edge que promete ser la repolla en juegos de accion y aventuras haciendo un juego de plataformas en primera persona? ¿Acaso quereis saber que en verano pondrán una peli de fantasia de un viaje fantastico al centro de la tierra con el de la momia? ¿O que le pegaron un tiro al Mister España en uno de sus muslos de acero y tuvieron que operarle, probablemente por rollos de perras? ¿Que un tio en Austria le clavó un hacha de enormes dimensiones en la cabeza a su hija, esposa, madre, padre y suegro, para despues fallar en su suicidio?

Pues no, para que voy a contaros miserias que no sirven para nada...pues eso, que pa eso me acuesto.

14 mayo 2008

La sombra del aguila, de Perez Reverte


Llevaba una temporadita que tras asquearme de tanto leer me había dedicado al mundo audiovisual.
La trampa de este mundo es que te propone accion inmediata y para aquellos que solo piensan en buscar placer rapido porque han pasado meses frente a un libro sin poder disfrutar de la vida, les supone un alivio tremendo, es casi como un hute intravenoso de jaco. Te pones y ya está, olvidate de preliminares, climax a los 30 segundos.
Era echarme en la cama a leer un rato y oia a Homer diciendo "me aburroooooo" y lo dejaba. Nunca me había dejado un libro y ese dia llegó. Todo estaba llegando a su fin.
Afortunadamente tener amigos que han pasado por esos momentos ayuda. Y hetele alli un dia cualquiera en que se cumplen vueltas al Sol que se me regala un libro cutre, pequeño, de 136 paginas y con dibujitos. Para colmo era de un tal Perez Reverte, del cual ya me había leido la del ajedrez y la del club Dumas, y me había jurado no tocarlo más
y sobre todo porque es del pueblo de Cutregena.
El caso es que sin querer en dos dias te has terminado el libro y mientras dura su lectura te partes el culo con las situaciones que narra y las frases que se le ocurren.
Está claro que PR sabe lo que se hace y que controla el idioma a su antojo, pero este blog no anal-izaría este libro si no tuviera algo especial, y ese "algo" es la manera en que cuenta las cosas. Como si de otro redactor fliper se tratara los dialogos rebosan ironia, socarronería y humor negro por todos los costados.
CONCLUSION: Os lo recomiendo a todos los que quieran pasar un buen rato y reiros sin parar de las ocurrencias de PR. La unica pega que le pongo es que a veces mete frases en frances que (dado mi alto nivel en el idioma de Asterix) no entendía ni papa, pero por lo demas, un 10. Además tampoco debe ser un libro muy caro. Fliper 100%

13 mayo 2008

Secretos de la vida revelados: consejos felices para evitar jincheo


Todos hemos sido crios alguna vez, en mi caso un crío con un cipote tremebundo pero crío al fin y al cabo, pero el tema es que vivir en una urbe de los 12 a los 18 años implica que cuando sales a la calle con tus amigotes tienes bastantes probabilidades de jincheo, de que te atraquen individuos jinchos, que al menos donde habito, solían ser gitanillos. Con los tiempos que corren no se si serán los mismos, supongo que sí y que se le habrá sumado alguna que otra subespecie inferior.
Pues bien, hoy vais a aprender 5 premisas para bajar la probabilidad de jincheo alla por donde vayáis. Son bastante útiles y fáciles de llevar a cabo. Hételos aquí:


1)Intenta ir siempre lo menos acompañado posible, no te eches amigos. Se un pardo integral que no se duche para alejar a todo aquel que intente acercarse a ti en el cole. A aquellos que intenten hacerse colega por el tema de solidaridad y tal tipico de los jipis, escupeles en el ojo, a ser posible pon algún grumo que tengas entre los dientes, así es más probable que se lo cuente a sus amigos jipis perros flauta. Al hacer esto puede ser que te caiga un pateo de higadillo, pero son daños colaterales, recuerda que el fin ultimo merece la pena.
2)Busca siempre las calles menos concurridas. Sí, parece paradójico, pero es la norma que usan las mujeres a la hora de pasear, sus motivos tendrán. La lógica que puede haber al hacer esto puede estar en que los jinchos, ávidos de jincheo, caminan por las calles concurridas para encontrar presas, así que tú por las otras. En este caso hay peligro de que te asalte en vez de los jinchos amenazadores con quitarte el móvil, uno de raza superior que es el heroinómano empalmao que le has pillao en su punto álgido o en su defecto con un mono de esos de culo pelao que le dice que te asalte para poder pagarse la dosis. Desde el equipo FF2F seguimos recomendando esta vía pública, puesto que se consideran tios más enrollaos que los jinchos de los que hablamos. Si se drogan será por que son enrollados y fiesteros así que muy malos no deben de ser.
3)Prefiere siempre barriadas marginales para tus paseos vespertino-nocturnos. Esto también puede trasladarse a momentos con sol, pero en este caso se recomienda que se haga en pleno verano, cuando las calles de la city están más deshabitadas, por la lógica del punto anterior. Si en tu ciudad hay varios barrios marginales, la elección del tuyo puede ser difícil. En ese caso se recomienda hacer dichos paseos con la billetera en la mano con billetes grandes visibles por si hubiera que pagar un taxi.
4)También es recomendable llevar a la vista todo aquello que consideres valioso, es decir, la cadena de metal precioso que te regalo la abuela por la comunión, la PSP, tu reproductor MP4 (si en un Ipod Touch mejor, ya veréis que chulo), chupas de cuero de las buenas, y relojes, varios relojes de los caros a ser posible de los que llaman poderosamente la atención. En este punto no podemos deciros cuales son los motivos que hacen a un jincho que no se fije en ti, pero ha sido contrastado en varios estudios y si lo dicen los expertos no seré yo quien o rebata.
5)Si, no quiera Kratos, terminan atracandote probablemente te amenacen con llamar a algun familiar del jincho, probablemente un primo, con la excusa de meterte más miedo porque tu pensaras que el primo es como el de Zumosol o que es el rey de la Mafia Gitana. ¡Pues no! Siempre, y digo siempre, se le recomendará al asaltante que llame a su familiar, incluso afreciendole al individuo tu propio movil para que realice la susotrucha llamada. Claro esto ya es un detalle que es facil. Si viene el primo, habrá más posibilidades de que lo conozcas, que sea un primo segundo tuyo o que sea aquel que un dia te pidió para un pico. Que se yo, pero lo que sí se es que el jincheo será más confortable.
Y bueno, hay un montón de consejos por la web y en libros especializados, yo solo quería daros a conocer los más importantes. Si alguno conoce otro seria recomendable que lo comentara, por el hecho de ser colega y dar una información que a todos nos puede servir en algún momento.
Y para terminar...



"El" Dragon del siglo XXIII

Cuando llegue el año 3176 probablemente podamos disfrutar de las adaptaciones al cine del Hobbit por Guillermo del Toro. Hasta entonces nuestra vida no va a ser nada más que retazos de información, fotos, posters y rumores. De los personajes más importantes de la peli (quitando a Gollum que ya lo tienen hecho y a Bilbo que solo tienen que clavarlo al de Peter) destaca un gran dragon llamado Smaug al que tenían que quitarle un tesoro o nosequé. Bien pues Del Toro ha dado una entrevista que revela lo que podría hacer un sandwivh mixto, pero que al fin y al cabo “habla” del dichoso dragon. Va por ti Lord.

“Smaug no debe ser un otra criatura del bestiario. Smaug debe ser “El Dragón” por el que se rijan las películas del presente y del futuro. La historia se articula sobre la sombra y codicia que proyecta. Para mí Smaug, es el ejemplo perfecto de una criatura definida por su diseño y su apariencia, sí, pero de una forma muy importante también por su movimiento y su entorno.”
“A lo que me refiero con la relación entre Smaug y su entorno es la forma en que está escalado, en la que se mueve, como está limitado o habilitado en movimientos por su situación, condiciones meteorológicas y de iluminación, época del año, etc. Eso es lo que puedo decir sin revelar nada, pero si cogéis las ideas de este pequeño resumen os daréis cuenta que hace ya varios años que aquellas ideas que definían el personaje de niño quedaron plasmadas en mi mente bastante tiempo antes de que se empiece a rodar la película”.
“Una gran herramienta es también cuando se le va a ver por completo, podría ser más específico en ello de hecho, pero no lo haré para evitar revelaros nada e incrementar vuestra ansiedad, recordad que quedan unos cuantos años todavía”.
“Soy un gran fan de los dragones, y aunque es imposible estar de acuerdo cual es el mejor, os expongo los dos que pelearían por ese título, el dragón malvado de Disney y Eyvind Earle de La Bella Durmiente y Vermithrax Pejorative de DragónSlayer”.
“Uno de los mayores errores al hacer hablar a los dragones es diseñar una boca estilo simio para poder hacer una dudosa sincronía de labios…. Y en cuanto a su voz, bueno cada lector tiene una voz de Smaug en su cabeza como todo el mundo hace cuando oyes a un gran personaje en un libro, yo tengo la mía y será revelada con el tiempo”.
Como podemos ver, este señor puede crear algo grande,solo hay que pedir a Tom Bombadil que se lo permita y que no la lie mucho.
Estaremos tuneados.

12 mayo 2008

Mass Effect


Así a grandes rasgos hay dos tipos de frikis, los que les mola la fantasía, los enanos y duendes, el power metal y suelen ser un poquito nenas, y a aquellos que les chifla el cosmos, Asimov, programar en java y contactos con razas alienígenas (soñando quizá que con ellos pillarán). Uno no es mejor que otro. Sólo son diferentes, sin entrar a prejuzgar. Pero que conste que los bárbaros en taparrabos que matan mosntruos en vez de quedarse con las mozas (caso brutal en ese “juegarro” que es el God Of War) siempre me han mosqueado.

¿No te ha quedado claro, pequeño fliper? A ver ilustrémoslo para los más lentos. Los hay de J.K. Rowling y de Philip K. Dick. Los hay de El Señor de los Anillos y los hay de Star Wars. Los hay del Final Fantasy y los hay del Mass Effect.

El Efecto Masa de la Xbox 360 (que por cierto el título no podía estar peor escogido, porque conforme comienza el juego lo mencionan para no volver a aparecer) es la última tentativa de hacer sombra al rol japonés (eso que no es rol ni es nada) por parte de los perpetradores de obras como Knight of the Old republic. Y lo cierto es que les ha quedado una obra maestra, mejorable en algún que otro punto (pocos) que supongo que mejorarán si sucede una segunda parte (la puerta siempre queda abierta).

Nos encontramos ante un juego de rol, pese a que es más acción que otra cosa. El rol no es matar y matar y matar bicho para hablar un poquito. Bueno, si juegas con mis colegas al rol sí que es eso, para que nos vamos a engañar, pero cuando te lees los manuales te recomiendan buscarte peña adulta para jugar, y pasa lo que pasa. El tema es que el Efecto Masa es un juego donde coges al Comandante Shepard para enfrentarte a una amenaza de dimensiones cósmicas. Lo cierto es que la historia parece de lo más normalita, y lo es, pero el guión está muy trabajado. Tienes subtramas (obligadas hoy día en todos los juegos) y una historia que crece en intensidad con un par de momentos donde tienes que elegir el curso de la acción realmente conseguidos. Es largo de jugar, sobre todo si aprovechas la cantidad de historias paralelas que te ofrece el juego, muchas de ellas de simple acción pero algunas con matices más pacíficos.

La jugabilidad es excelente y el sonido muy bueno. Técnicamente los personajes se mueven con fluidez y los videos (obligados en todo Next Gen) son de altura con movimientos más creibles que los que encontramos en el GTA IV, por poner un ejemplo reciente).

Y los gráficos son un pasada. Es algo que te acostumbran con la nueva generación, pero es que además los diseños de las razas aliens y las naves están cuidadísimos, con una definición bestial, ni sólo en los videos sino cuando peleas contra ellos o te los encuentras en mitad de la ciudadela o los planetas. Los entornos también han sido muy cuidado poniendo énfasis en la gran cantidad de planetas por explorar. De diez. La pega de las texturas que a veces tardan un segundo en aparecer, yo no lo he encontrado molesto en absoluto, aparte de que sucede en unas contadas ocasiones.

Por último comentar que el juego está en inglés con subtítulos. Totalmente necesario porque las voces son de los mejor del juego. Tanto de los humanos como del los aliens. No quiero imaginar el crimen de doblaje que podría haberse perpetrado.

En definitiva una gran obra maestra de la tostadora, con horas de juego por delante y una dificultad lo suficientemente elevada como para que no sea un paseo. La epopeya galáctica de diez.

FF2F corona la flipersfera!!!


Bueno chicos, despues de reventar rankings de blogs como el de "El ranking de los blogs más odiados" o aquel que tanto nos costa coronar, el de "La clasificación de los blog segun el tamaño de las pollas de sus publicadores", ahora toca reventar el de un pagina de videojuegos que no conoce nadie (no todos son FF2F que se le va a hacer) pero los chicos lo intentan con ganas. Ponen unos patrocinadores y videos molones y asi se creen que son alguien y que puede hacer sombra al ejercito de flipers que se ilustra en este vuestro perfido blog.
No se que nos darán cuando ganemos pero lo que sí se es que cuando nos lo den lo repartiremos entre todos. Claro que sí (lo digo mienros me meto en una sombra y acaricio a mi gato). Probablemente se lo lleve el enano albino que nos persigue dandonos latigazos.
Quien sabe.
Lo unico que debeis hacer es votar en el boton que se ha puesto en la barra lateral (si no va pasaros por aqui:http://www.canaljuegos.com/Top_Blogs.asp).
Estará ahí un tiempo y cuando nos cansemos de recibir tantas visitas al dia lo quitaremos asi que ya sabeis, a votar una vez al dia cada uno durante dos semanas!!!Que nos conozcan!!!

Through the fire and flames

Hoy he estado jugando al Guitar Hero III y he intentado tocar esta cancion en dificil. Me han echado. La he intentado tocar en medio y he sacado un 67%. Cada vez que la oigo me mola más. Por eso quisiera que la escucharais alguna vez en vuestras miserables vidas, más que nada para que sepais lo que se puede llegar a hacer con una cosa llamada guitarra.

Gazapón en la intro de Scrubs

¿Quien ve Scrubs? ¿Nadie? ¿Va en serio? No se porque pero me lo creo. Es una comedia que narra la vida de un residente americano de lo que podría ser la Medicina Interna de aqui. A su lado hay personajes muy curraos como el jefe de servicio (tambien conocido como Satanas), o el personaje que será la antesala de lo que terminaría siendo House, es decir, un tio con un sentido de humor bastante, como lo diría...suyo, que hace que no pares de reirte cada vez que sale.

Total, que hoy no tocaba venderos la moto sobre la serie, quien quiera verla que la vea, me toca los cojones, pero lo que quería comentaros como curiosidad es el sumo cuidado que se toman los señores productores de las series de medicina en controlar del tema antes de decir esta boca es mia.

El gazapo que voy a mostraros no está oculto ni es de esos que solo ves si congelas la imagen ni pollas asi de ultrafrikazo. No. El gazapo que voy a mostraros aparece en la imagen que muestra el titulo de la serie, nada más ni nada menos.

Hagamos un ejercicio sencillo:
- ¿Donde esta el corazon amigos chupers?
- En la izquierda Doctor Muerte.
- Muy bien chicos. Lo que hace que en las radiografias se vea de manera universal en el lado derecho, como si miraras a esa persona de frente. Muy bien. Y ahora en un ejemplo, ¿en que lado esta este corazon?
- En la derecha, que sería la izquierda. por lo tanto es una radiografia correcta Doctor Muerte.
- Muy bien jovenes chupers, veo que valeis más de lo que he pagado por vosotros. Y ahora la prueba final. ¿Donde esta el corazon en esta otra?

Ahora entendereis porque se me van los mengues cada vez que suena la musiquita de la serie. Manda cojones.

Secuelas exclusivas ponepollasgordas

Heteme aqui por estos derroteros, que me he encontrado con los flamantes videos de los que se suponen, deben de romper moldes en los FPS de niuG.
Por una parte está la secuela de los Mazaos de la Guerra, que promete tener unos graficos de la hostia pero que se limitará basicamente a pegar tiros y a cubrirte. Esperemos que si va a ser así, al menos tenga la calidad tan brutal que tiene este video. Solo tienen que añadirle "algo", lo que sea, para que sea un titulo muy grande.


Y para los que no quisieron perder su status social, y no compraron una consola de perdedores, a final de año tendremos el Killzone 2, que despues de meternos escenas CG como gameplay, ahora parece que van en serio y nos lo muestran con este breve video. A éste tambien le hacen falta un par de ideas freshhhhhcasshhh. Ale, a mamarla.

10 mayo 2008

Nuevo trailer de las guerras clon

Os dejo el link de la web oficial de Star Wars, en estos momentos pagina principal os mostrará el nuevo trailer. Aun no he conseguido colgarlo, pero cuando lo encuentre os lo traeré para disfrutarlo en nuestro blog.

http://www.starwars.com/

300 (o muchos macizos medio en pelotas)

Si no me echaron del blog por criticar a la number one del Mir, quizá lo consiga esta vez. ¿Listos? Pues agarraos fuerte que vienen curvas.

Es normal que al adaptar una novela o comic por su longitud o forma haya cosas que deban quedar fuera. Luego tenemos el caso de que la obra a adaptar sea corta, lo que motiva un más que claro rellenado por parte de quien adapta. Curioso es por lo tanto que con sus cuarenta y tantas páginas (lo que tiene un comic europeo) el 300 de Frank Miller peque de ambas cosas.

Como el combate de los 300 espartanos contra el príncipe persa (sí, es tan gay en el comic eso es fiel) no da para hora y media meten el personaje de la mujer de Leonidas y su intriga palaciega. A mi gusto chirría, porque no tiene nada que ver con la historia, ni ayuda ni nada, y ni siquiera es creible, primero lo que sea por mi marido y luego que si te tomo por idiota y todo como al principio. Una simple y absurda pérdida de tiempo. Pero en fin, que había que rellenar.

Y llegamos al punto importante, si había que rellenar porque el comic es corto, ¿por qué le quitaron uno de los detalles remarcables de la obra como son los esclavos que acompañaban a los espartanos en la guerra? Está claro, no lo duda nadie, que en la antigua Grecia le daban al pelo y la lana, y en el comic de Frank (empecemos a tutearnos por dios, que es tiempo ya) había un toque homoerótico importante. Ahora saldrán talibanes de la obra del nuevo Dios del comic, quienes no han leído nada salvo la obra de Miller adaptada al cine (hace tiempo escuché un comentario de esos que ni merece la pena rebatir, que sonaba tal que "lo único que merece la pena del comic es Frank Miller"). A ver, a mí me gusta como al que más Miller, pero es quitarse de un plumazo a muchos de los grandes, de los muy grandes.

Pero eso es motivo de otra discusión. 300 se puede leer como oda fliper y algo fascista del héroe intemporal, o aprovechar que por aquel entonces Frank escribía a varios niveles. Valga el ejemplo de cuando uno de los guerreros antes de la batalla final le dice a su esclavo que no se quede, que prefiere que no muera con él. Hay un colegueo sin sexo anal que refleja más que amistad (nadie era amigo de un esclavo). Ese tipo de detalles se pierden por querer poner a los espartanos como los intachables sin esclavos porque Jerjes sí llevaba. A ver mandriles, todos tenían esclavos, no era algo que estuviera mal visto.

No entiendo quitar parte de la esencia, que además da algunos de los momentos más reposados y reflexivos del comic. Aunque fijo hay por ahí alguien que se quedó sólo con la cubierta macarra, tipos que colocan en piloto automático cuando se enfrentan a dobles lecturas.

Y hablando de añadir, ¿a santo de qué el ejército de Jerjes es como el de Sauron? ¿Por qué? Joder si hay hasta una escena (eliminada gracias a Dios) de un gigante dirigido por un enano como en el Golden Axe no se cuantos. Pierde crédito la historia y mucho.

Estéticamente pues todos sabéis como es. Se pasa un buen rato, pero no se aprovecha todo lo que se debiera la obra original, no la mejora vaya y lamentablemente abundará quien prefiera este palomitero entretenimiento, antes que la última gran obra de Frank.

P.D: Para Juan, la escena esa de "no son mis látigos lo que temen", en el comic es igual, con el mismo plano, pero claro, no tiene esa voz de mariposón, y lo curioso es que funciona. Lo que demuestra una vez más que los lenguajes de comic y cine por mucho que se empeñen nunca serán iguales. Y si no, esperad a Watchmen.

Espiid Reiser, el anal-isis

Si te has leído alguna critica por Internet de la peli ya sabrás por donde van los tiros. Speed Racer es una película basada en una serie japo de animación del 1967 de cochecitos de colores que saltan, se atacan con espaditas que salen de las llantas y hacen carreras en contra de la gravedad. Y justo esto es lo que ofrece la película, no hay más. La dirigen los mismos de Matrix, los hermanos Swarosky. En la peli sale un niño insoportable de graciosillo que tiene un compañero de aventuras mono que hacen gilipolleces, y tiene una estética ultracolorista con efectos visuales proconvulsionantes. Esto es lo que hay chavales. Pasas de todo, pues vete a la mierda. ¿Quieres saber más? Pues ya sabes…

Speed Racer en un BlockBuster (peli veraniega palomitera) adelantada por la primavera. Como toda BB carece de argumento, es familiar y no tiene el interés que puede tener para ciertas personas pelis como “El Padrino”. Debes de saber eso, que es una peli predecible y con chorradas con miles de alusiones (probablemente) a la serie de la que procede.
Y sabiendo eso y haciendo un ejercicio mental que voy a comentaros, la película básica y sencillamente es la más BESTIAL Y ESPECTACULAR que habrás visto en tu puta vida.
El ejercicio es éste: cuando veáis que sale un niño con gorro acompañada de un mono cerrar los ojos, encogeros en la butaca, abrazaros las rodillas y repetir alguna frase corta mientras os balanceáis en el asiento y pasados 15 segundos volvéis a la postura normal, y ahí no ha pasado nada. Si no hacéis lo que digo, os comeréis decenas de escenitas de un niño gilipollas al que me gustaría arrancarle las extremidades y ver como entra en shock hipovolemico mientras le cierro la boca y los orificios nasales con mierda para que no pueda respirar haciéndose el puto gracioso y un mono poniendo caritas. Realmente baja mucho la calidad narrativa de la peli, lo que va a restarle alguna estrellita de puntuación. Quitando eso lo demás es una excelencia visual tras otra, recursos nunca utilizados como las cámaras usadas para ciertos diálogos, el montaje, luchas a lo matriz con palos y tiros y explosiones exageradas y…coches. Dios que coches…
Dice la señora Muerte que las carreras son predecibles, que desde el principio sabes que va a pasar. Pues sí, cariño, pero en la puta vida se habían rodado escenas de conducción tan bestiales y exageradas, es lo que tiene que te gusten las carreras y los efectos digitales. No os podéis ni imaginar lo guapas que están y no hay dos. Te hinchas a coches, tranquilos.
Y es en las carreras donde entiendes porqué tuvieron que coger a estos directores. Nadie puede hacer esta peli que no sean ellos. Es tremendo, no tengo palabras. Cuando les da por hacer camaritas a lo Matrix y darle caña a las carreras se te cae el pastel al suelo. ¿Os lo he dicho antes? Brutal. Ojo a la carrera final!!!!
Como dije ayer, estábamos SOLOS en el cine el día del estreno, miento, a los 10 minutos se metió una familia y a los 30 se fue. Pero vaya…No entiendo como puede estar vacía la sala. Fijo que “Algo pasa en Las Vegas” estaba a rebosar, lamentable…
CONCLUSION: esta peli es muy divertida de ver en el cine, no lo veáis screener hostias, y si me apuras casi ni en DVD, si te interesa vete al cine además, ya sabes que nadie te la chafará, porque probablemente estas solo. Si vais no os esperéis nada argumentalmente complejo, ni una película para abuelotes maduros. Es muy colorida y a ratos infantiloide, pero si sabéis ver más allá os encontrareis la película más espectacular de lo que lleváis de asquerosas vidas. Le pongo un 8, rozando el sobresaliente, pero sin alcanzarlo, en espera de una edición para gente “normal” a la que no le guste ver monos a no ser que sea en una comedia. Allá vosotros. Yo lo he intentado.