31 diciembre 2008

The Songs of Distant Earth


Para mi esta es la mejor cancion de uno de los mejores albunes de MIKE OLDFIELD
Os recomiendo que os los "compreis" por internet
Simplemente ESPECTACULAR

30 diciembre 2008

Qué regalar el día de Reyes

Bien, ya sabemos qué no hay que regalar, pero, ¿qué hay que regalar?
Todos en estas fechas nos volvemos algo agresivos con nuestra pobre y rastrera familia intentando que nos digan qué quieren de regalo para así evitar una tarde por las tiendas vagando cual perra en celo en busca de algo que tenga un foco encima y que tenga un cartel de "ésta para mi hermano". Así que, si Vattic os dice lo que no hay que comprar, yo os diré qué hay que comprar:

¡Una bufanda! Porque cuando estas abriendo un regalo que no sabes lo que es y es relativamente grande, siempre esperas algo alucinante y cuando ves esa tela bufandera no hay mayor ilusión que confirmar que porfin te han regalado esa bufanda que tan poco necesitabas y que se parece mucho bastante más de lo que te gustaría aceptar a esa que le has visto a ese tipo de la calle, no espera, era a todas esas personas de la calle, no espera!, son todas iguales!!!

¡La novela del momento! ¡Qué original! Nadie se espera que se regale esa novela, apenas la han anunciado en las noticias, en los periodicos, en las revistas, en Internet, en los centros comerciales, en el papel higienico, todos tus amigos leidos y gafapastas...sí, esa novela tan interesante que se lee todo el mundo, que no vale una puta mierda, pero que se lee todo el mundo, que tiene una narración que ni un mono subnormal, pero que se lee todo el mundo, que trata temas que estan más trillados que el choto de la Mendez, pero que se lee todo el mundo...
Además, ya la tenías.

¡Eso que tu sabes que te habían regalado, que no te había gustado y que ahora lo regalas a alguien sin haberlo usado! Se serio, si a ti no te gustó no tengas los cojones de pasarle la pelota a otro. ¿Que te crees que tus gustos son exquisitos y que los del regalado son farfulla? No hostias, a no ser que le mole comerse pestiños de mierda no se lo regales. Joder.

¡Unos calcetines molones! Esto, realmente roza lo triste. Además de gastarte 3 euros en el regalo es una puta mierda, porque por más bonitos que sean, no dejan de ser unos putos calcetines que tu no querrías que te regalaran y que sabes que a él tampoco le van a gustar, que luego van a oler y que terminará rompiendolos porque sabes que no suele contarse mucho las uñas de los pies, porque ademas es un poco guarro.

¡El Little Shit Planet! Porque sabes que juguetear con muñequitos de tela que sacan la lengua y que tienen naricita de gato rosa con orejitas de conejo feliz simplemente no es lo suyo.

¡El trivial! Que bien, siempre ha jugado con los amigos pero nunca había tenido uno, y sabes qué, proablemente nunca juegue ni saque las preguntas de su funda de plastico, porque no hay un juego más petardo que el trivial, donde llega el listo de turno, que solo sabe de futbol y es más tonto que mis cojones que llevan 25 años juntos y no se hablan, que contesta todas las preguntas de ¿quien fue el pichichi de la liga argentina en el 98? o ¿en que estadio metió Guti su 6º gol?, se lleva todos los quesitos y cuando te toca a ti te preguntan esa de "diga los cuatro estados de America que contactan con el Meridiano 45 tangencial a la linea del tropico de Capricornio en Diciembre". Terminas cascandotela y haciendo trampas para terminar pronto y ponerte a jugar a la batería del GH que te has comprado.

¡Una colonia! No me digais que no es un encanto, saber que ese familiar al que tanto cariño tienes y que decías "este año me va a regalar un regalo de esos superpersonalizados que solo él sabe que me molará" va y te regala ese paquetito de 25x7cm duro y con ese papel tan brillante y bonito. Ya sabes lo que hay, no quieres abrirlo, más bien quieres decirle que se lo meta por el ojal, peor lo abres y sí, ahí está, la nueva colonia (no perfume) esa que ni colones y que si tienes hasta suerte puede que sea hasta de zara o de pulanbiar que la hacen con el sudor condensado de los probadores. Pero la sensación más interesante es cuando te la echas y la hueles y confirmas que basicamente es igual a TODAS las demás colonias que has tenido y que solo huelen a alcohol. En fin.

28 diciembre 2008

¿Teatro Fliper?


Pero Dr. Muerte, ¿puede ser el teatro un arma más de un fliper de a pie?, ¿el hecho de ir al teatro a ver algún espectáculo, sea el que sea, hace que te salga vagina, doctor? ¿pero, donde están los efectos digitales y los trolls?
Queridos discípulos, desde aqui y desde el principio, hemos queridosiempre inculcaros cultura, enseñaros a disfrutar (con nuestra misma ilusion) de las pequeñas cosas que nos rodean, la música, el cine, los videojuegos, los cortos, la literatura... y por lo tanto, el teatro o cualquier espectáculo que en ellos se desarrolle puede ser considerado de actividad fliper, aunque, cierto es, no suele ser objeto de hypeo en nuestro ambito, es más bien una opcion cultural que nunca viene mal y que además puede hacerte pasar un buen rato disfrutando de lucecicas y tipos con mallas intentando retransmitir sentimientos dispares. Y no, no te saldrá vagina.
Ergo, desde hoy queda abiero el hilo de espectaculos teatrales, quicir, tragico-comedias, musicales, circo, jipis haciendo ruido, mozas con grandes escotes apechugando a los asistentes...enizinj.


PD: como veis ahora tenemos firma!!!

26 diciembre 2008

Señor del Opus embarazado de gemelos de 6 meses es detenido

Los Achopijos han puesto un video buenísimo en su blog, echarle un vistazo
http://achopijocartagena.blogspot.com/2008/12/lo-que-hay-que-decir-cuando-la-policia.html

Pequeña mierda de tela saltarina llena de flores y mariconadas varias

Desde que apareció Little Big-Shit Planet he sentido curiosidad en ver en que coño se quedaba.
Dicen que es un vende consolas…desde luego para mi no.
Para quien no lo sepa, LBP es un juego de 2´5 D de plataformas en que llevas a un saquito de tela con ojos saltando por ahí con decorados de carton piedra de estetica popartera mientras van cogiendo globitos con pegatinas y ropita que ponerle al monigote dichoso.
El concepto podría estar bien, y sobre la base podían haber hecho un Super Mario moderno pero el juego no da mucho de sí, excepto en el editor de niveles. Pero vamos por partes.
EL JUEGO:
Las 20 pantallas que han hecho los programadores están curiosas con alguna zona chula pero es que no es más que saltar y saltar. El Mario era eso, pero te lo ponía difícil y te convertías en mofeta voladora y habían fantasmitas fotofóbicos a los que esquivar. Repito esto es: salta, enganchate y vuelve a saltar, con el único aliciente de coger todas las burbujitas que te dan nuevos elementos para luego tu decorar tus escenarios que no vas a hacer. Respecto a la rejugabilidad resulta muy rastrera, ya que activas caminos poniendo pegatinas, y esas pegatinas solo las coges si haces otra pantalla. Cuando ya tienes la puta pegatina del demonio no recuerdas en que mierda de pantalla había que ponerla, si en la de la boda feliz o en la del topo enjaulado feliz.
La personalización del monigote es una julandronada, que si poniendole varicita de gatito, que si poniendole un tute, que si le pones una flor estampada en el ojete…, si muy mono todo, pero desde luego dista mucho de ser un “juego”, es más bien una especie de Nenuco digital enano que saca la lengua o se enfada. ¡Qué mono queda, si le das a la izquierda se enfada y si le das abajo le da miedo! Os juro que no he visto nada más inútil que esa funcion que solo sirve para que los screenshots queden bonitos.
EL EDITOR:
Voy a ser sincero, el editor ni lo puse porque resulta que para mi un juego es para jugar, no para ser arquitecto y devanarme la cabeza en obras de ingeniería de caminos además de decorador de interiores. Lo dejo para los más creativos.

COMPARTE:
LSP no sería nada sin la posibilidad de compartir los niveles creados por otros tipos tan aburrido y autistas como tu oloverdegüorl, pero resulta que no puedes hacer lo que te salga de los cojones, solo lo que a MediaMolecula le interese o le parezca adecuado
¡Hasta donde tu imaginación te lleve, o hasta donde te dejemos, ejem!
Me parece una estrategia muy sucia y que aprovechen, te creen dos niveles de Metal gear y te los claven por 15 euros. Al final, pasas de compartir, pasas de ver que hacen los demas y te pasas por la Store, ves lo que hay y pasas por la piedra. Lamentable.
CONCLUSIONES:
Se que muchos estareis en desacuerdo conmigo porque es parece la mar de mono y os lo pasais pipa con el editor de niveles, pero a los que realmente os guste sentaros y vivir experiencias frente a una consola, iros despidiendoos de hacerlo con LSP, porque lo unico que encontrarás será un tipo con voz de “te hablo con tono molón como si fueras imbecil y tuvieras 3 años”, monigotes saltarines con varicita de gato rosa y farfulla abundante por doquier. ¿Must have? Para Vattic sí.
Te molará si…
Eres ingeniero.
Eres arquitecto.
Crees que ponerle una varicita rosa de gato a un monigote cabezón hecho de tela y que te saluda con la lengua fuera mola cantidad
No te gustan los videojuegos.

No te molará nada si…
Juegas a los videojuegos para jugar a videojuegos.
No eres arquitecto.
A ti lo que te va es acompañar a Papa Noel en sus veladas de violaciones y asesinatos.
En nochebuena fumas crack

Lo que Little Big Planet debería de haber sido

24 diciembre 2008

Feliz navidad, pequeños flipers

En estos momentos poco importa que no hayáis superado los dos primeros niveles del test, que no dejéis comentarios, ni siquiera que no os metáis en la página.

Estas fechas, entrañables como pocas, deben significar una cosa, o inocencia como promulga el Lord, o tiempo para hacer lo que a uno más le gusta.

En mi caso no es juntarme con mis primos de fuera a cenar, ni tener comidas de empresa/trabajo donde todos se emborrachan y fingen llevarse superbien, ni salir a hacer cola para consumir en regalos que no le gustarán a la gente, ni cantar villancicos que olvidé desde que dejé el colegio. No, nada de eso. Si yo tengo que elegir una manera de pasar las fiestas sería así.

(Importante, si no eres mayor de edad no pinches el desplegueibol, podría dañar tu moral. ¿Sabes qué? Pínchalo cojones, que más vale esto que no estar todo el puto día con la coca y el fútbol).




Ajá, lo adivinásteis, a mí lo que me gusta hacer en Navidad es vestirme de Papá Noel y deambular con mujeres hermosas. Que paseis la menos mala de las Navidades posibles, pequeños Flipers.

Gears of War 2: anal-isis o por qué no salgo en la cabecera de la Página

Los mercenarios más anabolizados han vuelto en un título ¿imprescindible?.

La historia se retoma donde el otro, con la salvedad de una conveniente elipsis. Al parecer los Locus te están dando por el culo. Así que sin peña deciden mandar lo poco que les queda contra su guarida. Según el juego ahora son más listos (mentira) y mucho más numerosos (por el estilo). Y el juego empieza y las cosas suceden porque sí. La historia no es tan dificil de seguir como en el 1, que no te enterabas de un nabo, lo que se agradece. Ahora esperad que cojo el manual de estilo del Doctor para la crítica de videojuegos y continuamos.

Los gráficos, pues de Next Gen. No paro de decírselo a la peña, a estas consolas hay que jugar con una tele del copón, si no no se ven los malos del fondo. En serio. Las texturas vuelven a estar muy cuidadas, sobre todo las ciudades. La parte “gusano” del juego sirve para que calienten menos la cabeza.

El sonido. Aquí flojea, porque si bien es brutal el sonido de los tiros o las explosiones, las voces (salvo la del prota) quedan muy por debajo del escándalo general, lo que hace dificil de seguir los diálogos. Tampoco es que haya mucho que seguir, pero... (para el listo que se lo esté preguntando, ni siquiera mejora al configurar el audio).

La jugabilidad, pues como el otro, sin añadidos, salvo la pelea de motosierras y algún otro arma, poca cosa.

La estética. Lo creas o no es todavía más homoerótica. A uno de los buenos parece que le matan a la novia, y no se le ve afectado, porque cuando llevas esa armadura y tienes a tus colegas cerca... Lamentable en ciertos aspectos. Lo que sí mejora son los malos, que ganan en definición y aparece un malo con presencia, como el del final del 1 pero en videos antes, para que vayas apretando bien el ojete.


Conclusión: en muchos aspectos un must have (por que continúa la saga más descerebrada de Xbox, porque las situaciones no son tan repetitivas de mata mara, porque la rueda dentada te lo ordena) y en otros menos una continuación más ruidosa y macarra sin mucho dentro (tampoco rebosaba el 1).

Te gustará si:
•Te gustó el GoW 1.
•Haces pesas frente al espejo mientras observas tus biceps y un colega te unta los brazos con aceite lubricante.
•Si la violencia extrema es cuanto da sentido a tu vida.

No te gustará si:
•Jamás habías jugado a nada tan divertido como Little Big Planet.
•Syd Meier te parece el mejor creador de videojuegos del mundo,
•Leiste Crepúsculo (independientemente de que te gustara o no)
•No te gustó el GoW 1.

FF2F os desea...

Feliz friki Navidad!!!!
Sí, a ti tambien querido anonimo confabulador y eunuco que deja comentarios ofensivos a los buenos redactores de este vuestro blog favorito, porque la Navidad es una epoca de perdon, amor y sexo animal sin complejos. Y espera a que tu dios Tiamat escriba un post sobre la Navidad que por lo visto a a ser la repolla, se va a llenar de aceite todo...

23 diciembre 2008

Master, Master!

Ya están aqui, con ustedes...

Jim Carrey y su culo

Jim Carrey es un crack y aunque en sus peliculas poco a poco vaya decayendo hasta una espiral de pus y crepusculos el tio me cae bien. Si no echarle un vistazo al agradecimiento que hace a los 40 principales por nombrarle el mejor noseque por la mejor nosecual. Un premio al fin y al cabo.

22 diciembre 2008

NAVIDAD, NAVDAD

Aprovechando el parón navideño y la feliz disponibilidad de red y de tiempo, voy a escribir una entradica, que sin mi aportación este blog es una basura brutal. No me lo agradezcais. Disfrutad de este corto navideño navideño, el que no lo haya visto ya. Dura poco (unos 16 minutos) y mola.

"...cuando cuente tres te irás de aquí o llamaré a mama..."jaja.




Editado: vuestro buen doctor, aunque entiende todo a la perfeccion conoce vuestra gran ignorancia en el idioma de Ghandi y se apiada de vosotros y os lo pone con subtitulos. Ah, y si alguno no conoce a Dirty Chorretoso que pregunte por el.

18 diciembre 2008

Fase II completada


Tras meses intentando dominar el munod porfin los pardos de FF2F vamos a ser oidos por todo el mundo, momento en el cual utilizaremos las viles estrategias del Lord para esclavizar sus sitemas limbicos mientras vattic, en un momento de confusión les mete una reflexion sobre el sexo anal de las mariposas africanas mientras todos oimos a los Chemical e intentamos ver donde está el jodido tatuaje ese que dicen que tiene la tia del Ubuntu del otro post.
Así pues, a partir de hoy, 18/12/2008, queda iniciada la era Meneame!
Sí asi es amigos y amigos, a partir de ahora todos los post tendrán un iconillo de un pene erecto naranja o algo asi con el que podeis votar o mandar la noticia en el portal de noticias de Meneame.
G
racias de antemano y a menearla!

17 diciembre 2008

Lobezno, el origen

han aparecido muchos trailers falsos de esto, pero este parece ser verdadero, con sorpresas del mundo de XMen y tal, que lo disfruteis, y no pelarosla mucho, que luego sangra
X-MEN ORIGINS: WOLVERINE HD

16 diciembre 2008

Lo mejor del Portal

Que el Portal es de las cosas más originales que han salido de la mente de creadores de videojuegos en el último lustro, nadie lo niega. Que supieron coger el alma de un shooter y variar para hacer algo nuevo también.

Tiene numerosas virtudes y sólo un defecto, que se hace algo corto.

Recomendable a más no poder, creo que por ahí hay un anal-isis del Doctor.

Pero de todo lo bueno que tiene, desde la estética a la jugabilidad a los puzles más complejos, yo me quedo sin lugar a dudas con la canción del final. Inmejorable. Clásica desde ya.

15 diciembre 2008

Mensaje muy importante de la Liga de Patrones


"NO CONTRATE MUJERES"
Nos dirigimos a Ud., competente y respetable Sr. empresario de la Región de Murcia, con el fin de desmentir algunas de las voces modernas e ignorantes que aseguran que la paridad laboral aporta beneficios y ventajas a su empresa.
Provecho Uno:
“Sabemos que la mujer percibe un salario inferior al del hombre, lo que reduce los costos de su empresa. Sin embargo, no olvide que la mujer ha de permanecer en el hogar, esforzándose por crear un ambiente placentero y agradable”.
Provecho Dos:
“Es cierto que empleando a una mujer pierde importancia el problema de tener que prever un futuro recorte de plantilla. No obstante, nunca deberá abandonar su entorno original y permanecer siempre cerca de la lavadora o el aspirador”.
Provecho Tres:
“El contrato de una mujer es “per se” un contrato temporal, porque cuando se case, se irá. Esto debe quedarle muy claro, pues con un marido al que satisfacer a diario, le resultará imposible dedicar un solo minuto más a su empresa”.
Provecho Cuatro:
“Es cierto que la mujer, al tener mayor capacidad para soportar la rutina, realizará mejor los menesteres mecánicos y monótonos que el hombre, por su naturaleza emprendedora y creativa, nunca haría. Pero aún más monótonas son las tareas domésticas de planchado o fregado”.
Así que no lo olvide:
¡Defienda su espacio y luche por una empresa libre de mujeres!

Ilmo. Sr. Presidente de la Pretérita y muy Vetusta Liga Oligarca de Patrones de la Región de Murcia.

Alucina pepinillos

Uncharted 2: ya era hora!


Brutal Legend
: al final van a sacarlo, y con Black!


God of war III: ehh... me he manchado...

Bestial

14 diciembre 2008

Hostias como Spames

No sucede mucho, pero qué coño, a veces pasa. Un desprevenido infante o cirujano, que para lo que cuenta es lo mismo, se mete de lleno en la cálida matriz de la madre internet, para buscar todo tipo de cosillas: cómo ha quedado el madrid, si la nenita estúpida de turno le habrá contestado a su tuenti o facebook, si es posible masturbar a un caballo con una mano, cuáles son los próximos proyectos de ben affleck... Lo normal.

Y en una de esas entra a un foro, de gente seria, que todavía no sabe bien de qué va esto, y decide ponerle normas, como que no se puede hacer Spam. El infante/cirujano decide que quiere participar en el foro. Y lo hace con la primera en la frente, zas en toda la boca, toma Spam.

Wikipedia, amante amantísima de la vagancia y la rapidez más absolutas, define el Spam en un foro como: El spam en un foro de internet se produce cuando un usuario publica información o informaciones sustancialmente similares que desvirtúan o no tiene relación con el tema que se trata por lo que muchas personas se ven obligadas a reportarlo al moderador. También se produce cuando se publican comentarios que contienen enlaces o algún tipo de referencia hacia algún foro de similar o igual contenido, con el objetivo de atraer más usuarios al mismo.

Obviamente se le baneó, con cierto estúpido sentido. Por eso, desde FF2F más bien tarde (repito que yo ahora voy por Abril), queremos hacer una pequeña colecta de los grandes Spames, o simplemente páginas que no os debéis perder (porque no vale un enlace, son perfectas en sí mismas).

1. http://www.publispain.com/benaffleck/: página de fanáticos del bueno de Ben. Todo diversión.

2. http://www.siereslegalereslegal.com/: estupenda página donde se te convencerá que apalear a viejas o marcharte a un cuarto oscuro con el Dr. Muerte (por insinuante que sea los sábados noche) es igual de malo que grabarle un casette a la niña mona de las coletitas. Apto para todos aquellos que deseen ser buena gente, el resto debe conformarse los menos legales con ser piratas y los más ilegales con ser miembros de FF2F.

3.http://www.ultras-sur.es/: ésta o cualquier otra. Una afición por tipos sudorosos dándose patadas entre sí y algún que otro palito en el culo. Si esto no es gay que baje dios y lo vea. Sólo apta para aquellos con la cabeza bien amueblada.

4.http://mx.barbie.com/: en español y con el mensaje ¡Hola Chica Barbie! de inicio. Si no se vuelve tu página de inicio es que tienes un problema de sensibilidad importante.

5.http://www.pideseloaalgore.org/index_es.php: ya se lucró el señor Gore con el cambio climático (que anda que no me voy a reir cuando los auténticos científicos digan que lo del documental de los huevos no es verdad) y ahora toca que haga algo por el hambre. Porque nadie más puede, porque es tu héroe, porque desearías que entrara a tu casa y le prendiera fuego con toda tu familia dentro si sirviese para salvar un cerezo japonés. Gore es la respuesta. No sea que su mansión que gasta 20 veces más que un hogar americano medio se quede parcialmente a oscuras.

6. http://es-es.facebook.com/: el último engaño para niños (y no tan niños). Dar datos personales con fotos para conectarte con gente a la que habías olvidado. Y digo yo, si los habías olvidado sería por algo, ¿no? En fin, que den datos que luego vendrán las madres mías.

7.http://www.benaffleck.com/officialsite.html: dominio en venta. Vergonzoso. Si eres un fan lo comprarás y se lo regalarás. El pobre cada día ingresa menos.

13 diciembre 2008

Cuando el marketing viral es mejor que la propia peli.

La moda del marketing por internet (más barato y en ocasiones mucho más ingenioso) han dado muestras brutales de auténtico arte, ahí tenéis si no "El caballero oscuro". Otras veces no pasa de algo ridículo. Pero se agradece cuando está bien hecho.

Supongo que muchos habréis visto este video (que tiene tiempecico ya, pero es que yo vivo con 7 meses de retraso que me debe el Ministerior de Salud) sin lugar a dudas mejor seguro que una cinta que ni fu ni fa. Hablo del video viral de "Tropic Thunder" donde Stiler y compañía ponen en práctica el humor más dificil y con más pelotas que uno pueda hacer, reirse de uno mismo, con mala leche, sinceridad y humor.

Qué grande se está volviendo Robert Downey Jr.

Tomb Raider: el Inframundo


La saga de Tomb Raider siempre me ha gustado, no he jugado a todos pero sí a los primeros y a los últimos, que resulta que son en los que se basa la historia de este Underworld, fíjate tú.
Después de un Uncharted espectacular y de una trilogía del Príncipe aceptable y con el nuevo comienzo en la línea de salida, mucho debía de cambiar la cosa para que este TR destacara en algo. ¿Tienes fe en Lara y en sus tetas? Yo no, pero en Cristal Dinamics sí.

Y es que estos tios son los que hicieron uno de los mejores juegos de la historia, el Soul Reaver, y su historia de la Segadora de Almas a manos del Vampiro caído y traicionado Raziel…pero esto es otro tema.
Los chicos de CD han conseguido reconducir un tipo de juego bastante estancado y llevarlo por un amino de con un toque más podría llevar a su mimada Lara, por fin, al podio videojueguil.
Los gráficos han dado un salto enorme respecto a los últimos TR, creando paisajes con una distancia de dibujado enorme, ultradetallados, con unas texturas alucinantes con relieves de mil formas y culturas, agua creíble, efectos dinámicos de luz y esas arquitecturas imposibles originalísimas y preciosas que hacen que te quedes centrando un poco la cámara y disfrutando del buen hacer de los diseñadores gráficos, que en esta entrega se salen por los cuatro costados.
Enlazando historias nórdicas con personajes mitológicos y templos mayas, la historia retoma el hilo tras lo sucedido en “Legend”, pero haciendo alusión al primer TR, o para los más jóvenes, al “Anniversary”. Siempre me han resultado tontas las historias de Lara, y esta sigue siéndola, pero al menos se nota que se han esforzado en darle más cohesión a los hechos, aunque sin tener la fuerza narrativa del Uncharted.
Respecto a Larita, no he parado de leer que en este TR estaba muy estilizada y tal, y es que es así. Aunque sigue teniendo un diseño un poco de “dibujo animado” sobre todo la cara, le han restado colorines, tetas y culo y la han convertido en un personaje que da gusto ver en pantalla (mucho), sus movimientos (algunos nuevos), sus quejidos…y es que aunque sea difícil de explicar, eso es lo más llamativo, que está ahí, junto a esas ruinas, está paseandose por esa tumba y escalando a ese barco. Por ultimo señalar que aunque esté muy buena sigue sin tener ninguna gracia ni carisma y no le llega ni a la suela de los zapatos a Drake. Un detalle: ¿Lara no tiene pezones?
Como podemos ver en las imágenes del post, Lara recorre selvas, tumbas, cuevas, catedrales olvidadas…pero la novedad más interesante son las fases submarinas, en concreto dos, siendo de lo más impresionante de esta generación, sobre todo la segunda. Es serio, tenéis que verlas.
Para terminar, quería decir que es el TR que más veces me han matado y que más veces me he perdido, lo que hace que me haya molado aun más. No solo hay un camino claro con señales luminosas que te lo indique, si no que hay varios (los no útiles suelen terminar en tesoro inútil), lo que hace que la exploración, el sentido de la orientación y la observación te exija concentración al máximo. Ah! Y me alegro que no hayan puesto tantos enemigos, de hecho, yo, los quitaría todos.
Me faltaría como dije al principio algo más, no se, una historia con más emoción, más interactuacion de Lara con el entorno-contexto (como los tiroteos en Unchrted), un camino aún más oculto, puzzles más inteligentes y sobre todo carisma, mucho más carisma.
CONCLUSION: juego precioso, difícil y algo soso que todo seguidor de las aventuras de plataformas debería conocer. Yo le pongo un 8, más que nada porque si lo horizontalizas me recuerda a Lara.
Te gustará si…Buscas porno a altas horas de la noche pero solo encuentras teletiendas y ya que estás te la machacas con la presentadora.
Te molan los asalta tumbas.
Si lo que te mola es apreciar las texturas de la nueva generacion en el cuerpo de los protagonistas.
Lo detestarás si…Te pajeas con los tordos de Gears of war.
Lo que a ti realmente te gusta es enchufar el Lips y cantar con mallas rosas.
Te compras consolas para jugar el Pro.

Nuevos FF

FF versus XIII: olvidate de ver ningun gameplay, pero pinta de cojones la historia y la ambientacion, muy a lo Advent


FF XII: olvidate de ver ningun gameplay, pero pinta de cojones la historia y la ambientacion, muy a lo XII


PD: no me repito porque sí, lo digo porque el del XIII es lo mismo de siempre pero recopilado.

los tres nuevos salvadores del mundo: Cage, Wayne y Potter

Bueno chicos, lo de no tener PC con INternet es una mamonada, pero al fin y al cabo este blog es una basura y nadie le importa que no se postee una mierda, pero bueno...
He visto unos traler que prometen ser interesantes, lo nuevo del director de Yo robot, el comienzo de la nueva saga de Termineior y la penultima del mago zoofílico.
Para vuestro uso y disfrute:

Knowing


Terminator Salvation


Harry Potter y el principe mestizo

04 diciembre 2008

Al final todo el mundo sangra igual

Dijeron que el nuevo Riddick iba a ser un remake del mejor juego de la Xbox vieja (y uno de los grandes de todos los tiempos), lo que iba a ser una suerte para muchos y una mierda para los que ya lo disfrutamos. Afortuandamente al final va a ser un jeugo totalmente nuevo asi que, iros afilandola que esto promete...

02 diciembre 2008

Nuevo farmaco

Después de llevar meses buscando, he logrado encontrar un nuevo fármaco antidepresivo que me está ayudando a entender mejor los entresijos de mi empresa y a estar mas relajado en el trabajo.
Desde que lo tomo parezco otra persona, estoy más tranquilo y no me altero por cualquier cosa, soy capaz de organizarme mejor y no tengo tanto trabajo atrasado, incluso estoy haciendo jornada intensiva.
Este nuevo medicamento ya está disponible en todas las farmacias y se vende sin receta.
Ah!! se me olvidaba, va de maravilla para la conciliación familiar y de amigos. De todos modos creo que alguno ya lo conocía y se lo tenía callado.

Visita surrealista Unicef


Ding, dong!
Sí?
Unicef.
(Venga, el tio lleva un chaleco con el simbolo gigante de Unicef en el pecho, parece un viejo y si se me rebota le reviento...)Buenas tarde, ¿qué quería?
Buenas, estamos pasandonos por los edificios para comentar la situacion del tercer mundo para ver si conseguimos que nos ayuden economicamente en nuestros proyectos de ayuda.
(Al menos el tio es sincero y suelta lo de las perras de primeras, dejemosle hablar algo más, que no pierdo nada. Ademas todavía puede ponerse chulo y que haya violencia)Aja...
Hay muchos niños sin colegio ni educacion y...
(Pongo cara de "esto que me estas contando realmente no me interesa mucho y estoy a punto de cerrarte en la cara asi que cuantame otra")
...ehh, y ademas, ¿sabia que hay mucha gente todavía con SIDA que...
(VIH+ imbecil, VIH+...)
muere a dia de hoy siendo una de las mayores infecciones del tercer mundo?
(Mi cara en este momento va tomando un perfil de "habla trucho que no te escucho" y doy un paso hacia atras, él veo que se debate entre irse y pasar a la artillería pesada)
¿Y sabía que estos hombre con SIDA violan sin compasion a chicas vagabundas creyendo que así se curarán?
Pero...(zas, artillería lanzada, pongo cara de "¿que me estas contando ser repulsivo, me voy yo a tu casa a contarte por donde meto yo el dedo en mi trabajo?")
...Y bueno otro tema es el de la amputaciones brutales de clitoris que sufren las niñas de...
Bueno, vale caballero, muchas gracias, realmente no me interesa. Adios.(Joder, a la peña se le va la puta olla)

29 noviembre 2008

Respuestas al nivel 2

6.Skeletor: azulado, de cara esquelética y cuerpo musculado que parece venir de una farra en El Yunque. Si esto no te emociona, Dios sabe qué lo hará. Un villano como los de antes.

7. Darth Vader: por favor. ¿En serio? ¿Cuánto tiempo llevas leyendo FF2F? ¿No has tenido infancia? ¿Dónde nabo naciste?

8. Philip J, Fry: protagonista de Futurama (sobre él gira toda la historia) y uno de los mejores personajes de ficción jamás creado, porque debajo de parecer un pobre desgraciado transportado al futuro es mucho más que eso, es el tipo buena gente que no encaja en su mundo, es un friki. Como algunos de nosotros.

9. Solid Snake: el más gay de los protagonistas de videojuegos (¡esas peleas homoeróticas con Liquid y su ambigua relación con los ninjas en general!) nos regaló el mejor juego de Play 1 y al parecer sigue haciéndolo allí por la plataforma sonier por la que pasa.

10. Anakin Skywalker: innecesaria versión desmitificadora del mejor señor de Sith. Patético Christiansen con su cara de malote. Y recordad, cuando Obi Wan se le pone encima...

Quizá Kikuchiyo tenga razón y esto sea fácil en exceso. Ya veremos. Con vosotros el baremo de la nueva fase:

0/5: aprobaste el nivel 1 (si no no deberías estar leyendo el test por pura verguenza) pero el 2 comienza a ser chungo para tí... No en serio, eres una mierda salida de debajo de un culo muy peludo.

1/5: aplícate lo mismo que el anterior, pero sin tanto pelo.

2/5: imagino que es porque has acertado a los de Star Wars, pero que no ves dibujitos, que eso es para niños. Se te puede reconvertir, pero va a ser duro de cojones.

3/5: aprobado en el nivel dos, una cuasi hazaña fliper, pero queda camino, con lo fácil que está siendo.

4/5: sueñas con postear en ff2f, por eso jamás admitirías que te falta uno del nivel 2.

5/5: sabes que lo siguiente te va a resultar fácil, ya eres casi un fliper, pero que no debes relajarte, suerte.

28 noviembre 2008

La conspiracion de Bourne en las nuevas generaciones


Estoy viendo la trilogía de Jason Bourne y como no ya me he pasado el jueguecito de las consolillas de NG.
¿Qué? ¿Un juego de Bourne? ¿Pero eso existe?
Pues sí jóvenes de insulsa capacidad mental, haylo, pero no se gastaron un puto duro en anunciarlo ni en hacer propaganda de él. Lo que e suna verdadera lastima, porque el juego en sí esta bastante bien. ¿Vienes?



El juego es una pasada de aventura de acción en tercera persona con el camino bastante clarito, imposible de perderte y de parar en ningún momento, porque eso es lo que definen a las pelis de Bourne y eso es lo que define el juego.
Siempre iras corriendo, disparando, parapetandote, infiltrándote, peleando, conduciendo y todo ello, y en cada de una de las acciones de antes, salpicado de Quick Time Events rapidísimos que hacen que no puedas parar a tomar un descanso ni en las cinemáticas que tanto le gustan a Gartzia.

El motor grafico es el adecuado, con unos efectos gráficos muy chulos, personajes muy grandes muy detallados que van deformando y sangrando en la cara conforme van recibiendo nuestras recias hostias, y con deformación (predefinida y contextualizada) del escenario según lo uses de arma, porque cada vez que metes tres hostias puedes hacer un ataque especial y reventar al infeliz de turno contra lo que pilles.
Los tiroteos son rápidos, la fase de conducción divertida, pero en lo que se basa es el la lucha cuerpo a cuerpo y mola que te cagas.
Cuando tu personaje se acerca a un malote automáticamente le mete un cepazo bestial y comienza el combate. Las hostias se propinan con una suavidad tremenda, podríamos decir que la lucha fluye, mientras suenan los huesos rompiéndose y las patadas jodiendo órganos internos. Cuando le has reventado los morros llega el turno de tirarlo contra algo, que podría ser una fotocopiadora, pues lo chulo es que la maquina se rompe y deja la banda esa de luz visible y así con todos los escenario y mobiliario, esquinas y objetos, tremendo.

Otra cosa que me llamó mucho la atención fueron los (por poner un nombre) extras. En el GTA Liberty City está llena de gente, pero no hay interacción con nadie y se mueven como autómatas. En Bourne, como el juego es limitado y cerrado en sí mismo, los extras que hay están ahí para algo y cada uno hace lo suyo. Unos están tomando un café, otros corren descabullidos de un tiroteo y otros se revuelven en el suelo por el impacto de una bala perdida. Detallista hasta el extremo.
Por ultimo algunos detalles. La música buenísima, como en la trilogía cinematográfica. La duración justita, para no cansar, que al final tanta hostia cansa. El argumento, retazos de las pelis (sobre todo de la 1) inconexos y sin mucho fuste, con desarrollo final cutre y sin ganas. Dificultad, ¡ah amigos!, el juego va bien, pero os recomiendo que os lo pongáis de primeras en fácil, viviréis la emoción igual pero los jefes finales no se os harán tan pesaos, que llegan a cansar.

CONCLUSION: el desapercibido juego de “La conspiración Bourne” es un juegazo de acción con unos gráficos ultradetallados y muy cinematográficos con una acción desbordante que hará delicias a todos los aficionados del gatillo fácil y de la acción desenfrenada. Un 8.
Te molará si...
Te va la acción animal.
Te mola Bourne.
Te flipa poner la punta de tu cipote sobre un hierro muy frío.

No te molará nada si…
Confundes a Matt Damon con el de los monos, y sobre todo si al ver infiltrados no sabías cual era el malo de los dos.
Disfrutas jugando a la nueva edición de Pokemon y el mundo cristal de la perla azul.
Cuando escuchas que alguien le mete un hostión a otro te pones a cantar Amaral intentado no recordar los ruidos que oías cuando eras pequeño.


La cadena del Averno


¿Sabien las cadenas esas de mierda que mandan por Internet que si no las cumples va una musulmana feminista con un cinturon de castidad bien amarrado a tu casa y te sodomiza? Pues tenemos la cadena perfecta desde FF2F a todos vuestros colegas impresentables que tanto os agobian.

IMPORTANTE:Enviad sencillamente este mensaje a, al menos, 5 millones de conocidos vuestros. Esta cadena la comenzó en 1625 un monje moldavo apasionado por la informática en una parroquia de Portugal con el fin de salvar a Teresa, una niña gravemente enferma. Hoy esta niña tiene 383 años y tiene un cáncer de ovario y una horrible enfermedad degenerativa tiroidea que le contagió un ciervo al violarla en el bosque cerca de un estanque contaminado por deshechos radioactivos.
Además, durante un safari en África del Sur organizado por Halcón Viajes, al visitar en zoo de Johannesburgo, un panda importado del Himalaya le devoró una rodilla y el apéndice, que era retrocecal y fijo.
Por eso, por favor, no rompáis esta cadena, hacedlo por ella. Sois su única esperanza de cura, y además os traerá suerte.
Como le ocurrió a un joven irlandés que, en 1912, envió este mensaje por SMS. Esa misma semana vio cómo le ofrecían un billete gratis para un crucero inaugural en un fantástico transatlántico británico, llamado Titanic. Durante ese viaje descubrió los escalofríos del amor y las ventajas de la natación.
No conservéis este mensaje en vuestro ordenador más de 16 minutos, sino la maldición se cebará con vosotros hasta que se os exploten los testículos y/o vaginas.

Da que pensar, ¿no? Así que no dudéis más. Enviad este mensaje a todos vuestros amigos. Les traerá suerte, de por vida. Cada vez que vayan al lavabo, aún habrá papel. Cada vez que vayan al banco no tendrán que hacer cola. Cada vez que necesiten aparcar hallarán una plaza libre. Cada vez que cante Bisbal en la radio les llamaran al teléfono. Y además no tendrán que responder a ninguno de esos mensajes cadena que a todos nos joden.
Este mensaje ya ha hecho 759874236587 veces la vuelta al mundo.
Por Teresa, por vosotros, por mi, por FF2F y por todos los compañeros, no rompáis esta cadena. Hostias.

COMO HACER FELIZ A UNA MUJER(veras que facil)

Para hacer feliz a una mujer basta ser:
1. Amigo
2. Compañero
3. Amante
4. Hermano
5. Padre
6. Maestro
7. Educador
8. Cocinero
9. Carpintero
10. Fontanero
11. Mecánico
12. Decorador
13. Estilista
14. Sexólogo
15. Ginecólogo
16. Psicólogo
17. Psiquiatra
18. Terapeuta
19. Audaz
20. Organizado
21. Buen padre
22. Muy limpio
23. Simpático
24. Atlético
25. Dulce
26. Detallista
27. Galante
28. Inteligente
29. Gracioso
30. Creativo
31. Tierno
32. Fuerte
33. Comprensivo
34. Tolerante
35. Prudente
36. Ambicioso
37. Capaz
38. Valiente
39. Determinado
40. Fiable
41. Respetuoso
42. Apasionado
SIN OLVIDAR:
43. Hacer cumplidos a menudo
44. Adorar ir de compras
45. No montar follones
46. Ser muy rico
47. No ponerla de los nervios
48. No mirar a otras mujeres
Y AL MISMO TIEMPO TAMBIEN SE HA DE:
49. Estar muy por ella sin llegar a ser celoso
50. Llevarse bien con su familia pero dedicándole siempre el mismo tiempo a ella.
51. Dejarle espacio pero mostrarle interés por lo que hace
ES MUY IMPORTANTE, no olvidar nunca:
Cumpleaños
Aniversarios
Bodas
Desgraciadamente, incluso cumpliendo estas reglas a rajatabla, su felicidad no está garantizada, ya que podría sentirse agobiada por una vida de asfixiante perfección y largarse con el primer desgraciado- alcohólico- mujeriego que encuentre.

COMO HACER FELIZ A UN HOMBRE:
1. Follar
2. Dejarlo en paz

27 noviembre 2008

Tres trailers para tener en cuenta

Los dos primeros no son más que dos jueguecillos que pueden estar bien, uno es de la peli de Wanted, que han tardado demasiado en sacarlo, y otro un juego que todo fliper que se precie debe de seguirle la pista, el Batman nuevo, que embutidos en la piel del caballero oscuro deberemos usar sus dotes de investigador, no de julai street fighter, en el manicomio de Arkham, con una ambientacion y motor grafico que prometen bastante







Y para terminar una muy grata sorpresa, el trailer de Star Trek, que parece que el Midas del cine moderno va a conseguir crear una nueva saga de aventuras espaciales bastante interesante y con un aire diferente al que nos tenía acostumbrado la saga. Impresionante!

Ir a la Pagina oficial para no perder definicion en el video, lo recomiendo.

Gente a la que admiro

Los de este post no son tipos que considere putos genios (algún que otro sí) pero son tipos a los que admiro.

Porque no es sólo lo que hagas, sino cómo cojones lo hagas. Es que lo tuyo es tuyo y no tiene que meter la mano cualquier pendejo (momento marioneta) a tocarte la polla rellena de lefa (momento vicious) ni acariciarte el ojete peludo (momento Muerte) hasta que James Marsden (momento Lord) llegue soplarte la nuca y a cambiarte tu manera de entender el particular mundo de la cinemática dramática (momento Vattic).

Enrique Bunbury, porque se cansó de lo que le daba Héroes (4 discos del mejor rock jamás grabado en español) y se fue a cantar rancheras, a viajar por Méjico, a cantarle a lo que se le ocurría. Incluso se montó un circo ambulante. Con dos cojones.

Valentino Rossi, porque todo el puto mundo decía que ganaba por llevar la mejor moto, y con un par de peloras se bajó de esa supermoto, se montó en una birria que ni el triciclo de mi primo y siguió ganando. Eso son pelotas.

Raymond Chandler, porque es el Dios del género negro, con su ARQUETÍPICO (así en mayúsculas) protagonista, Philip Marlowe, y un buen día dejó de escribir, con el éxito asegurado, porque le dio la sensación de que se estaba repitiendo. Ole.

Ricky Gervais, porque grabó The Office, el super éxito de la BBC, dos temporadas, a 6 capítulos por temporada, y terminó de contar lo que quería, y le propuso a la BBC otra serie sobre otra cosa, y mientras en EEUU se hacía el remake con un puñao de temporadas, él seguía creando y contando sólo lo que quería contar. ¿Por qué no serán todos los guionistas así?

Harlan Ellison, porque es el Borges de la ciencia ficción (si no incluismo a Jorge Luis dentro del scifi más elaborado), decidió que la mejor manera de crear para él era el cuento corto, y no le importó lo difícil que fuera, ni el poco prestigio que tuviera, ni que contar algo en veinte páginas sea mucho más jodido que en tres tomos (algo que merezca la pena contar, claro), y aún así seguir siendo él mismo un género dentro de la ciencia ficción. ¡Arrepiéntete Arlequín!

No son los artistas/deportistas/personajes que más me gustan. Pero sí son quizá a los que más admiro.

25 noviembre 2008

¿Quién es quién? Nivel 2.

Ya, ya, ya, que el siguiente nivel era el domingo, pero ya sabéis, las guardias, el porno, ciertos trabajos, pelármela como un mono, pasar del blog,... joder es que tengo tanto que hacer. Vuestra sesión de calientamiento cerebral pequeños:



Hostia, vamos a tener que subir el nivel, ¿no os parece?

24 noviembre 2008

El chantaje a la criatura por el traje del muerto en un dia de niebla desastroso

Bueno flipers, se que vuestra nuez con neuronas que llamais cerebro y que está saturada de porno zoofílico y de tetas protuberantes y de tios buenorros llenos de venas, no da para mucho asi que este post es para vosotros. Un breve resumen de varios documentos audiovisuales a tener en cuenta. O no. ¿Empezamos?


LA NIEBLA: peli basada en una novela de Estifen King de fantasía terrorífica de una niebla malamalísima que alberga secretos impronunciables que supone una serie de conflictos en un supermercado de un pueblo de garrulos estadounidenses con el Punisher por el medio. La peli en sí no es mala, tiene cosas interesantes y es digna de ver. Personalmente el final lo cambiaría, o más bien le quitaría 30 segundos, pero tampoco está tan mal. Tiene momentos muy fuertes de animaladas psicológicas que te quedas bastante alucinado y los efectos especiales no estan mal. Recuerda a cuando Noche Sayamalan hacía películas de miedo pero con una pizca de gore innecesario. Un 7, por los momentos acidos y por lo que podía haber sido el final.


EL TRAJE DEL MUERTO: hablando de Estifen. La opera prima de su hijo llamado Joe Silent Hill es una novela de fantasmas. Una vieja gloria del rock compra un fantasma y se lia gorda. La novela es leible, se lee en dos pipas y no está mal, tiene algunos fragmentos que tienen cierto interes, pero desde luego, el fantasma y su furgoneta fantasmas hablando por la radio y materializandose con la tapa de una caja con forma de corazon en la cabeza en plan boina no es mi idea de terror para no dormir. Ademas el bueno de Joe es del pensamiento de “para que describir a mi personaje, si tiene barba o no ya lo decidiré a las 100 paginas”. Ah bueno y tiene los santos cojones de hacer 1 capitulo, el 3 o el 4, que en una frase. Algo asi como “cogió la caja y la guardo en el mueble del salon”. Ole tus huevos. Un 6, si estas en una isla desierta y no tienes nada más que leer tampoco te aburriras.

DISASTER MOVIE: al igual que perdí mi honor yedai cuando dije que me había molado mucho Casi 300 y que me parecía que empezaban a encaminarse de nuevo, ahora los mismos guionistas vuelven a caer en la estupidez inútil sin gracia, a la parodia sin fuste y a los bailes excesivos tocando demasiados palos y sin aferrarse a ninguno, dando un resultado insulso, sin gancho y repugnante provocandote nauseas y un grave sentimiento de perdida de tiempo vital lamentable. Un 1, porque el personaje de Juno y la actriz de la Princesa yonki me resultaron algo graciosos.

LA CRIATURA PERFECTA: el poster te llama y te engaña: “de los creadores del señor de los anillos” y vas y caes. La película es mala como ella sola y pensando en los puntos a favor la verdad es que no consigo encontrar ni uno, en serio. Los actores son deplorables, los efectos digitales deben de haberlos hechos los nietos de los creadores del señor de los anillos, la historia ni pies ni cabeza y ademas trillada hasta la medula, blablabla, lamentable todo. Un 0 patatero, y mira que suelo ser benevolente con cualquier cosita doy un puntillo. Mierda apestosa que debeis de alejaros de ella como de Vicious.

CHANTAJE: el bueno de Leonidas se mete en el papel del perfecto hombre de negocios con perfecta mujer y perfecta polla que sufre una pesadilla que le mantendrá jodido toda la película. No puedo contar mucho más. El argumento es interesante y el desarrollo del mismo es relativamente inteligente con alguna escena bastante tensa y con algun girillo de camara chulo. Interesante hasta el final final. Seguro que os mola. Le pongo un 8, sin llegar al nueve porque la mujer es bastante fea y porque aunque tense tampoco es para ir a urgencias a por un Diazepan intravenoso.

23 noviembre 2008

Espacio Muerto


En el espacio nadie oirá tus gritos…uiiiiii, que mieeeedoooooo!!!!!!!!.
EA apuesta por el miedo con un survival horror espacial. ¿Survival horror? ¡Anda y no me toques los cojones!
El juego no da nada de miedo y la ambientacion está muy lejos de ser Silent Hill. ¡Oh, hay sangre en las paredes! El juego no da miedo, repito, pero desde el primer momento.
¿Hace esto que sea un mal juego? Ni de puta coña, es un juego de la hostia que debería crear escuela para que todos los niu yenereison geims fueran asi. ¿Como? Pues así…



Dead Space nos mete en la piel de Isaac, un ingeniero espacial que tiene como objetivo reestablecer la marcha de una nave llamada Ishimura que ha quedado jodida en medio de una misión. Tu no eres un marine, eres un ingeniero y como tal, tus misiones será activar noseque fuente de energía, liberar noseque anclajes para la nave, llevar noseque cosa con tus herramientas de julia… como veis no es en plan “eres el tipo más mazao del mundo y tú y tus amigotes presidiarios vais a matar a todos los bicharracos malotes y mazaos que han invadido el mundo”, no se si veis por donde voy.
Con esta base el juego va montando su historia, más o menos interesante pero sin llegar a ser la octava maravilla de los guiones, contada a fragmentos de audio o video, pero sin cinemáticas ni pollas, lo que no habría estado mal.
La historia, para quien no lo sepa, comienza en un comic del dibujante de “30 dias de noche” con su pelicuar estilo aunque hecho un poco a desgana que podéis ver montado en video y con voces en youtube que cuenta lo que pasa en la colonia del planeta cuando encuentran el monolito ese enroscado que sale en el anuncio. Tras eso hay un anime de estilo algo chusquero que narra lo que pasa en el Ishimura, que creo que no estaría mal que vierais (el comic no es necesario), pues dura 70 minutos y tampoco está tan mal.
Tras esto ya empieza el juego, con una introducción alucinante. Una vez tomas el control ves la cantidad de detalles que tiene el juego y es eso lo que lo hace especial.
No hay ningún indicador que te marque la vida, las balas…todo está integrado en el personaje de forma que la experiencia es muy cinematográfica. El menú (y casi toda la información del juego) es un holograma que aparece en tiempo real delante de Isaac y conforme vas mirándolo el tio mueve la cabeza como si lo mirara él, si mueves la cámara ves que realmente en un holograma y puedes moverte con él encendido, una pasada que hay que ver. Las armas son interesantes herramientas de amputación, los enemigos hacen su función de bichos raros (aunque podrían haberse hecho más modelos), los scripts hacen que nunca te pierdas y estés entretenido, la duración es más que suficiente, unas doce horas (una por cada capitulo), los escenarios cansan un poco aunque no están mal, la música y los efectos te meten mucho en el ajo, pero lo que realmente merece la pena contar es la inmersión en la ciencia ficción.
En Dead Space, las compuertas metalicas, el diseño de la nave y de Isaac, y la ambientación hace que tengas muy claro que estas en una nave espacial en un futuro indeterminado. El peso de las botas de metal sobre al metal de la nave, las entradas a zonas con gravedad cero donde puedes andar sobre cualquier plataforma gracias a las botas antigravitatorios, las zonas sin atmósfera que necesitan recurrir al oxigeno del traje, el frío del espacio exterior, las ventanas que muestran el planeta debajo de tus pies y los asteroides pululando alrededor del Ishumura …todo hace que te sientas como si estuvieras ahí, como si fueras Isaac. Una ambientación digna de alabanzas y que hace que un jueguecillo de disparar a cosas mientras vas de A a B sea una gozada visual digna de todo aquel que se considere amante de la ciencia ficción o de los videojuegos de calidad en general.
CONCLUSION: el Dead Space no aporta nada en el aspecto jugable, pero marca un antes y un después en lo que a ambientación y cuidado de detalles se refiere. Un 9, podría haber sido una obra maestra, pero el argumento y la ausencia de cinemáticas le aparta del camino.
Te molará si…
Te gusta la ciencia ficcion.
Te gusta pegar tiros a bichos y ver como pierden sus extremidades.
Gozas viendo como la sangre gotea lentamente desde el cuello amputado de tu anemigo en una zona de gravedad cero.
Te tocará los huevos si…
Pasas de ver una gran obra ambientada en el espacio.
A ti lo que te pone son los “imagina que eres una actriz porno y te hacen una caja turca”.
Piensas que vender Repsol a los rusos mola



Quantum of Solace


La nueva peli de James Bond no me ha molado, lo digo ya de entrada para el que no quiera leer nada más.
Para los demás, querría comentar algunos detalles.
Vamos a ver, ¿quieren dejar de hacer ya los títulos esos con imágenes psicodélicas propias de un fumador de crack? Y si las hacen, háganlas con tetas, como toda la vida cojones.
Bueno, quitando esto, no termina de convencerme esta nueva saga. Daniel me mola como personaje, que ya está bien de tanta moña de guaperas con martín blando que se cambia de tampones durante las escenas de acción mientras le tiran bragas. Este tipo es duro, afronta las hostias con glamour y es un pedazo de animal serio y directo. Las escenas de acción son muy directas, rápidas y sin tanta pantomima como en las Bond de Pierce. Aquí las persecuciones y explosiones son relativamente aceptables. En ningún momento se mete en una avioneta en marcha y la levanta, ni le persigue el rayo mortal de un satélite mientras descongela en polo norte. Ese estilo me mola mucho, acción directa, entretenida y creíble, tipo Bourne.
Pero llega lo que desde mi punto de vista jode la película.
Se supone que es una continuación muy muy directa de Casino, tanto que he leído que transcurre tan solo una hora después de la misma. A eso añadele alusiones constantes, personajes y rollos de los que no me acuerdo (Casino Rotal no me molo). Esta mezcla hace que si no te acuerdas de la otra, en ésta lo pases realmente mal.
Además, les ha dado por intentar hacer las pelis de Bond más serias, tirando a Infiltrados, por lo que cuando no están recordando cosas de la peli pasada, están diciendo discursitos inconexos que no entiendes que cojones esta pasando durante media película, intentando hacer una trama madura y adulta, pero lo que consiguen es hacerte la polla un lio tremendo que no te enteras de nada, te da sueño y te aburre.
En el tintero siguen quedándose los gadges propios de la franquicia, el humor, la acción desenfrenada y palomitera, los malos malísimos y las situaciones exóticas.
Respecto a las pivas Bond, antes salían tipas espectaculares con tetas gigantescas y culos tremendos, pero ahora no. Ahora salen tias jovencitas que, sin que haya que tirarlas a los perros para que se las coman, tampoco es que le quieras echar fotos mentales para la tocarte durante toda la noche.

CONCLUSION: las pelis de 007 siempre han sido películas para todos los gustos, que todo el mundo veía los domingos por la tarde en Antena 3, los crios, los abuelos… todos, y además, no era necesario realizar una tesis doctoral para recordar las anteriores ni entender la que veias. Simplemente la veias, te divertias y punto. Creo que los nuevos directores/guionistas están llevándolas por derroteros que no deben, las están haciendo muy serias, dramáticas y acarismaticas. Creo que deberían dejar a Vesper tranquila en su tumba, sacar más tetas, hacer a Bond más cañero, meter exotismo y empezar de nuevo con otro talante, le aseguraría de perlas a las ventas y todos los niños volveríamos a querer ser Bond. Un 6, por la acción.
Te molará si...
Infiltrados o Casino Royal te pareció un pelicula cojonuda.
Te mola perderte en los dialogos y no saber porque hacen las cosas.
Necesitas tu racion diaria de hostias y ver como destrozan un Aston MArtin que está más guapo que el copon.

No te molará nada si...
Quieres ver una pelicula palomitera de Bond, James Bond (frase que no dice).
Solo vas al cine a ver tias explosivas y a pelartela proyectandole tu simiente al tipo de delante tuya.
Lo tuyo es hacer sudokus mientras una perra en celo te vomita en la entrepierna

21 noviembre 2008

Chinese Democracy

Así se titula el último disco de los Guns´n Roses (o de Axl Rose que es el único que queda). Ha tardado en grabarlo la friolera de 13 años y ha costado al parecer unos tantos millones de dólares.

El disco se puede escuchar de manera gratuita online hasta el día 23 de este mes (el domingo), en el espacio myspace del grupo: http://www.myspace.com/gunsnroses

Con una primera escucha decir que no me parece para tirar cohetes, pero deseo con todas mis fuerzas que la mierda en la que se ha revolcado el nombre de los Guns acabe, aunque para ello llegue un disco flojo.

Sus finales tuvieron más de Tomate que de rock duro. Fueron de los más grandes, y vale ya de decir gilipolleces como que no eran para tanto, que Slash no era tan bueno (es mejor), que Axl canta como una nena (eso sí, mira) y cosas del estilo.

Nos han regalado dos de los discos más bestiales de la historia del rock, los imprescindibles "Use your Ilusion I&II" y la PUTA OBRA MAESTRA que es "Appetite for destruction".

Que se acabe el circo y vuelva la música.

Quién es quién repuestas del nivel I

Hoy tocan las respuestas al primer nivel. ¿Fácil eh?

1. Homer Simpson: personaje principal de la serie sobre su familia. Antológico, y un modelo para la ficción en general. Lástima todo lo que está viniendo con el ansia por hacer esto más y más y más largo. Que los dejen morir en paz.

2. Peter Griffin: derivado del anteior, más incorrecto, gordo, sucio, sexual y últimamente divertido. Personaje central de Padre de familia, el referente actual en animación, ahora que el nivel de las pelis de Futurama parece estar callendo.

3. Tiamat el dragon: ésta sería algo más dificil si no fuera por nuestro maestro fliper. Personaje clásico de la mitología, presente en la serie sobre Dragones y Mazomarras que encandiló a más de uno. La espada y brujería con un toque distinto al Señor de los Anillos.

4. Spider-man: así, con guión, que es como le gusta a tito Stan Lee. El trepamuros no es el primer superhéroe, pero sí es de los más conocidos. Y mira que amí todo eso del poder y la responsabilidad...

5. Han Solo: ¿de qué agujero sales? Solo es el contrabandista de la Guerra de las Galaxias (nada de episodio tal o cual), es el congelado en carbonita, es el de las frases grandes, es el antihéroe que vuelve.

Puntuaciones:
0/5: venías buscando cositas sobre qué guay es ser número 1 del MIR y como poder ser como ella. Te has equivocado chaval. Aquí no te queremos, largo a tu puta casa, subnormal.
1/5: tú acabas de salir de un agujero de esos de aislamiento nuclear tipo Follau 3. Simplemente viviendo en este siglo tienes que conocer a un puñado.
2/5: ni siquiera apruebas lo cual hace que los siguientes niveles vayan a llenarte los calzones de heces pútridas, pero no te vamos a echar a patadas, sino a invitarte con calma y educación a que no vuelvas por aquí.
3/5: aprobar el nivel uno no debe hacer sentir orgulloso. Un fliper de verdad la sabe todas.
4/5 lo intentas. Tienes cierta ansia. Lo que sucede es que la mente colmena virosexual de Vicious te nubla la vista. Coge al personaje que no conoces y ponte ahora mismo a hacer los deberes.
5/5: hay dos opciones. Que creas que este test no va contigo y te creas un puto fliper sobrado, o que sepas que esto a sido un comienzo de criba, que va a ir a más y a lo mejor no eres tan fliper.

19 noviembre 2008

¿Puedes?

Tengo una pregunta colectiva para todos los pajeros de este blog adictos a auto-fornicarse con los adelantos del poco atractivo (a mi vista)LITTLE BIG PLANET...

¿Puedes recrear una selva de pelo púbico, en el que tu ex-novia sea la ladilla más porculera de tu bosque? Y si es así, ¿puedes plasmar en la pantalla una vagina de la cual entra y salir hasta tropezarte con un chillido acompañado de una irradiacion de flujos que cubren toda la pantalla?