30 abril 2008

Mitos y Leyendas: el origen del Creador

Existió una vez en éste u otro mundo un tal V. V. D. de procedencia centroeuropea cuya familia pertenecía a un clan que vivía oprimido por un lugarteniente algo hijodeputa. Este señor con titulo de Barón, (no daré nombres por si lo está leyendo) se fornicaba a la madre de nuestro amigo VVD, la sodomizaba, la poseía analmente y le obligaba a hacer gárgaras con su propio flujo vaginal mientras el se desvencijaba en toda su cara noche tras noche.
Hete aquí que un buen día, la señora sodomizada se felpó una o dos rayas de coca y se envalentonó con la feliz idea de afrontar sus miedos y hacerle frene al Barón. Pero no podría haberle cogido desprevenido ni haberle peñado la gonorrea, no, se dedicó a pactar con el mismísimo Diablo para que se lo felpara, a cambio de su propia vida.
Éste actúo, como no, pero a su vez se cobró su trabajo. El precio no fue solo la vida de la madre, sino que también lo fueron las vidas de todos los niños del pueblo, excepto la de nuestro amigu, que huyó con su padre cual vagabundos nómadas.
Los soldados del Barón los persiguieron sin cesar llevándolos al extremo de cordura y de la inanición por la constante pugna por salvar sus vidas. Hasta que al final se felparon a su padre y a él lo dieron por muerto.
Pero……no lo estaba totalmente, (gritos de alegría y aprobación del público)….bien gracias. Esperen que apenas he empezado la historia.


Resulta que mientras VVD estaba en las puertas de la eternidad tuvo una visión de su madre. Lo que vio lo torturaría para toda su vida.
Al haber muerto su madre sirviendo al Diablo, su alma inmortal sería atormentada durante toda la eternidad. Esta visión se concedió las fuerzas necesarias para salir de las sombras del Hades y volver al mundo real para dedicar todos sus esfuerzos a lo que consideraba su destino.
Dotado de un gran intelecto fruto de la herencia de una madre puesta en temas de brujería y un padre médico, estudio con ahínco los apuntes de sus padres, intentando combinar Magia y Ciencia para encontrar un medio de liberar su alma del Infierno.
Este intento se vio truncado pero en el camino logró crear muchas poderosas armas para castigar a aquellos que la habían empujado a aceptar el maldito trato.
Pasados los años, la reputación de nuestro amigu fue creciendo y cruzando fronteras, hasta que un día, un general estadounidense le ofreció una beca en una universidad de EEUU a cambio de trabajar para ellos. VVD, aceptó el trato.
Allí conoció a un tal Reed Richards, en quien vio a la única persona que podía competir con su intelecto, lo cual provocó que se desarrollara una rivalidad entre los dos estudiantes. Lo típico, que yo hago una maquina espaciotemporal para alargamiento de pene, pues yo la hago más chula. Que yo hago un succionador anal para evitar la limpieza manual del ano, pues yo la hago mejor. Ya saben, lo que hacen los estudiantes universitarios.
Con el tiempo, VVD desarrolló de espaldas al ejército peligrosos experimentos relacionados con la transmutación de la materia y con viajes interdimensionales. Su colega Richards descubrió estos experimentos y se dio cuenta de que las ecuaciones estaban medio equivocadas por algunas décimas, lo cual podía provocar un grave percance metafísico con consecuencias aeroplasmáticas.
VVD ignoró a su buen amigu Richards y sus experimentos terminaron en una fuerte explosión que le desfiguró el rostro. VVD no creería jamás que fuera capaz de cometer un error, sino que siempre creyó culpable a Richards de sabotear su experimento por resquemor acumulado. De esa manera se convirtió en uno de sus más odiados enemigos.
Expulsado de la universidad volvió, medio forzado por la que había liado, a su tierra natal. Allí, por azahares del destino conoció en las afueras de la Central de su pueblo, a un colega moribundo por sobredosis de anfetas con los ojos inyectados en sangre (que resultó pertenecer a una orden de monjes profanos) que le hablo sobre una profecía de un hombre que lo había perdido todo y que ocultaba su cara al mundo que acabaría dominando el mundo. Tras esta revelación fue al monasterio del pastillero y aprendió sus secretos cientifico-alquimicos hasta que fue una puta maquina.
Tras la conversión total de su psique, intelecto y personalidad, VVD construyó una armadura con dotes mágicas, construyó una mascara para terminar con su vida de dolor anterior, se calzó una capa verde y cambió su nombre para siempre.
Dejo de ser Victor Van Doom, para llamarse Doctor Doom o Doctor Muerte.
Lo demás es bien conocido por el mundo fliper.

PD: tuvierais al menos 4 neuronas que os funcionaran, recordaríais a un señor medico del Reino Unido conocido con este sobrenombre que se ahorcó en su celda mientras cumplía 15 condenas perpetuas por sendos asesinatos a base de chutazo de heroína a sus pacientes. Por lo visto la cifra podría elevarse a 270 personas. Todo un crack.
El procedimiento siempre era el mismo. El afable doctor localizaba víctimas preferentemente ancianas y solitarias, y con su barba cana y aires de indefenso se ganaba su confianza como doctor amable, hogareño y cariñoso que se preocupaba por su salud. En su propia clínica les administraba una dosis elevada y letal de heroína y asistía al grandioso espectáculo de unos 5 minutos de duración de verlos agonizar en sus propios excrementos, vómitos y fluidos vaginales. Y hablando de todo un poco, el amigo afable se quedó con 386.000 libras de una de sus víctimas, si bien ése no era el móvil.

Ahora toca a vosotros decidir cual es el Doctor al que veneráis en este vuestro querido blog. Pensad, pensad, ¿Cuál de los dos seré?
Ja, ja, ja…buaaaaaaa ja, ja, ja.

PD2: Lord Tiamat, Fase 3 completada. Vaya preparando el hangar portorriqueño de cabezas nucl…. (parte censurada por blogspot)

Principe sin Nombre Prodigioso

Bajo ese misterioso titulo va a dar comienzo una nueva trilogía de aventuras multiplataforma de nuestro querido principe macarra con grasa adherente a todas superficies con cruce genetico de mono albino.
Parece que el estilo grfico va a cambiar a eso llamado cel seiding o algo asin, es decir, como si fuera Hentai, para que me entendais.
No se que tal va a venirle el cambio, lo que si se es que el atuendo que le han calzado al colega es bastante ridiculo con no una sino dos diademas, una naranja y otra azul.
-Señores de Ubisoft, ¿no habia nada más gay verdad?.
-Ojo, ¡que le hemos puesto un guante tipo garra con uñicas a lo macarronico gotico!.
-Sí bueno, creo que se lo habeis puesto para que no se haga daño en las uñas y mantenga su manicura francesa.
-Esto..., no, no, es por que es muy duro
En fin, aqui os dejo las poquitas imagenes que hay y un par de diseños, uno del principe y otro de la de los piratas de caribe que por lo visto sale aqui. Estar tuneados.




29 abril 2008

De Darc Nait postars flipers

No se que tal será a peli pero hay que reconocer que ultimamente la calidad de los posters de las pelis de superjirous es brutal.
Aqui os dejo los que hay ahora misma por la red en ultraprimiciamegaexclusiva, tipico de FF2F
La verdad estan para bajarse los pantalones y ... ponerse los del pijama (cada dia estais peor).

Mirad a ver si pinchando se amplian, que a veces no rula bien.






PD: ya sabeis, tenemos cita con el caballero de la oscuridad el 18 de Julio

Van tres chistes por la calle borrachos y va uno y dice...

Tengo un amigo (¿como?) que cada dos semanas mas o menos me spamea el email con cientos de correos pps y videos. En ese momento dejo de hacer todo lo que estuviera haciendo (¿como?) y me dedico a leerlos. Algunos molan otros no, en fin, como simepre. Hoy me ha mandado unos chistes y no son la panacea, pero una sonrisa os sacarán, y como ultimamente se comenta que si el blog es unisex y tal, pues ahi van:

1.- Tres amigas charlan sobre su vida sexual:
- 'A José, cuando hacemos el amor, se le calientan los testículos' dice una de ellas.
- 'Parece que eso le pasa a todos los hombres, porque a Juan también le sucede lo mismo' responde otra.
- 'Pues yo no me he fijado con Luis, pero esta noche lo sabré' dice la tercera.
Al otro día, la mujer de Luis aparece con un ojo morado, un brazo enyesado y moretones por todo el cuerpo.
- '¿Que te paso?' inquieren preocupadas las dos amigas.
- 'Fue Luis' responde.
- '¿Luis?, Pero ¿por que te golpeó así?'
- 'Es que anoche, cuando hacíamos el amor, le toque los testículos para confirmar lo que habíamos hablado y, al ver que los tenia calientes, le dije: Se te calientan los huevos, igual que a José y Juan'

2.-Un matrimonio se encontraba en una crisis económica tremenda y deciden como última instancia que la mujer empiece a trabajar como prostituta. El marido le da unas instrucciones de como vestirse, caminar, comportarse, etc… Esa misma noche la mujer y su marido parten hacia una zona apropiada. Ella empieza a caminar de aquí para allá y el marido a vigilarla discretamente desde la esquina. Al fin viene un cliente y le pregunta:
- '¿Cual es tu tarifa mamita...?'
- 'Pues mira -le dice ella- por una 'completa' cobro $10000'
- 'La cuestión es que solo tengo $3000'
Ella no tenía previsto esa posibilidad y pidiéndole permiso al cliente, se dirige a su marido.
- 'Mira, el hombre ese dice que sólo tiene $3000 ¿que hago?'
- 'Le dices que por eso solo puedes cascarsela'
La mujer regresa muy decidida y se lo comunica al cliente.
- 'Ok -dice él- vamos para esa entrada que está ahí'
El hombre se baja el cierre y extrae su miembro, el cual tenía unas dimensiones descomunales. La mujer se queda observando aquella gran cosa fijamente y antes de tocarla le dice:
- 'Ay disculpe, no se vaya que regreso enseguida'
Corriendo nuevamente hacia su marido. Todavía jadeando le dice:
- 'Mi vida, ¿tu no tendrás $7000 que le prestes a ese pobre hombre?'

3.- Una dama entra a un concesionario nuevo de BMW.
Ve un coche que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo.
Al agacharse para tocar el interior, se le escapa una sonora bufa. Muy aturdida se gira a un lado y a otro, nerviosa, para ver si alguien notó su pequeño incidente, esperando que no se aparezca un vendedor, pero al girar para atrás, se encuentra que allí estába parado un vendedor.Muy incomodo, le pregunta:
-'Buenos días, señorita. ¿En qué puedo ayudarla?'
-'Señor, ¿Qué precio tiene este precioso coche'
El vendedor le responde:
-'Señorita, si se le salió un ‘pedo’ al tocarlo, se va a ‘cagar’ cuando le diga el precio'

28 abril 2008

Come, embrace the Darkness!!

De los creadores de uno de mejores juegos de la historia, me refiero obviamente al Escape de Butcher Bay de la XBOX vieja, apareció en el mercado hace un año este “The Darkness” que pasó de puntillas para el publico-rebaño, pero que destaca para los flipers como una aventura diferente llena de detalles y con una historia tremenda que bebe de sus origenes comicenses y que deja con ganas de pillar e incluso COMPRAR (madre mia lo que estoy diciendo) su secuela venidera.
¿Vienes a abrazar a la oscuridad?


El juego es en primera persona, pero no es un FPS al uso. Todos aquellos que probaran el EBB de Riddick sabrán lo que digo.
Generalmente cuando cae un FPS en las manos de un fliper espera acción a raudales, frenesí y explosiones a cascoporro. Esto no lo vas a encontrar, y de hecho a mi me echó un poco para atrás. No era lo que pensaba en un primer momento.
La estética del personaje (para mi poco acertada), su voz, su poco carisma y su poca capacidad de sorprenderse, te deja un sabor de pene un poco áspero, pero conforme va pasando el tiempo, vas conociendo a la Oscuridad, adquiriendo sus poderes y medio entiendes la lucha que hay entre ellos, te vas metiendo sin querer en una historia que se sale de lo normal y que termina atrapándote.
El sistema de juego es más parecido a lo que puede ser cualquier juego de rol que un FPS. Es decir, te dan una misión, te las apañas para encontrar el sitio y mientras tanto, si quieres vas aceptando misiones secundarias de los personajes con los que te vas encontrando a lo largo de la historia.
La captura de movimiento, la sincronización labial y las voces son muy llamativas, pero si hay algo en que este juego deslumbra es la Oscuridad. No voy a deciros los poderes que se tienen, que son 5, pero sí os voy a deciros que son alucinantes cuando los controlas bien. Los continuos comentarios que hace, las animaciones de tus tentaculillos y el humor que desborda a los bichitos a los que invocas los hace carismatiquisimos, por lo que suplen con creces la poca gracia de Jackie.
La duración y la calidad del titulo hace que a dia de hoy (30-36 euros según sea tu plataforma) sea casi recomendado su compra.
CONCLUSION: Le voy a poner un 8 porque la estética del tío como del mundo paralelo no me terminan de gustar. Espero con ganas su secuela y que Jackie madure y se suelte la lengua y rivalice con Él. Además, yo le hubiera puesto personajes y escenarios más extravagantes y terroríficos, como los que aparecen en los bocetos extras o como los que aparecen en los comics y spins-off de la saga. Echarle un vistazo, os lo recomiendo.
PD: “Matemos algún comunista”





Es que ya la peña se queja por vicio


Supongo que os habreis enterado. Hoy se ha detenido a un colega que mantenía secuestrada a su propia hija durante 24 años, desde que ésta tenía 18. Durante estos años la dejó preñada 7 veces de las cuales creo que 3 salieron palante.
La tipa vivía en el sotano de la casa de su padre con una cocina, un cuarto de baño y una habitación todo en plan zulo sin ver la luz ni hostias.
Al final parece que lo han pillado por llevar a uno de sus hijos-nietos al hospital por ponerse malito.
Y digo, ¿y esta chica se queja de algo? Con todos los españoles sufriendo por no encontrar una vivienda digna, sufriendo con las hioptecas y el euribor y ella ahí con todo cubierto, comida, alojamiento, sexo, cuidados medicos...
De verdad es que la gente se queja por vicio. Deberían dejar de mirarse tanto el ombligo y pensar en los demas coño.

27 abril 2008

Ejército de dos


La nueva generación de juegos nos regala un juego de tiros (¿qué polla es eso del first person shooter?) en tercera persona, sobre dos mercenarios profesionales, que pelean en distintas partes del mundo.

Vayamos por partes, que así es como el jefe quiere los informes de videojuegos.

El argumento del juego nos regala a Tyson y a Salem, dos hipermazaos, parientes cercanos del Marcus Fenix del Gears of War, en su particular cruzada por medio mundo como mercenarios. Aquí es donde aparece la primera pega muy serie. Se podía haber cargado mucho las tintas sobre el tema de los contratistas profesionales y todos aquellos que hacen caja con la guerra, y sin embargo los guionistas se limitan a esbozar muy levemente todo ese tema, regalandonos una historia convencional, con su traición incluida, que la verdad poco importa cuando estás jugando. Aunque lo cierto es que los diálogos están conseguidos, y que hablen con naturalidad los protagonistas pues le da su aquél. Eso sí, por favor que dejen ciertos dobladores de perpretar exageradas interpretaciones, que la industria del videojuego tiene ya pelicos, y la calidad del doblado no va a veces a la zaga del nivel técnico.

Los gráficos, pues de diez. Para la gente de meristation habrá algún fallo, pero cuando juegas ni se nota. De los mejores aspectos, igual que el sonido, que no llega a ser la sensación de combate real del Call of Duty (nada llega) pero está bien.

La duración es de ponerte unas pocas horas con un colega, porque para eso está este juego, es donde se luce, aunque prometían más interacción. La idea de que si uno de los dos dispara a los malos el otro pueda hacerse "invisible" a su atención está muy bien, y da para enfocar con estrategia los combates. También está el tema de usar un escudo antidisturbios o necesitar del otro mazao para abrir puertas. Eso sí, recomiendo fervientemente jugar con peña que coopere, a mí me tocó hacer casi todo el trabajo sucio y se disfruta menos cuando tienes que cargarte todo el "ejército" a las espaldas.

En fin, un juego de esos que se pasan bien, no de diez pero un esfuerzo digno. Si hay segunda parte y mejoran algunos detalles, como lo repetitivo de la acción o más toques cooperativos, estaremos ante una buena adquisició, en alquiler al menos.

Player guan wins

___________ pinchen para ampliar, como siempre coño______

Como podeis observar en la imagen, la Chun Li esa morena se acaba de follar al Bison ese con pose aero-anal, y se dispone a fatalititearlo con una especie de lefa azulada ultrafecundadora del averno.
Un examen algo más minucioso nos lleva a revelar la autentica identidad de los combatientes.
Total, que la conocida por todos los pajeros aqui presentes por su actuación en la peli de Transformers, Megan Fox de 21 añitos, fue nombrada la mujer más sexy del mundo en la encuesta anual de la revista FHM en su versión americana.
La Megan le ha arrebatado el lascivo titulo a la colega Jessica Alba de 26, que este año se ha quedado en la parte más baja de podio. En el número 2 se quedó Jessica Biel (la payuja de Next que sufre ya 26 tacos), en el 4 Elisha Cuthbert (la hija lianta y medio esquizoide de Jack Bauer, de 25), y en el ultimo puesto del Top Faiv la señorita Scarlett Johansson (de 23).
Aqui os pongo las 100 en la pagina de origen, para que todos las valoreis. Sigo pensando que la más sexy es la nº1 del MIR.
http://www.fhmonline.com/girls_100_sexiest_2008.asp?cnl_id=1&stn_id=156&p=51

26 abril 2008

San Andreas Hot Coffee Filosofer Debut

Ayer hablando de filosofía como es habitual en nuestros coloquios nocturnos en antros con las paredes forradas de madera y lamparas alumbrando nuestras recargadas mesas de pipas y libros, llegamos a la conclusión de que quizas, y solo quizas, los GTA son levemente de adultos, ya sea por los dialogos y por otros puntos muy sutiles que empapan el juego.
¿Explicito? ¿Quien dijo explicito?



Algún dia si eso hablamos de lo infantiles que son los videojuegos y que son para criajos. Ale, que os la pique un pollo.

25 abril 2008

Un preso con el almendro muy bien amueblado pide que se anule el lanzamiento de GTA IV


Esta noticia aparecida en Meristation viene a decir que hay mucha esquizofrenia en las cárceles, cosa que no me parece nada bien. Este individuo debería estar en algún centro de día con psicólogos un par de días y al tercero a casa, como casi todas las sentencias de este país. ¿Que va a hacer un loco jodido del coco en la cárcel? Que barbaridad, manifestación mañana.

En fin, un tal Jonathan Lee Riches (el Jonis), encarcelado por hacer unos robos en la licorería de su barrio de pederastas judios, lleva denunciando ya unos años y se cuentan más de 1.500 demandas a cientos de personajes y compañías del mundo audiovisual y la cultura norteamericana, como Britney Spears, la saga La Guerra de las Galaxias, Martha Stuart, Gepeto, George W. Bush, a Activision, y ahora le toca el turno a Take-Two por crear un juego que, según él, "incentivará a sus compañeros presos a maltratarlo y robarle su crucifijo de oro".

Bueno, después de esas declaraciones la verdad es que yo les cortaba las pelotas a los responsables del juego, que ya les vale. Ellos forrándose el escroto de petrodólares y el pobre Jonis sin crucifijo. Que vergüenza, TT, de verdad. Que vergüenza.

La polémica racista del Resident Evil 5

Vamos por partes. Visionemos primero este video.


A lo que iba, ahora dicen que si el RE5 es ultraracista que deberian matar a los creadores del juego y que pongan un enemigo blanco, que a los negros ya los esclavizaron bastante en su dia y ha sido una comunidad muy castigada.
OK, gente. Me parece cojonudo.

Vale. Ahora recordemos el RE4. ¿Que no lo habeis visto? Pues vuestro querido Dr. Muerte os lo comentará. Iba de un colega poli de RC que iba a un pueblecito de los Pirineos porque un grupo sectario había secuestrado a la hija de nosequien. Los malos del juego eran solo aragoneses con un sospechoso acento mejicano (alguien dijo prejuicios e incultura, ¿podría usted localizar España en este mapamundi señor de Capcom?). El tema. Los matas. Los matas a todos y a todas. Hasta a un niño si no recuerdo mal. Y no solo les pegas un par de tiros en el pecho y palante. No. Les reventabas la cabeza a balazos y le acuchillabas el cuello a cascoporro.
Muy bien, pero como el Luisma es tonto…

Pero vamos a ver panda de hijos de puta con el cerebro más atrofiado que la artrosis de la mona albina. ¿Es que no os dais cuanta de que no es necesario poner siempre en una plantilla de un grupo a un marine, a un estudiante, a un chico negro, a un chino, a un viejo, a dos homosexuales locazas y a un jevi?
Que no hombre, que eliges a la gente que quieres que trabaje para ti (es este caso los diseñas) según lo que buscas.
Es que el racismo… solo ve racismo aquel que busca racismo.
Va, da igual, mira, que los follen a todos.

Un par de videos y un refran popular

Después de pasarme por el blog de chiquipirix o algo asín y ver el video que tiene de los gatos, y después de ver a la peña como se ha revolucionado con la mierda de las estulticias, he creido oportuno recordaros el dicho popular ese que decía:
“Despiertate temprano que ya verás el palo que llevo encima. De hecho si voy ahora a mear, me ducho”.
Y así he llagado a youtube y he cogido estos dos videos.

1.-Gato agobios. Este me ha recordado a los comenters del susotrucho tema candente, cuando les tocaba elegir plaza. Pues eso, que se agobiaron tanto o más como a este gato se agobia cuandose le acerca la camara:



2.- Perro deficiente. Este video lo he cogido prestado de la pornoteca de Lord, que todos sabemos que se toca con temas algo raritos. No se porque tambien me ha recordado a los comenters…

24 abril 2008

Revuelto con la número uno del MIR 2008


Bueno, ahora mismo, a las 9:30 de la noche he de decir que garcias a nuestro querido 2º tenemos un maximo historico de visitas (hoy se han metido 4.700 personas a verlo) y en un post que tiene casi dos meses. Flipo.
Es el que habla sobre la numero uno del MIR.
Aqui os dejo el enlace, echarle un vistazo a los comentarios que hay alguno que no tiene desperdicio.
¡Te queremos numero uno del MIR!
http://fromflipertofliper.blogspot.com/2008/02/miradas-de-estulticia.html
PD: en la pagina de menealo hay unos 65 comentarios tambien. La cosa lleva cola!

Concurso de monólogos, hoy en Vassundhara Shanti

Vaya por delante que no entienda que desde un tiempo a esta parte todo el humor español pase por el monólogo. En ocasiones porsteriores trataremos de averiguar donde quedaron los sketches o el humor a lo Tricicle.

Mientras tanto confiaremos en que los monólogos de esta noche a partir de las 22:00 en Shanti Vassundhara (el nuevo, vaya) sean buenos. Anque fijo que no son tan grandes como éste:


Vacancy: Habitación sin salidarl


Tengo un grave problema con esta pelicula. Bueno dos.
El primero es que tengo una relativa facilidad para conseguir meterme situación ya sea en pelis o en juegos, o lo que sea. Si hay una atmosfera medio creible lo vivo.
El segundo es que el tema que se trata me pone bastante nervioso. Lo de quedarse solo a las tantas de la noche en una carretera abandonada, lo de ruidos en la noche...
En fin, que soy bastante valiente. Supongo que como todos los que ahora se estan carcajeando de mis pelotas.
El tema es que la peli dura apenas 1:18 y tarda en ponerse interesante, por lo que tenemos una hora de peli para disfrutar. Pero es como hostel 1. Menos mal que no dura más y no han querido pasarse más de la raya. Desde que pasa lo guapo de la peli estás con los nervios a flor de piel hasta que sale, como si de final de episodio de perdidos se tratara, el titulo de la peli de sopeton.
Ese es el momento en el que por fin respiras.
Probablemente la veais y me digais que soy un mierda y yo, entonces, me cagaré en vuestras madres y todo volverá a la normalidad, pero, si veis la peli como lo que es, es decir, una distraccion tonta con topicazos y final casi predecible desde el principio, os lo pasareis en grande y con el aliciente de que despues de verla tendreis tiempo para echar un polvo o lo que querais.
CONCLUSION: obviamente a cada peli se le puntúa desntro de su genero. En los tiempos que corren en que las pelis de miedo solo salen niños japoneses estatuas o mujeres de pelambrera negra que aullan, se quedará en mis circuitos neuronales por un tiempo. Se merece un 8. No es la rehostia, como va a ser GI Joe, pero te lo pasas bien.

23 abril 2008

Para mito, el colega este...

Ni dioses, semi dioses, brujas del averno, dragones multicéfalos o nínfulas del bosque con las bragas a medio bajar.

Mito, mito, lo que se dice mito, fulanos como éste. Espero, por lo más sagrado, que los que están entre bastidores no sean sus hijos, porque si no, lo de cría cuervos... se va a quedar corto.


22 abril 2008

La gente es la polla con cebolla


Yo lo flipo con la peña. Mirando las estadisticas del blog y asombrandome de la gran comunidad FF2F que estamos formando por todo el mundo, me he quedado flipao viendo como entra la gente desde el google a la pagina.
No les vale con buscar sobre las plazas MIR (búsqueda prioritaria), sino que hacen búsquedas exhaustivas y concisas como “cuales son las mejores series de ciencia ficcion de todos los tiempos”, o gente enferma que busca “ropa marine colonial aliens”, aunque sin duda lo que me ha hecho descojonarme a raudales que casi me da una embolia han sido estas cuatro busquedas: “Tetonas”, “Videoteca anal”, “tetonas zorrillas” o mi preferida “videos xxx vejada”.
De verdad ¿Qué hace la gente en sus ratos libres?

Desafío Friki

Quien sea incapaz de dicer correctamente el nombre de los dos pensadores a continuación, será inmediatamente baneado para siempre, siendo motivo de la mayor de las mofas, de la inquina más grande, del bochorno más atroz.

Desde FF2F Ampliamos fronteras al conocimiento.



Vacile semanal


Jugando al Call of Duty 4 me ha llamado la atención que a los enemigos los denominan “tangos”. La calenturienta y orgullosa mente que se esconde bajo mi máscara se ha puesto rápidamente a trabajar y a pensar a que podría deberse.
¿Tango? ¿T? ¿Target?
Sabiendo que los militares tienen un alfabeto fonético para denominar las letras he tirado de la manta y aunque no he llegado a la confirmación oficial, supongo que así será.
Me explico, los militares aliados de la OTAN usan un alfabeto fonético para que todos digan lo mismo cuando querían mencionar letras y por ser fácilmente pronunciable e inteligible por radio. Cada letra se corresponde con un fonema, como por ejemplo, A=alfa, B=bravo, F=foxtrot, J=juliet, N=november Z=zulu y T=tango.
Target en ingles es objetivo y ya te digo, me falta la confirmación pero es de esperar que así sea.
Pero eso no es todo queridos amigos y amigos, esta búsqueda me ha hecho recordar el origen de la palabra OK, que tanto utilizan los americanos o incluso ya nosotros mismos.
Pues buscando una fuente creíble al final, lo que yo pensaba que era, no era más que una de las posibles opciones de origen. Parece que no está claro cual fue primera así que os pongo las que me parecen interesantes:


Algunos opinan que O.K. son las iniciales de la expresión griega Όλα Καλά (Ola Kala), que significa "todo está bien".


También se sostiene que proviene de okeh que en la lengua nativa americana Choctaw significaba "sí".


Otras teorías indican que okay puede tener un origen africano y que fue traída a Estados Unidos por los esclavos provenientes de aquel continente,


Otras le dan más coba al ingenio y recurren a historietas como ésta. Un ingeniero alemán cuyo nombre no necesitáis diseñó, en 1867, el puente colgante de East River, entre Manhattan y Brooklyn, en New York. En plena faena, se dio una hostia que se infectó y que terminaría con su vida por culpa del tétanos. Bueno, el caso es que este colega después de herirse no podía ir por la obra, de manera que sus trabajadores les llevaban los informes para que los firmaran, poniendo "A.K" que quería decir Alles Korrect, que en alemán significa ¨todo correcto¨. Parece ser que el tio este alemán oía a sus compañeros americanos pronunciar “todo” como “oll” por lo que en un intento de amalgamar ambos idiomas escribió primero una O y luego una K, mezclando así los dos idiomas y dando un posible, aunque poco documentado, origen a la palabra OK.


Por último, la que yo en un principio creía que era, y este era el nexo de unión entre lo de tango y ok, es que algunos dicen que puede proceder de la guerra de Secesion americana, ya que cuando no había ninguna baja en los campos de batalla, se anotaba 0 killed (ningún muerto) en una pizarra, que en su forma abreviada corresponde a 0K. Este mismo sistema supuestamente fue utilizado también durante la guerra de Vietnam.

En fin, ya sabéis algo más de la vida que os rodea y podéis fardar lo que queráis con vuestros amigotes, queridos flipers y chupers. Una vez más me despido no sin antes deciros que si esto supone mucha presión para vuestras pobres mentes enfermizas, mañana tendréis un post que lo solucione. Solo os dio una pista, SF. Siyu.

21 abril 2008

The Spirit. Tambien conocido como Sin City: Plagio Copypaste city


Pues hoy ha aparecido en la red un tiser de los que tanto os gustan de una peli dirigida por el guionista de 300, el Miller.

Parece ser basada en un comic y la estetica es clavada a Sin City (la fuente del titulo es la misma, por dios que vaguedad), lo diferente es que als tetas de Eva mendez parace que vayan a verse en color.

Si eso fuera así, estaré ahi para verla, sino, parece carne de DVD.

Vosotros juzgaries, panda de chupers.


Amanece, que no es poco, o la caída hacia la locura y este blog, de José Luis Cuerda



Y ya que ayer una de mis marionetas trasnochó, y se perdió por filmotecas de papel maché y acomodadores que se disfrazan de mulas eléctricas, y yo padezco de insomnio esta noche, voy a seguir la corriente de postear cualquier film por estúpido y sinsentido que parezca (si le dan al scroll de su ratón y bajan, quizá arriben incluso sin cambiar de página, al post de Encantada), pero tratando de afrontar todo esto del frikismo, con pinceladas de calidad, que tampoco pasa nada, Dr. Muerte.

Amanece, que no es poco, de José Luis Cuerda, y una de las películas más absurdas y surrealistas que mis muñecos hayan podido visionar alguna vez, y todo ello dentro del normalmente mediocre mundo del cine español.

Un amigo me la comparó con la Vida de Brian, no hagan caso nunca en nada de lo que diga este amigo, pero sí que le encontramos (yo y mis marionetas, que acá esquizofrénicos los justos) cierto parecido por una vez, le encontramos desbarajustes, le encontramos sinsentidos, le encontramos risas, porque el espectador ya no sabe qué más puede hacer, y mira al de al lado por ver si le sugiere alguna reacción, y conforme se va enterando que lo importante es no intentar digerir el film, sino verlo tan sólo, éste acaba cagado de risa, sin inhibiciones ni complejos, y con la increíble sensación que provocan tan pocas películas, de no saber qué se ha visto (pero sonriendo). Una película más que recomendable, les gustará o la odiarán (no vayan a ver G.I.Joe, por el amor de Dios, descarguen y pirateen, que cunde más), pero el blog no se responsabiliza por las opiniones vertidas por sus colaboradores, y no se admiten devoluciones.

Les dejo una pequeña muestra, para que no sientan que les tomo el pelo (que lo hago, porque desde arriba de los hilos, es más fácil).

Hasta la próxima función.


20 abril 2008

El Canto del Loco. Concierto en Murcia 2008


Ayer tuve la ocasión de ir al primer concierto del Canto del Loco en escenarios abiertos, en primicia exclusiva y con todos los gastos pagados (es lo que tiene ser el creador del blog que mueve el mundo), así que con mi amplio conocimiento de su discografia (cuento 5 de las que tocaron 3) me fui payá simplemente al rollo del ambiente y a notar la batería en mi plexo solar (barriguita para los menos truchos).
Quitando el hecho de llegar tarde con el concierto empezado y con la plaza llena hasta los topes, he de decir que no me dijeron una puta mierda.
Fui con un fliper adicto a FF2F que se sabía todas las canciones hasta las inéditas, y que se sabía la talla de los calzoncillos y la del condón de todos los componentes del grupo. Él lo disfrutó, dijo que era uno de tantos, pero yo voy a incidir un poquillo más en el análisis de la ocasión. ¿Vienes?



Empezaré diciendo lo bueno. El escenario, sin ser nada del otro mundo, tenía unas luces atractivas con una tele de esas caras detrás que de vez en cuando ponían videos. El sonido, adecuado. Tocaron casi entero el disco nuevo y 4 de las ultraconocidas.
Ya. Eso fue todo lo bueno. Ah, y que vi a Patricia Conde.
¿Lo malo? No se por donde empezar. Siendo un grupo que tocan lo que denominan “power pop” (ya te cagas), se ve que el “power” se lo dejaron en su pueblo porque las canciones no tienen ninguna fuerza ni gracia ni gancho ni ná.
La guitarra no se luce un nabo, solo tocó un solo en plan rey del rock, que duro unos 30 segundos. La batería no acapara las miradas ni te provoca una mierda de emoción y el cantante, aparte de tener uno de los timbres de voz más ridículos del pop español no paraba de decir gilipolleces enlatadas que solo tenía que cambiar Murcia por Madrid o lo que sea. Miento. Hizo mención interesante a los “tomaticos y pimientos murcianos” así como a la “huerta murciana”.
Debo de decir que en ese momento me sentí ofendido por los niñatos de la capital. ¿Acaso se creen que aquí todas las familias tienen una huerta casera y que nos alimentamos con nuestros propios productos agrícolas? Menos más que no dijo “esos gitanos murcianos”, que sino bajo y me voy.

Al ser el primer concierto en escenarios grandes tuvieron algún que otro problema. Encima del escenario tienen una estructura formada por 4 o 5 paneles semicirculares de mayor a menor tamaño que se colocan una encima de la otra y forman una pantalla escalonada de luces y colorines. Muy chula la verdad.
El tema es que a mitad del concierto se les jodio y los encarceló dentro del escenario y A MITAD DE CANCION el colega se paró y le dijo al técnico de sonido que la subiera y tal. Lamentable.
Pero lo peor que quería comentar fue el ambiente de los admiradores del Canto.
En serio, se que tengo un gusto musical un poco más animalico que los moñas del Canto, que esperaba ver a quinceañeras dando saltitos y gritando “guapo” sin parar.
Y sí, así fue, pero eso no quita que hubieran cientos de grupos de tíos con pelicos en los güevos de 20 a 40 años que no paraban de abrazarse y de darse palmadas diciendo que “vaya canción mas guapa”, o gritándoles “guapos” a los componentes del grupo, o cantándose a la cara con una sonrisa de gilipollas que no se aclaraban.
Me resultó muy triste. Entiendo que a esa peña le guste el pop, y lo respeto, pero joder, no te abraces cuando toquen la canción que te guste y mucho menos grites guapo. Lamentable++.

PD1: cuando algún popero asista a algún concierto de rock duro o jevi, que critique lo animales que nos ponemos los cucaracheros, pero de momento esto es lo que hay. Que os den. Bueno, a lo mejor os gusta. Mejor diré que sois basura.
PD2: Mario, intentaré volver a respetarte, pero creo que me costará.
PD3: a mi ya no me pillan más éstos.

No a la guerra

Ante las continuas insinuaciones del Dr Muerte que desean llevarnos a una guerra sin sentido (como todas) entre las distintas plataformas (como siempre) sólo queda entonar una respuesta. Nuestro más sagrado himno conciliador, en busca de una salida sin derramamientos útiles de sangre.


Domingo resacoso

TEAM FORTRESS 2.- Empezamos este post mañanero con un nuevo video de los chorras del famoso TF2 del que ya deberiais haber visto otros, sino os debeis de poner un negativo. Éste es sobre el escaut, no es el mejor, pero al fin y al cabo, tampoco es el mejor personaje, asi que un video mediocre para un colega mediocre.










JULC 2.- La nueva peli de Julc ya tiene cartel y como en esta pagina tan seria y verídica no podría faltar os dejo sin más dilatacion el susotrocho poster. A mi me mola.





GETEA FORD FIESTA.- A menos de 10 dias de su estreno mundial, empieza la guerra interplataformera entre la consola y la tostadora lamentable. El primer debate abierto es que la version PS3 tendrá 5 minutos de instalacion en el disco duro como es habitual y en la 360 no. La peña de 260 alega que esa espera va a ser infinita y que obviamente su verison es muchísimo mejor, que le da diez mil vueltas y qu el resultado va a ser el mismo.
Vale, lo primero que 5 minutos no es nada cojones, no son los 20 del DMC4. En 5 minutos te sientas bien, vas a por un vaso de agua o vodka (segun el estado animico), algunos se fumarán un cigarrillo, o pipa de crack (segun el estado de dependencia), y ya está. Probablemente pase lo que en el oblivion. En la 360, vas caminando por el prado feliz y te hinchas a tiempos de carga que hace que te den ganas de pegarte un tiro, en la OPS3 esos tiempos destacan por su puta ausencia. ¿Motivo? Instalacion y mejor maquina. Vosotros juzgais.
De todas formas, en Meristation les mola hacer VS de los juegos más importantes asi que os lo enlazaré cuando lo hagan pero tener en cuenta que la mano de Microsoft es muy alargada...






YIYOU. DA MUBI.-
Y por último, ya tenemos imagenes oficiosas de lo que será, el nuevo blokbaster del verano o cuando coño quieran estrenarla. Hablo como no, de la peli de los famosos muñequitos GI. JOE, creados para una serie de dibujos animados en el 42. La sola idea me repugna y me jode, porque sé que al primer trailer van a engancharme a verla, pero en serio, lo intento. Intento no caer en el hype de ver a tios disfrazados de muñecos, pero el friki interior es muy fuerte y a veces me puede.
En fin, que ya tenemos las fotos de la mayoria de los tersonajes, entre ellas está Dennis-cara perro- Quaid, el negro-come pollas- de Scary movie, y otros actores muy conocidos en sus escuelas respectivas. Aqui se los dejo.

Para más informacion ir a la frikipedia: http://www.frikipedia.es/friki/G.I.Joe

19 abril 2008

El primer acto, pero un acto deleznable

Ahora, que estoy acá sentado medio en penumbra, debería presentarme en el medio de este teatro de perversión al que fui invitado por un doctor que quizás no se mereczca tal nombre, y por un lugarteniente perdido en 8mm. Yo, que no soy muy dado a hablar, me expresaré como siempre mediante unos cuantos hilos que muevan seres inertes, más de verdad que yo, y así tal vez no sienta la vergüenza de pertenecer a esta horda de deshederados que van, desde un flipao a otro.

Les prometo intentar solucionar esto, este patio de butacas plagado de monstruos, pero sólo intentarlo, que muero bajo la sombra de un Dr. Muerte que nació de las entrañas de gamesajare y los videos más infames de youtube. Un réquiem por los perdidos, lo siento mucho por vos, gracias por invitarme.

A ver si empezamos, les dejo con el único tributo que le daré a mi anfitrión.

Hasta la próxima función.


El mundo va a implosionar...

...en una masa lefica y pustulenta cuando este verano aparezca el jeugo que lo cambiará todo.
Las malas lenguas dicen que odo está visto. Que ya nada nos puede asombrar y que la decadencia se acerca.
Midway está ahi para demostrar lo equivocados que están. Señores, señores, flipers y fliperillos, con todos vosotros, la revolucion.
Apunte achopijero: primero el mes que la pagian en la que se ubica es americana




Lamentable...

18 abril 2008

Tú puedes salvar el mundo... o al menos uno de sus pedazos

No te llevará casi tiempo. Apenas sí un click. Y el mundo será un lugar un poco mejor. Para que cientos de personas dejen de sufrir, para que los niños no deseen sacarse los ojos de las órbitas ante tanta barbarie, para no volver a despertarnos con sudores fríos llamando a nuestras madre.

Esta es una petición oficial, donde sólo es necesario llegar al millón de firmas para que este sea un mundo más parecido al ideal.

Con sólo un millón de firmas, Uwe Boll dejará de dirigir películas.

http://www.petitiononline.com/RRH53888/petition.html

Hazlo por ellos.

Y si ellos te la sudan, hazlo por nosotros, los flipers, que lo necesitamos.

A todos, gracias por hacer de este un mundo más feliz.

Güelcom tu de "Circo de los Horrores"


Ayer fuí al Circo de los Horrores con Fario sin saber que coño ibamos a encontrarnos dentro.

Realmente nos daba bastante igual. Si era una mierda ibamos a partirnos el culo en su puta cara y si hubiera dado miedo o las actuaciones hubieran estado bien, pues eso que nos llevabamos.

Aprovechando el 2x1 que ofrecían dias antes por la capital nos fuimos payá y estuvimos de los primeros.

Para los que están algo interesados en ir, les invito a ir porque realmente nos lo pasamos muy bien y creo que el sentimiento fue generalizado.

¿Que en que consiste? Pues en un puto circo hostias, ¿no has leido el título?

Pues sí, es un circo, sin más, sin ser el más espectacular del mundo, y sin innovar absolutamente nada dentro de ese mundo.


-Perdona pero es que yo nunca he ido a un circo y no se que hacen ahi. ¿Sacan elefantes o tiburones como salen en los carteles?

Pues mira, no. Salen negros que se suben unos a otros, salen dos mazaos que hacen acrobacias, salen unos colegas colgandose de cuerdas y haciendo piruetas, trucos de magia más que vistos, un miniestriptis de un jamona, sale una contorsionista que te cagas, y otros más salpicados de miniestupideces de payasos maleficos, actuaciones divertidisimas con gente del publico como protagonistas y otras gilipolleces. Exceptuando unas cuantas, en general es aceptable y resultan divertidas de ver.


- Perdona, pero es que yo me había puesto a leer ésto por lo de los Horrores y tal. ¿Era coña?

No. Lo que pasa es que todas las actuaciones las hacen vestidos y maquillados según la ocasión y el anfitrion es un colega disfrazado de Nosferatu. Además una de las partes más chulas es la primera, cuando te van sentando en tus sitios todo a oscuras con colegas disfrazados acojonandote. Aparte de eso puedes ir con ropa nueva que no vas a cagarte encima.


-Entonces si no da miedo, ¿que coño haces yendo al circo?

Pues es que no había nada que hacer y la verdad es que te pasas un buen rato (2:30 horas) muy entretenido y alejado de tanta mierda como hay en el mundo exterior y dandole rienda suelta al crio de 5 años que todos llevamos dentro. Unos más a flor de piel que otros, pero todos lo tenemos al fin y al cabo.


Os lo recomiendo, pero con el 2X1, sino es muy caro.

17 abril 2008

Las 50 mejores series de todos los tiempos (según otros) Final

Y aquí termina la lista de las que son según Empire las mejores series de todos los tiempos, que se dice pronto.

Honestamente hay algunas que echo mucho de menos como la magistral Roma o la simpática Cómo conocí a vuestra madre, otras que no tanto pero se merecían estar por su nivel como House o Las chicas Gilmore. Y francamente entiendo que Anatomía de Grey guste, pero no está para esar entre las mejores.

Estas son al parecer las cinco mejores. Disfrutadlo:

5. Lost (2004 y sigue)
La serie más fliper y al mismo tiempo con tantos personajes ahostiables debía tener su hueco, aunque sólo fuera por el impacto mediático (o al menos forero) que genera. Para saber si es de un diez o de un ni fú ni fá, deberemos esperar a ver qué sucede en las temporadas siguientes, más cortas y al parecer con bastante menos paja. Por ahora lleva algo así como setenta capítulos y continúa con un nivel excelente. Quizá el mayor acierto, que las temporadas no se parecen entre sí y unos cliffhangers bestiales. Le sobra algo de paja flahback y le faltan osos polares (aunque eso le sucede a cualquier serie).
Mejor episodio: Exodus (1x23-24)

4. El ala oeste de la Casa Blanca (1999-2006)
La serie creada por Aaron Sorkin demostraba que uno se puede divertir viendo la televisión sin ver telebasura. El drama político servido con sus habituales diálogos rápidos duró en antena mucho tiempo gracias a una audiencia fiel y su altísima calidad. Da gusto cuando uno se pone una serie y debe estar atento a los diálogos y los personajes no parecen sacados del instituto de Casillas. Como su Studio 60, una maravilla.
Mejor episodio: Two Cathedrals (2x22)

3. Los Soprano (1999-2007)
La mafia de Nueva Jersey reflejada bajo la familia Soprano, con un James Gandolfini que se come la pantalla. Parece que la estuviera haciendo Scorcese. Una maravilla de principio a fin, aunque el final no gustara en EEUU. La HBO haciendo de las suyas con una de las mejores series de la historia. Se merece con creces estar donde está.
Mejor episodio: Long Term Parking (5x12)

2. Buffy cazavampiros (1997-2003)
La gran sorpresa de la lista. No quiero quitarle méritos a esta obrita en serie B de Whedon sobre la quinceañera mata vampiros (al parecer luego crecía y bueno... seguía mata que te mata con los vampiros). Tal vez con el avanzar de la serie se volviera la ultra masturbación sensorial para los fans, pero ni de coña esos vampiros de pega superan a Los Soprano, The Wire, Lost y tantas joyitas que se han ido quedando por el camino. No digo que no deba estar, pero un segundo puesto es quizá demasiado para esta simpática seriecilla.
Mejor episodio: Once More With Feeling (6x07)

1. Los Simpsons (1989 y sigue)
Si alguno dudaba de para quién era el mejor puesto de la lista es que no es de este planeta. Habrá quien se tire de los pelos por las malas últimas temporadas (yo lo hago en secreto) o por lo dubitativo de los comienzos. Dirán que los tienen más vistos que el copón. Dirán muchas cosas. Todas ellas una puta mierda sin criterio ninguno. Los Simpsons son y serán por siempre (o casi) la serie con mejores golpes de humor y chistes de la historia. Míticos es quedarse corto. Algún día la quitarán de la televisión, y todos la echaremos de menos. Grandes, muy grandes. Los mejores.
Mejor episodio: King Size Homer (7x07)

Nueva Lara con las tetas más sensuales


Unos dias atras salieron en noseque pagina güeb unas imagenes de lo que será objeto de miles y miles de pajas por parte de nuestro querido ViCiouS y demás compañeros flipers. La Larita está más cañon que nunca, poco a poco los pezones dejan de ser una piramide en una montañita ovalada y pasan a ser botoncillos carnosos marroncillos. esperemos que haya fases de agua y frio para ver la fisica del motor grafico que usen.
Os pongo un par de artwork que tanto molan y luego no se parecen ni de Blas y lo ultimo una comparación de la ultima Lara (creo que del Legend)con la nueva.
Os recuerdo que muchas pajas os hace quedaros enanos y calvos, sino preguntar a Lord Tiamat.

El Ruedaman

Hace un tiempo salió un corto, porque no es más que eso, de un hipotetico juego futuro protagonizado por el flaqueras de Vin 95. El corto en sí mola un mazo y ya podrían aprender algunos directores de peliculas de accion de él. Realmente ya no se hace absolutamente nada espectacular para cine asi que habrá que buscarlo en los videojuegos.
Ha dia de hoy solo existe otro video de lo que puede ser el juego, que desde mi punto de vista va a ser una mierda de las dimensiones de mi cipote así que vosotros mismos, pero desde luego, echarle un vistazo al primero.


La epopeya cigarral

Uno de nuestros muchos redactores en la sombra (en este caso ha sido Cj, conocido por el mundo fliper por su tratado extenso respecto a las mierdas y el Titanic), nos ha mandado a la oficina principal una fabula conmovedora. Es la de Hormiga y la Cigarra de la cual hay diferentes versiones. Es interesante hacer un paralelismo entre la clasica y la española.


VERSIÓN CLÁSICA.- La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante. Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno. La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando. Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera. La cigarra tiritando, sin comida y sin cobijo, muere por un frío de cojones y por inanicion.



VERSIÓN ESPAÑOLA.- La hormiga trabaja a brazo partido todo el verano bajo un calor aplastante. Construye su casa y se aprovisiona de víveres para el invierno. La cigarra piensa que la hormiga es tonta y se pasa el verano riendo, bailando y jugando. Cuando llega el invierno, la hormiga se refugia en su casita donde tiene todo lo que le hace falta hasta la primavera.

La cigarra tiritando organiza una rueda de prensa en la que se pregunta por qué la hormiga tiene derecho a vivienda y comida cuando quiere, cuando hay otros, con menos suerte que ella, que tienen frío y hambre.

La televisión organiza un programa en vivo en el que la cigarra sale pasando frío y calamidades y a la vez muestran extractos del video de la hormiga bien calentita en su casa y con la mesa llena de comida. Los españoles se sorprenden de que en un país tan moderno como el suyo dejen sufrir a la pobre cigarra mientras que hay otros viven en la abundancia.

Las asociaciones contra la pobreza se manifiestan delante de la casa de la hormiga. Los periodistas organizan una serie de artículos en los que cuestionan cómo la hormiga se ha enriquecido a espaldas de la cigarra e instan al gobierno a que aumente los impuestos de la hormiga de forma que estas puedan vivir mejor.

Respondiendo a las encuestas de opinión, el gobierno elabora una ley sobre la igualdad económica y una ley con carácter retroactivo, antidiscriminación. Los impuestos de la hormiga han aumentado y además le llega una multa porque no contrató a la cigarra como ayudante en verano.

Las autoridades embargan la casa de la hormiga, ya que ésta no tiene suficiente dinero para pagar la multa y los impuestos. La hormiga se va de España y se instala con éxito en Suiza. La televisión hace un reportaje donde sale la cigarra con sobrepeso, ya que se ha comido casi todo lo que había mucho antes de que llegue la primavera...

La antigua casa de la hormiga se convierte en albergue social para cigarras y se deteriora al no hacer su inquilino nada para mantenerla en buen estado. Al gobierno se le reprocha no poner los medios necesarios. Una comisión de investigación que costará 10 millones de Euros se pone en marcha.



Entretanto la cigarra muere de una sobredosis. La radio y TV comentan el fracaso del gobierno para intentar corregir el problema de las desigualdades sociales. La casa es ocupada por una banda de arañas marroquíes inmigrantes y el gobierno se felicita por la diversidad cultural de España.

Las 50 mejores series de todos los tiempos (según otros) top ten

Se acaba la lista perpetrada por la revista Empire (muchos lo sabíais ya), hemos llegado al top ten, que para trabajar aún menos en este blog y seguir cobrando igual, viene en cómodos fascículos.

Los anteriores 40 puestos entiendo que no os saliese del nabo comentarlos, pero el top ten debería ser tema caliente de commets, con insultos, obscenidades, defecaciones en la santa madre de alguien, etc.

Hay algunos que no se entienden, pero en general creo que no apunta mal la cosa. Del diez al seis:

10. Spaced (1999-2001)
Simon Pegg y Nick Frost deben ser a día de hoy como amigos vuestros del colegio. Los perpetradores de esa pequeña joya que es Shaun of the Dead (me niego a usar el título “español”) hicieron antes una serie sobre unos casi desconocidos que se han quedado tirados en la calle y fingen ser pareja para que les alquilen un apartamento precioso. Humor sencillo pero efectivo, con un toque muy inglés. Y es que en más de un sentido ese Shaun of the Dead es casi un Spin-off de Spaced.
Mejor episodio: Battles (1x04)

9. Expediente X (1993-2002)
Si hay una serie que cambió la manera de hacer televisión, fue Expediente X. El agente Mulder y la agente Scully (ni zorra de como llegó a considerársela un mito erótico) están en el imaginario colectivo, como los están esos capítulos autoconclusivos la mayoría, enlazados con el fumador y las conspiraciones del gobierno unos pocos. La mayoría de los episodios de las primeras 4 temporadas son increíbles, dando un bajón importante a raíz de la chusca película (episodio largo más bien) y con la salida de Duchovny de la serie. Volvería, porque la pela es la pela. Tiene años ya, pero no parece desfasada, y quizá es una de las responsables del buen estado actual de los seriales de televisión. Buen puesto para una gran serie.
Mejor episodio: Jose Chung's From Outer Space (3x20)

8. The wire (2002-2008)
La sensación del momento en cuanto a series de calidad con la marca HBO, recogiendo el estandarte que dejaran The Sopranos, es The Wire. La serie sobre policías de Baltimore grabada de manera hiperrealista, con sus callejones sin salida y la veracidad de cómo es el trabajo de un policía. Con escenas de antología, y sobre todo demostrando que cuando escribes tan de puta madre como lo hacen los guionistas de esta serie, te puedes permitir el lujo de filmar escenas que no aporten nada y aún así te mantengan en tensión pegado al asiento. La lista empieza a tomar más sentido.
Mejor episodio: Middle Ground (3x11)

7. Friends (1994-2004)
La sitcom por excelencia. Posiblemente el producto de comedia más redondo jamás filmado. Es cierto que al principio le faltaba algo de fuerza a los actores, y que hacia el final el rollo Joey-Rachel cansaba a más no poder. Pero al César lo que es del César, es enorme y quien no se ha reído con estos neoyorkinos anda como poco medio muerto por dentro. Cameos graciosos, una endogamia que cansa pero poco y mucho humor, hacen de esta serie digna candidata a engrosar este top ten.
Mejor episodio: The One With The Prom Video (2x14)

6. 24 (2001 y sigue)
No me gusta 24 pero las cosas como son, se atrevieron a innovar con lo de una hora por capítulo, 24 por temporada, un día en total. El maltrato que sufrió con la publicidad en España hacía imposible su disfrute, y que en 24 episodios tengan que pasar constantemente cosas hace que fuera dificil mantener la tensión debida. Si quizá hubiera sido tan sólo una temporada habría sido aún más memorable. Y acerca de que Bauer sea un torturador, joder si las fuerzas del estado de casi cualquier país lo son, y de los que más los yankis. ¿De qué se quejan?
Mejor episodio: 6:00 AM - 7:00 AM (3x18)

16 abril 2008

Predator: caza virtual

Hoy cierro mis post del día con este anal-isis de algunas de las incursiones del cazador perfecto en el mundo de los videojuegos: me refiero al depredador (Predator en inglés, Yautja en su propia lengua)

Alien vs Predator de Capcom


Quizás muchos de vosotros recuerden haber jugado en los salones de recreativas a este juego lanzado por Capcom en 1994.

Este magnífico beat'em'up mantiene un estilo similar a otros como Final Fight, Streets of Rage o el famoso Capitan Commando.


En un futuro apocalítico los aliens manipulados por la compañia Wyland-Yutani se han descontrolado y amenzan con destruir toda la ciudad.







Nuestra misión será hacer frente a las hordas de aliens y repartir gratamente estopa a diestro y siniestro. Para ello podremos escoger entre dos depredadores y dos humanos (Predator Guerrero, Predator Cazador, una guerrillera y un soldado medio-cyborg) Una gran obra repleta de acción, variedad de enemigos y una buena historia. Nota: 9/10


Alien Vs Predator (1 y 2)

En 1998 (ó 99 no recuerdo bien) se lanzó el primer gran FPS Aliens vs Predator. Este juego nos permitía jugar bajo tres identidades diferentes: Alien, depredador o marine colonial. Como depredador tendremos a nuestra disposición el variado arsenal del cazador estelar con su sistema de camuflaje y modos de visión. El alien nos permite movernos en los 360º del espacio, lo que incluye techos y paredes (algo mareante al principio pero al final es una experiencia digna de todo fliper) Finalmente el marine colonial con su potente arsenal, pero a su vez el más debil de las tres especies.

Muchos de los escenarios del juego son casi idénticos a los de las películas de alien, especialmente la tercera misión del alien que transcurre en una nave que imita la Nostromo (indescriptible) Lo que nos genera la misma sensación claustrofófica de las películas y en ocasiones la situación puede llegar a ser realmente acojonante (sobre todo cuando llevas un marine con poca munición por un conducto de ventilación mientras que el detector de movimiento te indica la presencia de individuos no deseados en tu proximidad y la oscuridad no te permite ver a más de dos metros)

Uno de los mejores alicientes de este juego es durante la campaña del predator (especialmente en las primeras misiones contra enemigos humanos mas sencillos) La sensación de estar de caza es muy real, con tus modos de visión, tu camuflaje y tu zoom de francotirador. Poder jugar con tus victimas como un gato con el ratón no tiene precio, la sensación de ser el mismo cazador de las películas es sublime.

La gran pega de este primer juego es la falta de una buena historia, las misiones se suceden sin una verdadera conexión entre ellas. Este detalle fue solucionado en el segundo juego que siguiendo las mismas directrices del primero añadía una decente historia (doblada incluso al castellano) con nuevas armas y escenarios (aunque perdiendo un poco la esencia cinematográfica de los escenarios del primer juego) Un producto algo más colorido.

Otra gran novedad de AVP 2 fue que en la campaña alien no se comenzaba con un adulto como en el anterior sino con un atrapacaras en su búsqueda de un pringao al que introducirle la larva, después pasaremos a revientapechos (en una escena brutal en la que nosotros mismos nos abrimos paso a través del interior del pecho de la victima) y finalmente creceremos hasta alien guerrero.

La expansión del segundo juego (AVP2: Extinction) supuso una nueva historia y la novedad de controlar a un predalien en lugar a un alien.

Saga gráficamente algo desfasadilla pero muy recomendable (obligatorio) a todos los fans de los personajes. Nota 8'5/10 a los dos primeros (donde falla uno en una cosa lo mejora el otro y viceversa) y 7/10 para la expansión algo más flojilla.

Predator: Concrete Jungle (PCJ)


Pese haber sido motivo de mofa por la compra de este juego. Me mantengo en mis 13 y considero que PCJ es una obra obligatoria para cualquier fan de éste personaje.

El juego nos cuenta una gran historia, la de un cazador que viaja a la tierra en 1930 para llevarse algunos trofeos durante la época de las mafias americanas. El caso es que el cazador la pifia y deja rastros de su tecnología en la ciudad. Desterrado por su clan, trendrá que volver 100 años más tarde a la misma ciudad a enfrentarse al clan mafioso el cual ha hecho un imperio basándose en la tecnología extraterrestre.

La sensación de estar de caza es igualmente real y nos sentiremos más que nunca en la piel del depredador (cuyo modelado es el más cuidado de todo el juego, si bien el resto de graficos son modestos aunque respetables) Tendremos a nuestra disposición de forma gradual todas las armas vistas en las películas estrenadas hasta la primera AVP inclusive. Además las distintas actualizaciones de las armas supondrán diversos diseños de las mismas. También podremos realizar algún que otro fatálity para terminar con nuestras presas (como partirlas en dos, arrancarles en craneo y la columna de un tirón igual que en Predator 2)

También podremos cambiar la indumentaria de nuestro cazador desbloqueando (mediante sencillas misiones secundarias) los trajes de las películas y algunos nuevos.

La duración del juego es más que aceptable, similar a un god o war. Y su dificulad (ajustable) nos lo pondrá lo suficientemente dificil para que el juego sea un agradable desafio y no se nos haga algo más largo de lo que hibiéramos pensado, especialmente si querenis jugar en plan cazador siguiloso, que es como más se disfruta el juego (aviso para los que les encante machacar botones que no encontrarán gran aliciente en este título)

Insisto un gran juego, imprescindible para quien disfrute con el universo salvaje de éste personaje. Con alguna sorpresilla de sangre ácida hacia el final del juego.

Pega, está en inglés. Nota 9/10




Aliens Vs Predator 2


Del juego publicado este año para la PSP sobre la película del mismo nombre no hay mucho que decir.

Un título modesto de gráficos aceptables/mejorables. A su favor: sigue bastante bien el argumento de la película con una buena representación de escenarios, hasta llegar al final del juego donde muestra variaciones suficientes para cagar el juego. Los que esperen ver al predalien que se lo ahorren.

Supuestamente tiene un modo online que no he probado pero que dudo que mejore mucho el juego.


Un juego que puede entretener si eres fan del personaje (como es mi caso) y que sólo recomiendo si cae en tus manos de casualidad (como en mi caso) pero no paguéis por el. Nota 6/10